Voto: 9
Evinangel.com/Bobbistarr.com Mia moglie è diventata davvero strana. Ultimamente sono molto disciplinato e ho pochi contatti con il mondo esterno. I miei compagni abituali di conversazione hanno uno due anni e l’altro quattro mesi; nessuno dei due fa molto per sostenere la sua posizione durante una discussione. Improvvisamente, vivo indirettamente per mezzo degli altri, attraverso messaggi e e-mail, nella speranza di mantenere viva la mia intelligenza. Credo che fare la parte di Michael Keaton in Mister Mamma mi stia facendo diventare pazzo. La follia si sta avvicinando. Per mantenere una sorta di equilibrio mentale ho una serie di skater che mi inoltrano foto di nudo che le ragazze inviavano loro durante i loro viaggi, le gemelle ATL chiamano un paio di volte a settimana per riempirmi di storie sulle loro conquiste sessuali con spogliarellisti e sulla loro vita surreale in cui condividono lo stesso letto (anche quando una delle due è ammalata), e qualche volta la mia amica dominatrice, che ha una quarta di reggiseno, mi mette in vivavoce così che io possa sentirla mentre sevizia qualcuno. Sono così affamato di caos vitale che ho fatto un inseguimento ad alta velocità con un uomo che mi è anche venuto addosso solo per il gusto di farlo; la scorsa settimana ho cercato di sottomettere un pitbull che perdeva litri di bava nel mio vicinato (alla fine mi sono arrampicato in cima a una barca che era parcheggiata lì, fino a quando non sono arrivate le unità mobili K-9 della polizia); ho smesso di controllare se il sacchetto che uso per raccogliere la merda del cane ogni mattina ha qualche buco (ho chiamato questo gioco “la Roulette Urbana”). Un mio amico ha subìto una rapina a mano armata e gli ho detto, “È fantastico! Racconta dai. Anzi, aspetta. Fammi prendere una birra prima. Ok, vai!” La foto qui sopra è stata scattata dopo Halloween. Io e i bambini indossiamo costumi ogni giorno per rendere le cose interessanti. Credo che il mio bisogno di velocità alla Top Gun (o forse era Giorni di Tuono) stia portando tutti al limite dell’esaurimento nervoso. Mia moglie, mio figlio e mezzo, il cane e lo steccato mi guardano come se fossi un profugo e borbottano: “Andiamo all’aeroporto, saliamo su un aereo e facciamo una vacanza. Maine? Madagascar? Non importa! L’importante è partire. Tu, piccoletto! Prendi la tua giacca, il costume di Batman e il pollo di gomma! Non sappiamo ancora che tipo di viaggio faremo!” Il più grande è la mia roccia. Mi prende sempre in giro. Mi ha spiegato che il modo migliore per soffocare il pianto è ridere ancora più forte. La scorsa settimana si è alzato in piedi nella vasca da bagno tutto nudo; notando la frustrazione sul mio volto ha detto, “Papà, vieni.” Mi sono chinato verso di lui, ha aperto le braccia e mi ha stretto con forza. Poi mi ha pisciato sul petto. Ha un tempismo davvero perfetto. Ieri l’America ha sentito la risata più fragorosa della storia. Lui si è voltato verso di me e mi ha stretto la mano. Poi ha iniziato a ridere. “Cosa c’è da ridere, ragazzino?” Ha guardato verso il basso in direzione delle nostre mani. Ho seguito il suo sguardo. Le nostre mani erano piene di merda che arrivava direttamente dal suo culo. Gli ho detto, “Non è divertente,” ma sapevamo entrambi che era davvero divertente. È il mio redentore. Le sue buffonate mi tengono lontano dal manicomio. Per ulteriori cazzate, vai su Chrisnieratko.com o NJskateshop.com