Portretul fanului Red Hot Chily Peppers care citeşte şi VICE

via

Acum o săptămâna am început pe site un concurs la primul concert Red Hot Chily Peppers din România. Ca să câștigați două invitații single trebuia să răspundeţi la întrebarea „Ce este roşu, fierbinte şi iute şi nu este ardei ?” De atunci am primit sute de răspunsuri, majoritatea atât de asemănătoare între ele, încât le-am împărţit pe categorii şi am făcut un fel de pseudo-analiză sociologică asupra oamenilor care se bat pe bilete la RHCP. Din start i-am exclus pe cei care au răspuns „Red Hot Chily Peppers,” pentru că ăia nici măcar nu s-au străduit. I-am exclus și pe cei care au zis că merită biletul pentru că e ziua lor de naștere, deoarece sunt prea puține invitații pentru câți sărbătoriți sunt. Aşa că am tăiat de pe listă instant, vreo 160 de răspunsuri.

După toate analizele amănunţite am reușit să facem portretul fanului RHCP care citeşte şi VICE. El bea Coca Cola şi vin fiert, conduce Ferrari în vise, are un libidou accentuat ca orice preumblător al internetului şi e destul de fiţos să zică Tabasco în loc de sos chilly.

E cel mai comun răspuns întâlnit. Se vede că românii sunt tradiţionalişti şi se gândesc deja la Crăciun. Celor de Coca-Cola le-a mers bine campania cu imaginea lui Santa Claus, atâta timp cât primul lucru care le vine tuturor în minte atunci când au de numit „ceva roşu”, e Moş Crăciun. Nu m-a mirat asta, cât pleiada de torturi la care a fost supus moşul. În aproape niciunul din cazuri nu e tratat creştineşte. O să primiţi nuiele de sărbători.

Exemple:

„Moş Crăciun în flăcări alergând prin casă dupa ce Alinuţa i-a dat foc cu huila primită cadou.”

„Moş Crăciun, dupa ce a intrat pe coș şi-a aterizat cu fundu' pe jar, tare iute-a mai fugit să se aşeze în zăpadă. De ce n-are Moş Crăciun copii? Pai dacă-şi dă drumu' pe coooooooş.”

„Moş Crăciun alergat de un Pit Bullîin miezul verii.”

„Moş Crăciun când intră pe horn şi nu-şi dă seama că cei din casă au facut focul în şemineu. (Păi şi iute? E iute la ieşire, când fuge spre sania cu zurgălăi.”

Următorul răspuns ca frecvenţă este Ferrariul, dovadă că, după tradiţie, minţile românilor se îndreaptă către maşini de lux cu care să epateze. Se vede că RHCP au fani de tot felul, inclusiv o comunitate sănătoasă de wannabe italian fițos glam. Într-o ţară normală ai asocia mașina asta cu clasa şi luxul, dar la noi nu-mi pot imagina decât gherţoi de 18 ani care abia şi-au luat carnetul şi care trec pe roşu prin Piaţa Victoriei cu o sută la oră. Te mai şi bagă în mă-ta la final, că îl deranjează existenţa ta pe traseul lui de curse. Un singur mașinofil a fost mai rasat şi ne-a propus „un Ducatti roşu pe o zi însorită prin Constanţa.”

Exemple:

„Raspuns de cocalar: un Ferrari”

„Un Ferrari lăsat prea mult în soare.”
„Ultimul model de Ferrari Testarosa.”

„Ferrari F50 (rosu, fierbinte si foaaarte iute).”

Se zice că cei care-şi iau maşini de lux sunt complexaţi de dimensiunea genitalelor. Avem şi d-alea destule. Pentru mulţi, internetul fără pule e ca satul fără căini, aşa că n-au putut să lipsească ştromeleagurile vârtoase nici din mailuri primite de VICE. Fie că sunt din carne sau din plastic, pulele fierbinţi şi vânjoase îşi merită poziţia în topul răspunsurilor primite.

Exemple:

„Un penis după un sex anal şi-o masă la KFC.”

„Cucu'lu' Flea după o groupie.”

„Un penis precoce.”

„Un vibrator roşu manevrat de Speedy Gonzales în Megan Fox.”

Dacă tot avem scule, e cazul să avem şi în ce să le băgăm. Din nou intrăm în zona fanilor un pic italieni, deşi mulţi ar zice că i-am provocat să răspundă aşa cu modul în care am formulat întrebarea. Oricum, puţină libidină şi apetit sexual n-au stricat niciodată. Multe dintre raspunsurile de genul ăsta ar putea să ajungă uşor titluri de primă pagină în Click sau în Libertatea.

Exemple:

„O piţipoancă în sos picant.”

„O domnişoară bună, la suflet, unsă cu sos tabasco.”

„O fotomodelă care a zăcut prea mult sub soare.”

„O nudistă arsă de soare.”

Ăsta a fost cel mai comun răspuns la femei. Până acum, majoritatea mailurilor veneau din partea masculilor. Adevărul e că într-o ţară în care bărbaţii ocupă locul trei în UE la băut bere, trebuie şi femeile să compenseze cumva. Epitetele zaharisite ne-au făcut să credem că majoritatea celor care au răspuns lucrează în departamente sau agenţii de PR.

Exemple:

„Vinul fiert într-o zi de iarnă teribil de friguroasă. E gustul de licoare usor acrişoară, condimentată cu scorţişoară, cuişoare sau mai ştiu eu ce altceva, care te zăpăceşte uşor, exact cât trebuie.”

„Un vin dulce-acrişor, fiert fix cât trebuie.”

„Vinul fiert cu scorţişoară, dar nu d-aia tocată, ci d-aia naturală, parfumată.”

„Izvarul. [IZVÁR n. reg. Vin, de obicei roșu, fiert cu piper (și îndulcit cu zahăr). ]”

Recunosc că nu m-aş fi aşteptat ca acest cuvânt să apară atât de frecvent, pentru că eu nu credeam că există zece români care ştiu ce-i aia tabasco. Cel mai amuzant e că, deşi au fost vreo duzină de mailuri cu „tabasco,” nu a existat niciunul cu „sos chilly.” Da, ştiu, tabasco e o formă de chilly, dar tot e mult mai răspândită cea de-a doua denumire, prin restaurante şi fast-food-uri. Ca şi cu Ferrari-urile, ne  place să fim exclusivişti în ceea ce cumpărăm.

Exemple:

„O sticlă de tabasco spartă pe asfaltul încins.”

„O domnişoară bună, la suflet, unsă cu sos tabasco.”

„O doză încinsă de sos tabasco.”

„Un ardei iute tras prin tabasco, lăsat la soare.”

Categoriile de până acum au ratat biletele din cauza lipsei de originalitate. Totuşi, în afară de onorabilii noştri câştigători mai avem ca menţiuni notabile mititeii româneşti, o cometă, fese de babuini, lavă, o codobatură, ce vor muşchii mei de bossălău, o oiţă care calcă pe o rază de soare, o râmă fiartă tăvălită prin boia, raci plini de adrenalină şi indianul Pană-Iute, cum te prinde, cum te fute. Nu ştiu ce-mi spun astea despre profilul psihologic al cititorilor şi nici nu vreau sa ştiu.

Radu Buzea ne-a dat un răspuns banal, „Motorul meu după o zi de mers pe el! (vezi atașamentul)”, dar a câștigat pentru că a trimis și această poză, în care nouă ni s-a părut că, între motor și fund stă fix un ardei iute.

După logoree, prăjeală și paranoia, Deliu Vladimir Constantin probabil era pe legale când a scris asta. Ceea ce-nseamnă că acum e în depresie și are nevoie de-o invitație ca să se facă bine. La VICE, sănătatea e pe primul loc.

„Un carbune încins pe care un puști pletos de 14 ani îl aruncă direct din grătarul cu mici spre fratele său manelist [fără a se mai gândi că o să rămână fără amprente pentru restul vieții, în primul rând, și că de acum încolo o să-i prezinte micuțului triton din pantaloni mâna stângă, în al doilea rand], care a zis de trupa lui preferată RHCP că suge.”