FYI.

This story is over 5 years old.

Chestii

De ce o s-o dau în judecată pe Kim Kardashian

Vreau ca Kim Kardashian să înțeleagă conceptul de căsătorie adevărată.
07 August 2012, 1:00pm

Aș vrea să anunț oficial că o dau în judecată pe Kim Kardashian pentru a o opri să divorțeze de Kris Humphries. Îl dau în judecată și pe Ryan Seacrest, dau în judecată televiziunea de divertisment E! și Comcast pentru că le promovează mariajul de căcat și poluează frecvențele radio și TV ale Americii și ale fiecărei națiuni ghinioniste care a căzut victimă bolii Kardashia.

CUM ÎMI IMAGINEZ CĂ LE-A FOST ARANJATĂ NUNTA:

„Știu! O căsătorim pe Kim! O să crească ratingul până la cer! Bombardăm populația cu reclame și panouri publicitare, angajăm niște psihologi ca să-i ajute pe Kim și pe soțior să înțeleagă conceptul de emoție umană în timp ce le pregătim nunta, împărțim nunta în două episoade interminabile și îi însoțim în luna de miere! Cea mai bună parte e că nici măcar nu trebuie să fie pe bune! Îl punem pe Kris (Humphries, nu Kris Jenner, mama lui Kim, deși n-ar strica s-o căsătorim și cu maică-sa dacă începe să scadă ratingul) să semneze un contract prenupțial care e în același timp un acord de non-dezvăluire și o declarație care spune că dacă vorbește chiar și în somn detalii despre „căsătorie” va fi bătut, drogat și supus unui lifting facial făcut de același doctor care l-a operat pe Bruce Jenner și apoi forțat să patruleze planeta îngrozind copiii și animalele pentru totdeauna.”

PROBABIL CEA MAI GROZAVĂ COPERTĂ DE REVISTĂ A TUTUROR TIMPURILOR

Ryan Seacrest e producătorul executiv a 22 de programe cu Kardashian. Bucurați-vă de vorbele lui minunate, de acest citat care va dăinui de-a lungul vremurilor, care a apărut pe coperta revistei PRODUCED BY, revista oficială a Asociației Producătorilor din America, cea ticsită de oameni onești cu principii înalte:

POFTIM?! Prea mulți oameni folosesc cuvântul ironie fără să-i înțeleagă definiția exactă. Citatul ăsta care vine de la un astfel de om e definiția ei exactă. Și William Shakespeare s-ar fi retras rușinat din fața lui, recunoscând: „M-ai făcut, frate, n-am cum s-o-ntrec p-asta.”

CARNEA PROBLEMEI

Divaghez. Cred că sunt foarte stresat pentru că n-am mai dat pe nimeni în judecată până acum și chiar nu glumesc. O dau în judecată și pe Kim Kardashian și pe toți cei mai sus menționați. S-a declarat că pe Kim Kardashian au plătit-o cu 18 milioane de dolari ca să participe la propria nuntă. Banii ăia puteau fi folosiți pentru școli sau spitale din zonele lovite mai puternic de criza financiară. Sau dați unchiului meu Mitchell, care e un infractor aflat la prima abatere care abia își câștigă existența vânzând paracetamol pensionarilor.

Dacă renunți la un astfel de mariaj înseamnă că nu ți-ai făcut deloc bine meseria pentru care ai fost angajat. M-ar mira ca Sears, casa de modă, să-și reînnoiască contractul cu tine.

Nu-mi pasă că Kim Kardashian s-a căsătorit. Dacă se pot căsători homosexualii, ar trebui să se poată căsători și armenii. Nu-mi pasă că s-a căsătorit la televizor. Mă deranjează puțin că, deși nu mă uit la niciuna dintre cele 61 de emisiuni cu Kardashian, am fost obligat să văd panourile publicitare în fiecare zi când mergeam la muncă. Dar aș putea să trec peste asta dacă Kim chiar ar încerca să facă mariajul să funcționeze. Eu sunt căsătorit de cinci ani. Cu aceeași femeie. Am vrut să divorțez de ea uneori. Și ea a vrut să divorțeze de mine uneori. Dar un lucru mișto la căsătorie e faptul că, atunci când are loc între oameni obișnuiți, de bună credință, e foarte greu să ieși din ea. Te costă bani. Trebuie să vorbești cu avocați. N-ai timp, pentru că ai o slujbă la care muncești din greu ca să-ți câștigi existența. Până să te apuci de toate mizeriile astea, deja v-ați iertat amândoi unul pe celălalt și deja vă apreciați mai mult unul pe altul după ce ați trecut peste problema insurmontabilă care v-a făcut să vă urâți timp de 20 de minute cât ați plâns și v-ați înjurat în mașină. Pentru că ghici ce, Kim? Ăsta e un ingredient esențial într-o căsătorie DE SUCCES. Uneori e de căcat. E atât de groaznică încât ești convins că o să faci cancer la stomac în timp ce încerci să-ți faci partenerul să explodeze prin telekinezie. Totuși, când te liniștești și îți amintești că tu ești un dobitoc și mai mare decât partenerul, îți dai seama că și el se zvârcolește în același rahat existențial ca și tine. Și atunci faceți un duș împreună și vă futeți în hohote de râs.

KIM KARDASHIAN, îți doresc și ție asta din toată inima. Nu te urăsc. Îți urăsc emisiunile, în schimb. Urăsc faptul că te cunosc. Dar m-aș putea muta în Patagonia sau în Noua Guinee ca să scap de tine dacă n-aș fi prins fără scăpare în cultura modernă consumeristă la fel ca tine. Știu că dincolo de cei cinci centimetri de machiaj și rochiile alea scumpe de prost gust e o inimă care tânjește după dragoste adevărată și ar putea găsi și aprecia plăcerile căsătoriei pe care le-am descris mai sus. De asta vreau să nu divorțezi. Și dacă divorțezi, atunci o să te dau în judecată. Pentru că atunci când îți înfășori căsătoria în jurul unei bâte de baseball încrustată cu diamante și ne dai cu ea în bot și în cap pe toate canalele de televiziune, ai obligația să fii în pula mea căsătorită pentru mai mult de 20 de minute, monstru sexi care ești. Ne vedem la tribunal.

http://twitter.com/#!/robdelaney

Traducere: Oana Maria Zaharia