Voto: 8
JonniDarkkoxxx.com / Evilangel.comEro convinto che nel porno le scene lesbo avessero raggiunto la perfezione. Un po’ come i classici del cinema tipo “bambino-con-cane” o “balena-liberata-dall’acquario”, non credevo possibile aggiungere altro alla semplice efficacia di due donne che si fanno. Eppure il regista Jonni Darkko ci è riuscito. Come? Con la marijuana. In 40 anni di pornografia da me visionata, credevo di aver visto ogni sorta di dissolutezza sessuale: cazzi di dimensioni equine, cazzi equini grandi come cazzi di balena, lattine di Coca, bottiglie di Coca, commercianti di Coca, spillette da bowling, palle da bowling, cesti di palline da golf, e ogni altra forma di oggetto rotondo o oblungo o deforme inventato dall’uomo. Eppure, in tutti questi anni, non avevo mai sentito di qualcuno disposto a farsi soffiare il fumo su per il culo, o di osservare qualcuno mentre lo fa. La scena in questione vede come protagoniste le stelle del porno Heather Starlet e Madison Ivy (un’attrice dotata di qualità alla Snooki. Lo so, “Snooki” e “qualità” non dovrebbero mai essere utilizzate nella stessa frase). Si inizia con loro due sul divano, blunt alla mano (la gente li fuma ancora?) e nudità pronte all’uso. Stacco, ciak: Heather soffia il fumo su per il culo di Madison (riavvolgendo il filmato sembra che Madison lo stia cagando con lo sguardo di chi vuole convincerti ad uccidere i tuoi genitori). La scena termina con loro due nella doccia, ma alle solite “toccatine con acqua” sono state sostituite le meno convenzionali “palpate con fumo”. Mi sarebbe piaciuto gasarmi per la novità, davvero, ma il problema è che odio la marijuana. E i fattoni. Non mi interessa quel che si dice, i “fattoni svegli” non esistono. Sono tutti ritardati. Avete mai letto il Retard Times? Cazzo, è terribile. È proprio quello di cui abbiamo bisogno, un branco di merdosi fattoni convinti delle loro idee politiche. “Il governo non è, cioè, insomma, non è fico insomma, capito no?” Andate a fare in culo e trovatevi un lavoro. Salite sul retro di un camion della nettezza urbana, non vergognatevene. È un mestiere rispettabile come tanti altri, e poi dà un sacco di benefici. Quando avevo 20 anni, fui il primo dei miei amici a rendersi conto che l’erba era da idioti. Peccato che ancora oggi, molti dei miei amici, ormai sui 40, non ci siano arrivati. Conosco ragazzi che vivono a casa con i genitori, la chiamano “disoccupazione da latte”, prendono in prestito i soldi di mamma, comprano della Super Skunk (qualcuno potrebbe pensare che se non hai un lavoro dovresti avere il buon senso di prendere roba più “economica”, per amore di mamma, e invece no), se la fumano a Wall Street e finiscono per commiserarsi sulla mancanza di un lavoro. Sapete cosa vi dico? “Non troverete mai niente senza cercarlo.” Tanto di cappello a Heather e Madison, che hanno trovato un modo per lavorare e fumare. Potrei persino arrivare a dire che se l’erba fosse di competenza esclusiva delle ragazze del porno, non la odierei tanto. Ma poi ripenso ai miei amici fattoni che non si troveranno mai un lavoro, e so che non smetterò mai di odiarla.Per altre cazzate, andate su Chrisnieratko.com o @Nieratko su Twitter. Se non fosse abbastanza, è iniziato Skinema, il nuovo show di Chris Nieratko sui retroscena dell’industria del porno.