Pipi In Mijn Mond

Foto's door Kara-Lis Coverdale

Volgens de American Academy of Cosmetic Dentistry, is het witten van tanden de meest gevraagde cosmetische ingreep vandaag. Vorig jaar besteedden Amerikanen 1,4 miljard dollar aan witmakende producten die zonder voorschrift te verkrijgen zijn, om die klassieke Hollywood glimlach te krijgen.

Wat mensen niet beseffen is dat de meest blinkende monden, van Ryan Gosling tot Ryan Seacrest, niet eens tanden hebben - het zijn allemaal porseleinen facings, en die kosten een fortuin. Iets anders dat mensen ook niet beseffen is dat de geheime sleutel tot de perfecte lach vanbinnen zit, in een blaas achter hun piemelgaatjes en vaginagaatjes.

Juist, urine is absoluut het beste tandblekend product dat je kan vinden. Het is vrij van chemicaliën, doeltreffend, en kost helemaal niets. Sinds het Oude Rome gebruiken mensen urine om hun tanden te witten. De Romeinen gebruikten het ook voor de vaat en de was, aangezien de ammoniak in urine fungeert als een natuurlijk schoonmaakmiddel. Jep, Romeinen pisten gewoon overal en ze werden een wereldmacht! In ieder geval, gedurende twee weken - terwijl ik op familievakantie was in een all-you-can-drink resort -gorgelde ik mijn pis in de hoop op een meer heldere glimlach. Ik heb er geen spijt van.

Terwijl ik me voorbereidde op mijn reis, smeet ik een klein boek dat Urine Therapy heet mee in de koffer dat uiteraard geschreven is door Duitsers. Telkens ik twijfel voelde om pis in mijn mond te gieten, keek ik ernaar alsof het mijn Bijbel was. Nu, het is een beetje mijn Bijbel. Het belangrijkste dat ik er uit leerde was dit: het is niet raar of vies om dingen met je pipi te doen, naast het goedje doorspoelen of een Japanse zakenman via Skype doen klaarkomen. En het is zeker niet raar om in een beker te plassen en die beker dan tegen je lippen te zetten, je eigen warme lichaamsappen te gorgelen, en te genieten van de smaak op je gehemelte als ware het een topwijntje. Helemaal, helemaal niet raar.

De eerste keer dat ik het deed was mijn plas bijna oranje. Het was superzout en proefde net alsof het in de toiletten van een Mexicaanse Walmart was geproduceerd. Een enkele keer kokhalsde ik en begon ik te wenen, maar langs de andere kant genas het wel mijn zere keel.

Ik besefte stilaan dat de smaak van mijn pis, als gevolg van een dieet bestaande uit zout en koosla, niet enkel het probleem was. Ik was gewoonweg ook veel te nuchter. Alcohol, zo leerde ik, maakt plas veel gemakkelijker te verdragen, zowel psychologisch als fysiek. Koffie daarentegen doet dat niet. Een keer kapte ik een beker plas achterover die de smaak had van een bittere shot espresso. Bepaalde stoffen worden niet helemaal verwerkt door je lichaam. Een berucht voorbeeld daarvan is het zuur in asperges, dat er gewoon weer uit komt. Het duurde niet lang voor ik mijn maaltijd- en drankconsumptie afstelde op hoe ik wou dat mijn pis smaakte.

Tijdens mijn familievakantie bleef ik wegsluipen naar de badkamer om Urine Therapy te lezen en uiteindelijk werd pipi mijn antwoord op elk probleem. Mijn vader voelde zich niet goed in de maag, dus legde ik uit hoe het drinken van urine misselijkheid verzacht. Mijn moeder zei dat ze zich dik voelde, dus vertele ik haar over een middel tegen overgewicht dat inhoudt dat je je lichaam in urine en plastic folie moet wikkelen twee uur per dag. Mijn broer kloeg over pijn aan zijn oor, dus maande ik hem aan om "er wat pipi op te doen". Het liep snel uit de hand, en tegen het einde van de vakantie wist iedereen dat ik met mijn eigen pis zat te klooien, wat verklaarde waarom ik zo lang in de badkamer bleef. Mijn moeder confronteerde me ermee. Ik verzekerde haar ervan dat het natuurlijk, gezond, duurzaam en niet giftig was. Ze stopte met tegen mij te praten.

Op het einde van de vakantie had ik nog steeds niet mijn streefdoel bereikt, maar ik had het gevoel dat ik een goede start had genomen. Ik begon ook met roken, en ik ben er vrij zeker van dat de urine de negatieve effecten van nicotine op mijn tanden tegenwerkte. Dat het inhaleren van urine symptomen van astma en andere ademhalingsproblemen kan verlichten, was een bonus.

De meest belangrijke les van dit alles is duidelijk dat pipi magisch is en zowat alles kan. Niet enkel gewone mensen kunnen de voordelen plukken van het gorgelen van urine, Hollywood zou bijvoorbeeld voordeel kunnen halen uit een gigantische tsunami van urine die de problemen van elke celebrity door een gele vloed zou wegvagen: het Parkinson syndroom van Michael J. Fox, de zeldzame vorm van lupus van Nick Cannon, Roger Eberts gezicht, John Travolta's Scientology… Allemaal te genezen met de magie van pis.

Als je geïnteresseerd bent in deze pistherapie - en na het lezen van het bovenstaande artikel zou dat zo moeten zijn - ik heb een handig lijstje gemaakt op basis van mijn eigen ervaringen.

ZO DRINK JE JE EIGEN PIS:

1) Zorg ervoor dat je zeker geen vuile urinebuis hebt. Tenzij je jezelf wil doden, wat het geval kan zijn. Ik weet het niet. Ik ben jou niet.

2) Zoek een fijne beker die je gelukkig maakt als je eruit drinkt. Dat zal de emotionele stress verminderen. Misschien een koffietas met een foto erop van toen je afstudeerde aan de lagere school. Ik koos voor een maatbeker.

3) Tijd om te plassen. Zorg ervoor dat je zeker niet de eerste plas opvangt. Die plas zit vol bacteriën en mag niet geconsumeerd worden. Pis van in het midden van je straalsessie moet altijd geconsumeerd worden. Altijd.

4) Herinner je je nog toen je een maagd was en het leuk vond om te oefenen op het stoppen met plassen zodat je een strak poesje zou behouden? Iedereen deed dat, toch? Dat is een beetje wat je moet doen om een propere straal op te vangen.

5) Eenmaal je tevreden bent met je opgevangen pipi, zet je de beker aan de kant en doe je verder tot je gedaan hebt. Proficiat, dat is een mooie beker urine.

6) Nu wil je voortmaken en je pis zo snel mogelijk gorgelen. Hoe langer je wacht, hoe meer ammoniak zich vormt in je urine, en ammoniak is net wat je pis slecht doet ruiken en smaken. Ammoniak is ook een beetje giftig, maar het is ook het spul dat je tanden witter gaat maken, dus eigenlijk hangt de wachttijd van jou af en hoe graag je witte tanden wil.

7) Spoel je warme pipi rond in je mond. Wees niet verlegen. Probeer het zo lang mogelijk in je mond te houden. Slik er een beetje van in als je wil. Shit, slik het allemaal in. Je bent toch alleen.

8) Spoel je mond erna?

9) Vind je zelfbeheersing terug en voeg je terug in de maatschappij. Vertel niemand wat je net hebt gedaan. Hou het geheim en ga door met het leiden van je normale leven alsof je niet net in je eigen mond hebt gepist.

10) Herhaal dit meer dan 1000 keer en voilà, daar heb je een mooie, parelwitte tanden. En misschien een pas ontdekte fetish.

Je dacht toch niet dat je van dit artikel zou weggaan zonder een videodagboek van Kara's klein tandbleekexperiment te bekijken?

Wil je nog meer plezier met lichaamsappen? Here you go:

I'm Empty Inside
Ovum Easy, Please
Hangin' Out in my Funderwear
Barfing at the Burger King Whopper Bar