Toate tipurile de bicicliști enervanți, de la cei mai nașpa la cei suportabili

Articolul a apărut inițial pe VICE UK.

Nu-i așa că-ți plăcea la nebunie bicicleta ta din copilărie? Obișnuiai să te duci cu ea la școală, iar când scăpai de la orebăgai tare ca să câștigi timp să te mai joci cu prietenii până să te cheme mama ta în casă.

Acum ești un adult în toată regula, iar ciclismul nu mai e atât de distractiv. E doar o modalitate de a ajunge la muncă, fără să te înghesui în metrou sau să dai un sfert din salariu pe Uber, însă trăiești constant cu panica că cineva o să-ți fure bicicleta, deși ai dat o grămadă de bani pe noul antifurt și riști să fii călcat de vreo mașină aproape săptămânal.

Cea mai nasoală parte sunt ceilalți bicicliști. Toți sunt groaznici, cei mai rapizi decât tine, dar și cei dubios de înceți. Te enervează și cei care iau ciclismul mai în serios decât tine, dar și cei care nu au la fel de multă grijă ca tine. Însă care e cea mai nasoală tipologie? Cred că a venit momentul pentru un clasament.

De departe cei mai OK cicliști de prin oraș, pentru că oricine îmi poate satisface pofta absurdă de sushi foarte scump, într-o dimineață de duminică, doar printr-o comandă de pe aplicație, e un adevărat erou pentru mine. Nici nu contează că ai dat mult prea mulți bani pentru un meniu ordinar de burger vegetarian și o Cola sau că mâncarea ajunge rece aproape 70% din dăți: eu admir pe oricine care poate livra trei feluri diferite de pizza direct la ușa mea, când eu nici măcar nu am energia să fac duș, cu atât mai puțin să ies din casă pentru a mă hrăni. Oamenii ăștia merită un bacșiș onorabil.

Curierii cicliști sunt în topul listei pentru că sunt al naibii de duri și nu vreau să mă pun rău cu ei, pentru că: 1. merg foarte repede și agresiv prin trafic 2. pot striga DĂ-TE incredibil de tare 3. Poartă șepcile alea cu cozorocul foarte mic și ridicat. Vă rog, explicați-mi și mie logica, poate greșesc, dar tehnic se mai poate numi șapcă ținând cont că nu te protejează de razele solare? și 4. Șase din zece curieri bicicliști au un dread lung pe care îl fixează la curea și nu vreau să-i supăr și să mă articuleze cu chestia aia. Cu toții stau pe forumuri și iau prânzul împreună în locații stabilite. Dacă ar forma o bandă de răufăcători, ne-ar face praf.

Foarte cool în adolescență, când ai făcut traseul ăla din rezervația naturală. Dar orice adult capabil să dea mii de euro pe o bicicletă și dornic să-și petreacă weekendurile în excursii planificate, mi-e rușine să spun, e cât se poate de virgin.

Sau oamenii ăia pentru care principala motivație pentru ciclism este că nu poluează, decât o alternativă la transportul în comun sau cu taxi. Ăștia sunt enervanți pentru că sunt niște cetățeni ma buni decât tine, ei reciclează și știu cât de multă energie consumă, dar și pentru că au o anumită îngâmfare și consideră că șlapii sunt adecvați pentru bicicletă.

Suntem în 2018, domnilor. Bicicletele de hipsteri nu mai sunt cool. Treceți mai departe.

Știi despre cine vorbesc: oamenii ăia care au fost în Amsterdam și încearcă să emuleze cultura ciclismului din Olanda și își cumpără bicicletele alea super old-school în care stai drept când mergi, doar pentru că arată mai bine. Atunci când nu încurcă traficul, mergând prin trafic cât mai încet posibil, atunci dai de ei la piață, printre tarabe, cu bicicleta ocupând o mare parte din culoar, în timp ce ei cumpără brânză de capră și pâine eco. Foarte enervanți, dar măcar arată bine. Vreau și eu.

Care-i treaba cu gașca de adolescenți care fac scheme cu BMX-ul în fața magazinelor din cartier, alarmând pe oricine suficient de în vârstă, cât să intre în magazin și să cumpere un pachet de țigări? Sincer, cred că aș prefera să mănânc pâine prăjită uscată decât să trebuiască să trec de elevii cu BMX-uri ca să-mi cumpăr niște unt. Absolut înfiorător. Cineva ar trebui să facă un film horror cu ei sau să-i îndrume către un centru pentru tineret. Una din două!

Greg din departamentul de vânzări și-a dat seama că dacă vine pe bicicletă la birou, în loc să ia trenul, economisește jumătate din avansul pe casă în opt ani, așa că acum se trezește la 5.30 dimineață. Zi de zi, el face această cursă de 90 de minute și ajunge în timp util ca să se schimbe. Până aici sună bine, dacă nu ar insista să actualizeze constant statusul cu noul record personal (MAI LASĂ-MĂ CU STRAVA, GREG, încerc să mă relaxez!) sau îngâmfarea cu care te întâmpină când tu ai întârziat 45 de minute, pentru că era grevă la metrou. Da, Greg, felicitări, poate la un moment dat vei fi fericitul proprietar al unui imobil, dar nimeni nu vrea să se apropie de tine, pentru că faci duș în cămăruța aia mică de lângă veceuri, deci cine iese mai câștigat?

GoPro-urile sunt deja fumate din cauză că orice persoană care operează unul consideră că sporturile extreme sunt super cool și că perspectiva proprie atunci când coboară un deal este extrem de importantă și o parte integrantă a canonului uman. Dar când sunt super echipați prin oraș și îndrăznești să intri ca pieton pe pista de bicicliști, se transformă în niște justițiari ai ciclismului. Vă rog, calmați-vă!

O întrebare pe bune: a folosit cineva vreun Brompton ca să ajungă de la A la B sau doar e un simbol al statutului de mai bine de o mie de euro, pentru cei care citesc cu regularitate ziarul Financial Times? Am locuit în Londra timp de cinci ani și, sincer, nu am văzut nici măcar o singură persoană care să meargă pe stradă cu un Brompton, deși am dat de ei la metrou, în orele de vârf, când nu ai loc nici măcar de un ac. Bicicleta asta este echivalentul unui BMW cumpărat într-o criză de vârsta a doua.

De ce fiecare dată când ieși la magazin simți nevoie să-ți iei bicicleta, pe care te chinui să balansezi cumpărăturile, în timp ce bagi viteză de parcă ești în ultima sută de metri de la Turul Franței. Ca să vezi, nu e nicio cursă și nici nu e cazul să te agiți atât de tare într-un oraș aglomerat. Dă-ți jos ochelarii ăia legați de cap și nu te mai rade pe picioare frate. Nu o să ajungi un ciclist competitiv, ci doar un alt tip echipat până în dinți cu toate accesoriile de bicicletă pe care le-ai găsit la Decathlon.

Știi cea mai distractivă și cool metodă de a vizita un oraș frumos? Să nu trebuiască să mergi la spital cu pietonul peste care ai dat, pentru că te uitai la arhitectura deosebită.

@RosieHew