Toți oamenii de care dai la nuntă când ai 20 de ani

Să primești o invitație la nuntă te pune în situația în care să-ți pui multe întrebări interioare: Hmm, cât timp va dura asta? De ce sunt încă singur, și voi fi așa pentru totdeauna? Și cel mai important, va fi bar deschis?

Odată ce ai răspuns mental la toate astea cum ai putut mai bine și te-ai chinuit să-ți dai seama cât vei cheltui pe cadou, este timpul să te gândești pe cine vei vedea acolo.

Cavalerii de onoare care vor mereu să bea shoturi

De ce persoana asta aproape mereu insistă asupra băuturii cu un gust atipic, fie că este Jager, Fireball sau wiskey afumat?

Tipul de la jobul tatălui miresei

Richard pare să se priceapă la reparataparate de aer condiționat. De fapt, chiar el ți-o spune. Chiar știe multe despre aerul condiționat și tu dai din cap în timp ce-ți explică diferența între un Kelvinator și un întreg sistem de aer condiționat pentru toată casa marca Goodman. Ce-i drept, tuturor le place să vorbească despre munca lor, dar chiar cred că o sticlă de vin roșu și una de alb vor ține până la finalul cinei? Și chiar, cum de ai ajuns la masă cu tipul de la locul de muncă al tatălui miresei? Asta e masa adulților? Plictisești oamenii când vorbești despre jobul tău? Este cumva „hai să punem niște oameni drăguți și plictisitori la aceeași masă și să vedem ce se întâmplă”? Când vei putea să mergi la o nuntă și să nu îți pui întrebări despre toată viața ta?

Noul partener
Persoana asta habar nu are în ce s-a băgat.

Mătușa în călduri (și singură de curând) a miresei
Nu o face. Nu o face. Nu o face.

Cel care sparge nunta, ediția urbană
Nu ești Owen Wilson, amice.

Cel care sparge nunta, ediția rurală
Stan era deja la Legion, din moment ce e singurul loc până în 30 de kilometri unde poți să bei dracului ceva, și de ce să nu vină și el la petrecere din moment ce o cunoaște pe străbunica cuiva și mi se pare că a fost și într-unul dintre războaie?

Colegul de job care pare ciudat de indignat că e acolo
Să-ți inviți dușmanul să te vadă cum te căsătorești este o meschinărie la un alt nivel.

Tipul despre care toți cred că s-ar putea împotrivi nunții fiindcă este îndrăgostit de unul dintre miri
Nu sta lângă această persoană.

Unchiul care nu se oprește din comentat cum arată lumea, în cel mai groaznic și misogin mod cu putință
Nu sunt baloane, pepeni, uger sau ce naiba. Te rog nu-mi mai face cu ochiul.

Amicul de acasă care vorbește la mișto într-o limbă codată pe care nimeni nu vreau să o înțeleagă
Măcar se distrează, nu?

Domnișoarele de onoare care insistă să țină un discurs în rime
Vedem ce faceți acolo, dar chiar nu ne pasă de copilăria lui Jane. Nu e chiar atât de bună.

Proaspăta mamă care nu este sigur obosită și a plătit bona până târziu, dar care va adormi inevitabil imediat după cină
Ai încercat, erou local!

Cuplu care vorbește încontinuu despre viitoarea lor nuntă
Wow, ce metodă de a fi în centrul atenției!

Un copil care a băut prea mult suc
Parinții lor sunt beți și s-au folosit de această rară oportunitate ca să bage mult zahăr – crema de la tort, suc și acele bomboane cu midgale de la petrecere. Și-au petrecut toată seara alergând de colo colo, s-au ascuns sub mese, au dansat haotic cu gașca lor temporară de copii și s-au distrat mult mai bine decât ai putea tu să o faci vreodată, indiferent de nivelul de alcool din sânge.

Vărul tău mai mic care e boboc la facultate și tocmai l-a descoperit pe Jordan Peterson
Chiar vrea să vorbească cu tine despre prăpastia financiară dintre genuri.

Tatăl care plânge prea mult la fiecare discurs
Sincer, nici măcar nu erau atât de bune. Dar bravo că ești prezent cu emoțiile tale, Rick.

Acea persoană care te tot întreabă dacă vrei să mergi la mașină să fumați la bong
Am priceput: Îți place iarba!

Unchiul care dansează și face prea multe
Unchiul trecut de 50 de ani care se îndreaptă veritiginos către un șold rupt fiindcă se comportă ca și cum ar avea 20 de ani odată ce începe Earth Wind & Fire.

Tipul care poartă bretele și o pălărie de paie
Și-a lansat recent o companie de kombucha și este foarte pasionat de agricultura sustenabilă. Cadoul de nuntă de la el a fost un cufăr de lemn cu inițialele mirilor făcut chiar de el.

Verișoara ta care a descoperit recent cocaina
Vedem că te tot ridici ca să mergi la baie, Cassie!

Persoana aia care crede cu siguranță că e rudă cu tine. Dar nu e.
Sau cel puțin așa te-ai convins fiindcă e sexy și crezi că ai o șansă. Aici nu este Islanda, nu există o aplicație care să te avertizeze că urmează să-ți fuți vărul de-al doilea.

Antreprenorul
Își tot dă cărțile de vizită (fără portretul său pe ele) și vorbește despre ideea sa de aplicație. O arde cu Cassie, dar ești destul de sigur că n-au venit la nuntă împreună.

Tipul din liceu care nu a ieșit niciodată din oraș
Ai pierdut legătura cu el acum mulți ani. Îți spune cât de „nașpa” e Boston Pizza locală în serile de sâmbătă.

Fostul
Doar păstrează distanța, vei fi ok.

Noul/a partener/ă al/a fostului/ei
Par drăguți, la naiba!

Mătușa din ce în ce mai beată care tot cere „Uptown Funk”
Mai ții minte 2014?

Tipul de la masa celor singuri care vrea cu tot dinadinsul să se fută, dar e praf la agățat
S-a băgat în seamă cu fiecare tipă singură de la nuntă și fiecare dintre ele a avut brusc nevoia să fie scuzată ca să meargă la baie de unde se va întoarce imediat.

DJ-ul de nuntă extrem de bun
Care de fapt e hip-hopper.

DJ-ul de nuntă extrem de prost
Listele Veto există cu un motiv, prostuților.

Maică-ta beată
Nu ai mai văzut-o comportându-se așa. Se ține de taică-tău, îl chinuie pe ringul de dans, se bâlbâie la discurs și-ți spune ție și fraților toate lucrurile nebunești pe care le-a făcut în perioada ei de „fată rea” în anii 80. E destul de nașpa, și cel mai înfricoșător este că îți aduce aminte de tine beată. S-ar putea să te gândești serios să renunți la alcool până la finalul serii.

Tipa care poartă același outfit ca și tine
La naiba, futu-i! Întâi balul și acum asta? Când se va rupe blestemul?

Bebelușul cool și bine îmbrăcat
Hainele lui costă mai mult decât au costat ale tale, arată mai bine, și toate domnișoarele de onoare îl lingușesc toată noaptea. „Tipul de la masa celor singuri care vrea neapărat să se fută” e chiar gelos pe ăsta mic de 10 luni.

Femeia în vârstă care tot cere sărutul mirilor
Pune cuțitul și paharul jos și nimeni nu va fi rănit.

Tipul foarte agresiv și problematic
Aproape că strică toată noapte încăierându-se cu fratele miresei după o dispută despre politica americană într-o pauză de țigară. Este nevoie de mire, tatăl miresei și un tip care arată ca un biker să-i despartă. În timpul ăsta, mireasa se retrage la baie după ce a văzut toată scena, dând ochii peste cap și zbierând despre cum i-au stricat „cea mai importantă zi” din viață.

Fotograful de nuntă
Persoana asta își pune o mască curajoasă, dar a fotografiat multe cupluri proaspăt căsătorite care au divorțat la scurt timp după. Îi place să pună watermark pe imagini cu font lung și mare și a visat la o carieră în arte, dar măcar asta plătește facturile și dacă e să fie sincer cu el însuși, îl ajută și să se fută.

Un membru al familiei excomunicat care nu se știe cum a reușit să fie invitat
Ăsta are potențialul să devină extrem de dubios, mai ales dacă încearcă să se agațe de tine.

Tatăl „cool” al cuiva
O arzi mai mult cu el toată noaptea. Se comportă ca un sprijin emoțional (cu iarbă bună) și te ajută să faci față familiei bete și rușinoase.

Acel prieten al unui prieten cu care ai avut o aventură de-o noapte
Pun pariu că nu te-ai gândit că se va întoarce să te bântuie! Puncte bonus dacă acum e însurat și va trebui să înduri prezentarea nevestei proaspăt însărcinate.

Articolul a apărut inițial în VICE CA.