Abbiamo chiesto ai Cradle Of Filth di predire il tormentone dell'estate 2015

Ogni anno ci sbattiamo come disperati per trovare Il Suono dell’Estate. Il pezzo ubiquo: dalla radio locale al Fabric il venerdì sera, a Ibiza al tramonto, alla suoneria del cellulare dell’amica divorziata di tua madre. E nessuno di noi si stancherà di quel pezzo, perché su, dai, non rompere… è Il Suono dell’Estate! In passato è toccato a “Battle for Middle You” di Julio Bashmore, “Get Lucky” dei Daft Punk, “Fancy” di Iggy Azalea e Charli XCX - addirittura la cazzo di Macarena a un certo punto della storia.

Quindi quale gruppo migliore per scegliere la canzone che farà da colonna sonora al “su le mani” e allo slacciare dei reggiseni durante i mesi più caldi del 2015 che i malefici, satanici, sanguinolenti Cradle of Filth, un’istituzione del metal estremo britannico. Da un anno a questa parte, Dani e i suoi hanno lavorato al loro undicesimo album in uno studio di campagna nel Suffolk. Il risultato, Hammer of the Witches, uscirà il 10 luglio e alterna il loro metal a rotta di collo a cui hanno abituati e atmosfere particolarmente stravaganti. Quando gli ho chiesto se era impaziente di andare in tour, ha prontamente ribattuto: “Dopo un po’ ti rompi dello studio e hai voglia di andare in tour. Ora sono in tour e presto vorrò tornare in studio. E dopo? Probabilmente la morte.” Ma anche con la sua agenda pienissima, ha trovato un attimo per fare due chiacchiere con Noisey.

Ora ti starai chiedendo: perché mai Dani Filth dovrebbe essere un tastemaker affidabile per il tormentone dell’estate? Be’, te lo spiego io. Vedi, il cantante dei Cradle of Filth è in grado di farsi spazio attraverso tutte le stronzate da tormentone estivo come un machete. I suoi gotici occhi scuri non percepiscono la luce del sole e le sue orecchie, cesellate da 21 anni di estremismo sonico, non sono attratte da crescendo epici o drop da una tonnellata. Non apprezza i video musicali porno soft da spiaggia. Non batte le mani a tempo perché sente che la felicità è reale. Pensa che Ariana Grande sia un font. Raramente si avventura all’esterno di giorno e, nelle rare occasioni in cui lo fa, lo fa indossando una t-shirt che recita “JESUS IS A CUNT”, non “EAT SLEEP RAVE REPEAT”. C’è solo una cosa che può convincere quest’uomo a bere un Sex on the Beach in una noce di cocco quest’estate, ed è la hit estiva definitiva. Lui è il filtro della qualità, la morte della tamarraggine.

Ok, non sprechiamo altri aggettivi e andiamo dritti al sodo. Ho mandato a Dani Filth sei potenziali tormentoni estivi, da Fetty Wap al concorrente inglese di Eurovision a David Guetta. Sistema di voto: da una a cinque emoji a forma di sole, naturalmente. Ecco la guida al Suono dell’Estate 2015 a cura dei Cradle of Filth.

Noisey: Iniziamo con “Trap Queen” di Fetty Wap. Cosa ne dici?
Dani: Posso capire che questa roba abbia successo. È vera musica da crack whore. Lui fuma crack nel video? Che gangsta.

Vuole molto bene alla sua Trap Queen però. Tu hai mai scritto una canzone d’amore?
Be’, c’è una traccia sul nuovo album intitolata “Black is Magic in Practice”. È basata a grandi linee su una storia vera, una persona che ricorre alla magia nera come ultima risorsa dopo lo stupro e l’assassinio di sua moglie. Immagino la si possa chiamare una storia d’amore.

Romanticone! Voto per Fetty Wap?
Gli dò quattro, perché ha un occhio solo. E non indossa una benda come Gabrielle, fa davvero paura. Quindi mi piace, e mi piace il fatto che fumi crack. Quando sei così, puoi fare quello che ti pare. A proposito, non ho visto il video fino alla fine: finisce che ammazza la tipa? Probabile.

Questa traccia è un po’ più da club. Ti piace “Loud Places” di Jamie xx?
Di sicuro non è “loud”, e nemmeno vietata ai minori (XX). Non è decisamente roba per me. Preferisco Fetty Wap. Ma parliamo ancora del suo occhio, è una cosa davvero coraggiosa, no? E il fatto che si sia trovato una bella fica, anche se è guercio. A meno che non sia fatta di crack anche lei e non l’abbia notato.

Penso che solo Fetty sia in grado di rispondere a questa domanda. Quindi non ti piace Jamie xx? Eri un fan degli xx?
Chi?

Sono abbastanza famosi. Tipo una roba r&b elettronica, tranquilla…
No. 1/5.

E di questa, allora, cosa pensi, Dani?
A essere sincero, sono assolutamente scioccato dalla quantità di visualizzazioni che hanno alcune delle canzoni che mi hai mandato. Se dobbiamo trovare la hit dell’estate, bisogna che sia mega catchy. Questa roba? Va bene come sottofondo. Non arriva mai un vero ritornello serio. Mi è sembrata molto noiosa. E il video è lo stesso di tutti gli altri. C’è un tipo con una bella fica in una bella macchina. Piacerebbe anche a me fare un video così.

Sarebbe bellissimo se i Cradle of Filth facessero un video del genere. Allora non ti piace la pacca reggae?
Non mi piace il reggae. Mio padre aveva una grande collezione di dischi reggae. La casa era piena di scatole di vecchi dischi Island. Venivano un sacco di estranei a trovarlo e a fumare sigarette strane. Mia madre si incazzava. Le domeniche mattina avevano tutte l’odore di bistecche e di reggae. Mi faceva vomitare.

Pensi che questo abbia avuto un ruolo nella radicalizzazione dei tuoi gusti musicali?
Direi che fu una delle cause, sì.

Questa canzone è stata lanciata da Simon Cowell.
Ecco, non dire altro. Hai appena decretato la sua condanna.

Da uno a cinque?
ZERO.

Cosa pensi dei nostri concorrenti britannici a Eurovision?
Ovviamente, è una merda orribile. Pensavo fosse la reincarnazione di Betty Boo. Come qualunque cosa abbiamo mai fatto concorrere a Eurovision. Faremmo meglio a mandarci qualcuno che movimentasse un po’ la situazione. Quando l’hanno fatto i finlandesi con Lordi ha fatto schifo, ma in confronto al resto fu grandioso. Sai sempre come saranno l’Armenia o la Turchia ancora prima di vederle. La Spagna manda sempre una sosia di Pamela Anderson. Conchita Wurst ha smosso un po’ le acque, e mi ha fatto piacere perché ha fatto incazzare i cattolici. Non sono stati per niente contenti di vedere una persona con la barba che fingeva di essere una donna.

Conchita È Eurovision. Che voto diamo a Electro Velvet?
Visto che sono inglesi, diamogli 3. Per l’impegno. Quell’atmosfera anni ’40 avrà il suo pubblico, immagino, da qualche parte. Potrei dare “nul pois”, ma me lo riservo per qualcun altro.

Sono sicuro che questa la odii.
Infatti! E sai perché? Perché è David Guetta, cazzo. Mio fratello vive a Londra, porta un cappello gigante e ascolta in continuazione musica che non capisco. Ora odia David Guetta a morte. Quando è ubriaco non fa altro che prendere per il culo David Guetta. E io so il perché: perché è David Guetta. Sembra uno scemo. Sembra il tizio gallese di Notting Hill.

In effetti…
Dopo aver sentito mio fratello parlare di lui, me lo immaginavo in un certo modo. Pensavo fosse un figaccione alla Gary Busey negli anni ’80. Poi un giorno ho visto una sua foto, sulla pubblicità del Ministry of Sound, quella in cui dà un calcio a una palla a specchi. E ho pensato: “Ma davvero? David Guetta è così? Dio mio. Sembra un deficiente!”

Voto?
Facciamo un 1, perché non è capace di fare niente da solo. È sempre David Guetta feat. cinque altre persone. Ma attenzione! Questa ha solo tre ospiti. Dai David, sbattiti un po’! Fa’ qualcosa per te stesso. Sembri uscito da un vecchio video porno tedesco.

Eccoci finalmente ai Prodigy. Credo che questa ti possa piacere.
Yes! L’ho ascoltata in auto l’altro giorno. Li ho conosciuti e ci ho suonato insieme a diversi festival. Penso che questo pezzo sia davvero buono e conosco anche il concetto che ci sta dietro. L’idea è che parli dei finti DJ, quelli che vanno a Ibiza con una traccia preregistrata e fanno finta di mixare. Non credo che sia molto radio friendly per via del “WHAT’S HE FUCKING DOING?”. Sleaford dice già tutto. Mi fa impazzire il verso “£8 a packet of fags, so I’m on the rollies mate.” Mi ricorda un casino di gente.

Non ho ascoltato un granché degli Sleaford Mods, ma quello che ho sentito mi piace. Mi piacciono l’ironia e la loro natura provocatoria. È perfetto per i Prodigy, dritto in faccia. Sono i Sex Pistols dell’elettronica.

Sei mai stato a Ibiza?
Secondo te? Non sembra un posto adatto a me. Guarda, molti miei amici in altre band sono stati lì a registrare e sono stati benissimo. Ci sono alcuni locali metal, ma si rischia di mettere a repentaglio la registrazione del disco, perché quando sei là non fai altro che distruggerti.

Magari se ci vai in bassa stagione, evitando le tentazioni?
Giusto, ma poi cosa ci vai a fare?

Voto finale di oggi: è questa la prescelta?
5. È la mia preferita. *TROMBETTA CHE ANNUNCIA IL SUONO DELL’ESTATE*

Hammer of the Witches dei Cradle of Filth uscirà in tutto il mondo il 10 luglio su Nuclear Blast Records. Puoi pre-ordinarlo qui.

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