Bun, băieți, un nou telefon e pe piață. Cum se numește? Nu întrebați. Pe bune, nu-i un nume bun. O să ne dea un start prost. O să te gândești: „Nu vreau să am de-a face cu asta. Nu, dom'le, telefonul ăsta pare de rahat".

Dar bine, îți spun. Dar să ții cont de faptul că eu n-aș prea vrea asta. Se numește Pixel. Da, doar unul. Un singur pixel. De fapt, Google îl marketează ca: „Pixel, telefonul Google - Fabricat de Google". Foarte mult în zona Jacobs de Marc Jacobs pentru Marc de Marc Jacobs în colaborare cu Marc Jacobs pentru Marc de Marc Jacobs. Dacă telefonul e Google, chiar e nevoie să specifici că e și fabricat de Google? Era absolut necesar să faci asta? Nu. Nu era.

Dar destul cu semantica, hai să analizăm serios Pixel, telefonul Google.

Și ca să știi: Google ne-a dat telefoanele astea la un prânz sofisticat, ca un cadou în sine. Inițial nu voiau să ne invite. Au încercat să invite pe cineva mult mai sus în ierarhia companiei, dar Alice și-a rupt mâna, așa că am mers noi în locul ei. Scuze, Alice. Mulțumim, Google.

Să începem recenzia asta cu exteriorul. Și, sinceră să fiu, la exterior, Pixel arată chiar bine. Arată mult ca persoana aia care ți-a picat cu tronc. Persoana aia care lucrează la cinematograful independent de lângă casa părinților tăi. Sau tipul de la universitate pe lângă care treci în pauza dintre cursuri - el studiază drepturile omului și tu studiezi design grafic. E drăguț, e dulce, e deștept. Dar când reușești să ieși cu el, realizezi că nu aveți nimic în comun. El e un om bun, tu, în schimb, te-ai dus la un grătar în familie pe ciuperci săptămâna trecută. Dacă vrei să meargă, trebuie să schimbi… ei bine, totul.

Bine - asta nu-i tocmai just și nici precis, dar Pixel arată super mișto de la distanță. E subțire și culorile sunt faine: sunt două disponibile în Australia, „Very Silver" (Foarte Argintiu) și „Quite Black" (Destul de Negru). Alte țări mai au și opțiunea „Really Blue" (Foarte Albastru), dar e foarte urât și arată ca un telefon de jucărie de la Hasbro. Camera și spatele sunt super netede, deci e un dreptunghi perfect plat.

De asemenea - iar ăsta e aspectul meu preferat la el - senzorul de amprentă e pe spate. E poziția perfectă în care ajunge degetul tău arătător în mod natural, ceea ce înseamnă că, până îți scoți tu telefonul din buzunar și ajunge la nivelul ochilor, e deja deblocat. Și funcționează mereu. Îți citește întotdeauna amprenta corect. Ca să înțelegi cât de „ergonomic" este ar trebui să îl ții în mână, dar, crede-mă, senzorul de amprentă pe spate e viitorul.

Aspect 9/10. Notă: putem să facem telefoanele invizibile odată? Vreau ecranul în ochii mei. Mâinile mi-au obosit.

Bun, o să încerc să fac asta fără să mă fac o criză de nervi, dar nu garantez nimic.

Așadar, Pixel (telefonul Google) merge pe Android, sistemul pe care tot ei l-au inventat. Are sens asta, dar am niște probleme cu Android-ul. În primul rând, font-ul. Adică, ce rahat de font e? Apple și-a făcut propriul font, San Francisco sau ceva, nu poate și Android să facă asta? Serios, ce font e? Verdana? De ce n-are Android un font mai bun? Chiar cred că Verdana arată bine? Singurul motiv pentru care îl tolerăm în G-chat este pentru că G-chat e doar pentru muncă. Nu e nimic distractiv la asta. Nu-mi aduce sensibilitățile din G-chat în timpul meu liber. Nu vreau să văd Verdana pe Instagram. E pur și simplu nepoliticos.

Sau poate crezi că font-urile nu contează în 2016? Scuze, dar contează. Nu pot să fac un meme cu el, e jenant să vadă oamenii font-ul ăsta. Nu e font-ul cu care sunt meme-urile menite să fie. Și ăsta-i genul de lucru la care ar trebui să te gândești.

Despre Emoji-uri nici nu vreau să mai discut. Semicercurile alea mici și blegi? Refuz. Refuz pur și simplu.

2/10: Înfățișarea contează, din păcate.

Mamă, camera asta e extrem de bună. Se pișă pe camera iPhone-ului, chiar face asta. E incredibilă. E o bestie puternică - în mod special noaptea. Am făcut pozele astea două la ieșirea din pub. Vezi diferența? Normal că da. Evident, amândouă sunt niște poze de rahat pentru că nu era priveliștea cea mai bună, dar, frate, ce calitate are PIxel!

E o singură chestie cu camera: e prea bună! Va trebui să-ți downloadezi o aplicație de Airbrushing dacă vrei să-ți mai faci vreodată o poză potrivită pentru public. Lasă să se vadă orice. Orice. E ok oricum, hobby-ul tău preferat e să editezi poze cu tine oricum. Apropo, asta-i aplicația pe care-o s-o vrei - ba nu, de care o să ai nevoie.

Dacă-ți faci o poză la apus cu lumina pe față, va fi o experiență revelatoare. Credeai că n-ai mustață? Scuze că-ți spun, obraji pufoși, dar ai șapte.

11/10: Înlocuiește-mi ambii ochi cu două camere Pixel. Te rog.

E mare păcat că nu poți primi mesaje pe iMessages de la prietenii tăi pe Pixel (telefonul Google - Fabricat de Google), dar, sincer, la ce nebunii se întâmplau pe iOS 10 - artificii, baloane?? - era deja prea mult oricum, așa că tot răul spre bine.

Exceptând asta, fiecare aplicație de care am nevoie e disponibilă pe telefonul ăsta. Snapchat, Instagram, Sonos, Tinder, Shazam, Tumblr, Uber. Mai mult, pentru că Google a fabricat literalmente telefonul ăsta (în colaborare cu Google), aplicațiile ca Gmail, Google Docs și Google Drive merg toate excepțional de bine. Mult mai bine decât pe iPhone. O să folosesc aici niște cuvinte jenante, dar potrivite: intuitiv, grațios, accesibil. Dacă ești, ca și mine, o persoană care lucrează mult în Google Docs de pe telefon - genul profesional - asta înseamnă enorm. Face ca editările de ultim minut din metrou, pe care trebuia să le faci acum câteva zile, dacă nu cumva acum câteva săptămâni, să fie un proces mult mai ușor.

Niște dezavantaje? Nu are o aplicație de „Muzică" care să se conecteze la iTunes ca iPhone-ul, dar funcționează cu Spotify dacă îl ai instalat. Pixel vine și cu propria aplicație de streaming, dar, mamă, avem mult prea multe din astea, vă rog opriți-vă.

Din câte îmi dau seama, e o singură aplicație care nu e disponibilă pe Google Pixel fabricat de Google: Raya, aplicația de „dating cu celebrități". Și dacă ești un Dj mediocru, un model mediocru, sau Pauly Shore, asta va fi o problemă pentru tine. Dacă ești vreo celebritate de vreun fel însă, nu va fi o problemă pentru că: a) probabil nu vei folosi aplicația asta sau b) ai oricum cinci telefoane și unul din ele e Pixel pe care l-ai primit gratis săptămâna trecută.

7/10: Neplăceri minore, dar tu ești un copil mare și alintat cu carnet de conducere, așa că probabil o să conteze mult.

O dezvăluire: eu cred că versiunea Google a lui Siri ar putea fi numită „asistentul inteligent" sau o combinație la fel de plicticoasă și impersonală între un verb și un substantiv, dar nu-mi pasă. Pentru mine e, și va fi mereu, „Okay Google". Asta pentru că e minunată și tot ce trebuie să spui pentru a o solicita e „Okay Google".

E incredibil de utilă. E o binecuvântare. E un dar. M-aș dezlănțui ca Joaquin Phoenix pe fata asta.

Ne-a luat mai mult decât ne așteptam, dar în sfârșit am inventat un robot cu care nu e enervant să stai de vorbă. Înțelege ce spui mai întotdeauna, face ce-i ceri destul de repede, și e cu adevărat convenabilă. Adică nu e doar o inovație pentru când ți-e silă să scrii. Chiar îți salvează niște timp.

Îmi pare rău să spun asta - Tim Cook, acoperă-ți urechile, dragule - dar adevărul e ăsta: Okay Google e ce era menită Siri să fie. Ții minte reclamele alea cu Zooey Deschanel care aleargă prin casă și zice ceva de genul: „Siri, care e cel mai apropiat magazin vintage cu rochii de păpușă?", și Siri chiar răspunde? Alea sunt o minciună. În primul rând, Siri nu face deloc asta. Doar zice: „Interesantă întrebare". Asta-i tot. În al doilea rând, Zooey Deschanel nu are un iPhone, are un telefon ca un hamburger. Și toată lumea știe asta.

10/10: Te iubesc.

Telefonul tău moare la 20 la sută cel puțin de trei ori pe zi. De ce? Habar n-am. Îmi poate cineva explica de ce se întâmplă asta? Mi-am cumpărat telefonul acum șase luni. Îmi pierd prietenii pentru că îi vizitez doar ca să-mi încarc telefonul. Situația îmi afectează ratingul de pe Uber. Oamenii m-au scos din viețile lor pentru că sunt forțată să-mi pun telefonul în spatele barului de câte ori ieșim și e mega jenant. E 2016. Nu e ok. Asta-i hărțuire.

Pe de altă parte, Google Pixel făcut de Google se încarcă cât pentru șapte ore în 15 minute. E incredibil.

Oricum, dacă rămâi fără baterie la telefonul tău Pixel de Marc de Marc Jacobs, nu te aștepta ca vreun loc pe lumea asta să te poată ajuta cu un încărcător. Nu se va întâmpla pur și simplu. Google a făcut un încărcător patentat, în loc să meargă simplu cu micro-usb ca restul telefoanelor Android. Vei fi futut. S-ar putea ca barmanul chiar să-ți scuipe în băutură pentru cât de tocilar ești.

9/10: Incredibil.

Chestia cu Google e că nu e cool în felul în care e Berghain, de exemplu. Clar nu e cool în același fel în care e iPhone. E cool în sensul în care e cool să fii mega, mega deștept.

Google Pixel fabricat de Google e aragazul cu patru ochi din film care era hărțuit în liceu pentru că era prea bun la mate și pentru câtă acnee avea, dar vine dup-aia la reuniunea de 10 ani și-a scăpat de ochelari și-a devenit un bancher super faimos de pe Wall Street.

Pixel e puștiul ăla, numai că Pixel nu și-a luat lentile de contact, ci și-a păstrat ochelarii. Înțelegi ce zic? E totuși, cumva, un ratat în continuare. Dar o să-l fuți la sfârșitul reuniunii, pentru că e bogat ca dracu și îți va îmbunătăți calitatea vieții de vreo zece ori și-ar trebui să nu ți-o mai arzi așa superficial.

Ar trebui să faci schimbarea? Poate, habar n-am. Camera e incredibilă, dar n-ai cum să încerci să-l fuți pe Skrillex printr-o aplicație de dating pe care oricum abia dacă o folosește. Durata bateriei e incredibilă, dar cumva trebuie să fie pentru că nimeni altcineva nu are un încărcător pentru el. Sincer, cui îi pasă? O să murim cu toții oricum. Mai puțin Google. Google o să trăiască mai mult decât noi toți.

Traducere: Alexandra Andrieș

Urmărește VICE pe Facebook

Mai citește despre telefoane:
Lumea secretă a telefoanelor minuscule care-ți încap în fund
Am stat două săptămâni c-un telefon ca-n anii 2000, în România dependenților de smartphone
Telefoanele mobile din România anilor 2000 erau cel mai sexi lucru din vremea aia