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L’oroscopo di VICE

A cura di Maurizio Milani, illustrazioni di Thomas Raimondi
11.12.11

ARIETE

Tanti di questo segno hanno lo zio di 65 anni drogato. È stato uno dei primi a bucarsi a Milano. Per questo recentemente è stato premiato dalla Comunità Europea.

TORO

Durante una gita alle Galapagos, tu e la tua morosa avete ribaltato di schiena una tartaruga da un quintale. Lei non riesce più a girarsi. Infatti quando me l’hai detto sono andato in gita anch’io alle Galapagos. La tartarugona era ancora là a pancia per aria. Volevano darmi la multa. Io ho detto ai vigili urbani delle Galapagos: “È stato Paolo di Milano, Via Lorenteggio 11”. Giustamente ho fatto la spia. Ti arriverà a casa la multa. Tu buttala via. Non penso che la Polizia Municipale delle Galapagos venga a Lorenteggio per riscuotere 500 pesos.

GEMELLI

Tanti di questo segno hanno lo zio che scrive poesie sui cavalli. Vediamole insieme. (Non in questo numero, il prossimo). Come poesie, non tutte ma alcune, fanno vomitare.

CANCRO

Alcuni pinguini sono malati. Passano la malattia ai leoni marini che li hanno mangiati. Per voi non c’è problema. Certo se mangi un leone marino sei a rischio. Però non penso. Mangialo pure con tranquillità, senza vergogna! Vergogna è rubare.

LEONE (PER LUI)

Hai scritto per 35 anni lettere d’amore a Edwige Fenech. Lei non ti ha mai risposto. Ieri è arrivata una lettera di Edwige. Vuole vederti al Mottagrill di Pesaro sud domani alle 2. Non sbagliare carreggiata. Lei apposta non ha specificato se Autogrill est o ovest. Fai così, manda un tuo sosia a est e tu vai di là. Se la trova lui è facile che si fidanzi senza avvertirti. Edwige non sa che faccia hai.

VERGINE (PER LEI, VALIDO FINO A 38 ANNI)

Ti sei iscritta all’agenzia matrimoniale più prestigiosa della Terra, l’Eliana Monti. Ti hanno organizzato un appuntamento al buio. Arrivi al più prestigioso ristorante del mondo e lui chi è? Gianpiero Beghelli. Per cui diventi la donna più ricca del mondo senza fatica.

BILANCIA

(Per uomo) Tanti di questo segno piangono per niente. Come il povero Stan Laurel. (Per donna) Nell’albergo dove vai in vacanza sul Lago d’Iseo il padrone si vanta di avere ospiti pentiti di mafia. Forse è innamorato di te. Comunque è vero. L’albergo era della mafia ed è stato assegnato a lui tramite Don Ciotti.

SCORPIONE

Il canarino Titty ieri è stato rinviato a giudizio per usura. Avendolo voi avuto in casa per due anni sarete sentito come persona informata sui fatti. Per non avere problemi dite che il canarino ve l’ha regalato la vostra cartomante. Così mettete nelle grane lei. (Poi chiarirò tutto)

SAGITTARIO (PER LEI)

Il tuo uomo sul treno alla mattina si fa palpare da tutte. Per questo viene chiamato l’uomo-puttana dell’Intercity Como-Milano delle 7.30.

CAPRICORNO

L’Agenzia di cuori solitari del tuo paese ha chiuso. Si chiamava “2 tori e una capanna”. Il nome non era proprio romantico. È difficile che degli scapoli si iscrivano a tale cosa. È come se un albergo si chiamasse “Antico Pisciatoio”. Complimenti per la tua bellezza. Non per niente vieni chiamata La donna più bella del mondo.

ACQUARIO

Domani ti buttano nel giardino un capriolo svenuto. Tu fai finta di niente. Il giorno dopo ti buttano nel box un capriolo morto. Anche qui non è il caso di fare denuncia, ormai il danno è fatto. Piuttosto fai il trasloco e fai perdere le tue tracce. Paga tutto in contanti e non usare il telefonino.

PESCI

Ieri ho detto al direttore di VICE che mi drogo. Però ho detto di non dirlo sul giornale. Tanto chi legge cosa può fare? Al limite può dirmi “drogato” sul tram. Ma non penso. Se capita sarei ben felice.