Toate tipurile de chefuri de Revelion la care ajungi inevitabil ca tânăr licean din România

De-a lungul timpului, am auzit, inevitabil, povești spuse de ai mei despre cum petreceau ei de Paște, de  Crăciun, de Revelion și de oricând altcândva era ceva de sărbătorit, despre petreceri de apartament cu prietenii și multe altele. Așa că m-am gândit să îmi întreb prietenii și să fac un fel de inventar al metodelor în care tinerii liceeni își petrec revelionul în anno domini 2016, că tot aveți cu toții dileme despre ce mai face tineretul zilelor noastre.

Dacă nu ai reușit să te lipești la o gașcă de petrecăreți sau pur și simplu nu ești cel mai mișto om și pritenii au uitat să te invite, nu te întrista: salvatorul tău, Dan Negru, este mereu aici să îți bucure sufletele cu glume fabricate în 1923 și cu o densitate a cocalarilor pe metru pătrat așa de mare că n-am răbdare să o calculez.

Probabil că asta e cea mai tristă metodă de a-ți petrece revelionul, dar spre surprinderea mea e și destul de populară. Damn, până și eu îmi petrec cu Dan Negru și sunt mândru de asta (please help me).

După cum ziceam, să suni goarna și să-ți aduni hoarda de mongoli distrugători la un prieten în bătătură nu e o treaba care ține doar de trecut. Asta este și astăzi metoda principală și tot ce ai nevoie ca să o pui în practică e un prieten care rămâne singur acasă sau care are mână liberă de la ai lui să umple casa cu străini puși pe devastat.

Partea faină aici e că toți participanții sunt prieteni de-ai tăi și, pentru că vă cunoașteți destul de bine între voi, o să te simți mult mai ok și o să te comporți cât de cât natural.  E o ocazie foarte bună să te distrezi cu prietenii și să îți mai repari imaginea de ciudat al grupului, știi tu, e vorba de un fel de team-building.

Partea nașpa la asta e că dacă în momentele tale bahice spargi ceva, dai foc la ceva sau mânjești pereții cu ceva, o să-ți distrugi prietenii.

Dacă ideea de a petrece revelionul cu Dănuț te dezgustă și să mergi la cineva acasă e prea mainstream, atunci poți alege oricând să mergi la o cabană. Dacă te organizezi cu cel puțin o lună înainte, s-ar putea să-ți găsești o cabană decentă la un preț acceptabil, bine, asta cu ghilimele pentru că oricum de revelion toate-s scumpe. Așa ajungi să petreci revelionul într-o atmosferă de basm cu zăpadă, brazi, cerbi, manele scârboase, pateuri expirate și oameni pe care nu-i cunoști. Da, partea nasoala e că în general cabanele se închiriaza grupurilor mai mari, ca să iasă bine prețul pe persoană. Deci sunt șanse foarte mari ca doar tu și grupul tău să nu vă permiteți și să fiți nevoiți să mai chemați și pe altcineva, așa că fiecare dintre voi mai cheamă câte un om sau doi și ajungi să petreci revelionul cu prietenii unui prieten de-al unui prieten, ceea ce mie sincer nu-mi place. Bine, sunt șanse mari să fii rupt în gură, deci oricum n-o să prea bagi de seamă.

Surprinzător pentru mine, există oameni care din cine știe ce motiv își doresc să meargă de revelion într-un club. Aparent, e mișto ca în noaptea din an în care se bea cel mai mult să mergi într-un loc în care să dai minim zece lei pe o bere. Dar hei, bănuiesc că nu toți sunt niște zgârciți, ca mine, care-și țin banii ascunși în interiorul djembe-ului, și prețurile nu sunt ceva ce deranjează pe toată lumea. Până la urmă, un loc plin de străini, cu muzică pe care nu știu cum poți dansa, poate chiar e o experiență faină de avut în noaptea de revelion.

Citește mai multe despre Revelion:
Cum să te bucuri de sărbătorile din România când ești un tânăr cinic și blazat Ce rezoluții și planuri (pe care probabil nu le respectă) au românii pentru Anul 2017 [Cum arătau Revelioanele românilor în anii '90 ](https://www.vice.com/ro/article/cum-aratau-revelioanele-romanilor-in-anii-90)