Sunt sex-terapeut și astea sunt cele mai mari greșeli pe care le fac românii în pat

Sexul e un subiect care polarizează, plin de mituri și dezinformare, mai ales în România. Da, chiar și în prezent. Îți spun asta din perspectiva unui sex-terapeut care ajută oamenii să-și exploreze sexualitatea și să-și rezolve problemele sexuale și de cuplu.

Relația românilor cu propria sexualitate e una paradoxală pentru că, de multe ori, ce condamnă în public practică în privat. Dincolo de lipsa de asumare, asta-ți arată lipsa educației sexuale, dar și cât de conservatoare e în continuare atitudinea generală față de sex. 

În practica mea privată am observat că o bună parte din români se consideră deschiși la minte în dormitor – fie că e vorba de bărbați, femei sau persoane non-binare. Însă, atunci când încep să explorez cu ei modul în care e structurată sexualitatea lor, se dezvăluie o realitate cu totul diferită. Există multă anxietate, multă rușine și chiar vinovăție. Mulți se tem că nu sunt suficient de buni la pat, se concentrează prea mult pe performanță și tind să-și ascundă fanteziile erotice de teama că ar putea fi judecați.

Ca popor, avem falsa credință că am adoptat mentalitatea vestică, mai relaxată asupra sexualității, însă de fapt nici n-am început să ne debarasăm de rușinea interiorizată de-a lungul deceniilor de comunism, când orice discuție despre asta era automat un „atentat la bunele moravuri”. Chiar dacă au trecut peste 30 ani de la căderea regimului comunist, sechelele încă se resimt din plin.

Aș zice că reticența se datorează în mare măsură stigmatului și rușinii asociate discuțiilor despre sexualitate, însă și ignoranța joacă un rol major. Până la urmă, în România există reticență și față de mersul la psiholog, darămite la un sex-terapeut.

Însă oamenii încep să devină tot mai deschiși față de aceste servicii, pentru că înțeleg că sănătatea sexuală e o componentă esențială a sănătății generale și a bunăstării cuplului, iar atunci vin fie în terapie individuală, de cuplu sau sex-terapie.

Spre exemplu, am avut un client cu dispareunie (dureri asociate actului sexual) care dorea să facă o programare și nu știa cum să gestioneze conflictul dintre nevoia de terapie și rușinea pe care o resimțea la gândul că trebuie să facă sex în fața mea. Iar ăsta n-a fost un caz singular.

Abia după ce i-am explicat că sex-terapia e o formă specializată de psihoterapie și a înțeles că nu face nimeni sex de față cu mine a putut să se relaxeze și am putut să discutăm. Așadar, oamenilor încă le e neclar ce presupune psihoterapia disfuncțiilor sexuale.

Sunt multe greșeli pe care le poți face în dormitor și să-ți afecteze considerabil experiența sexuală. Eu o să vorbesc despre cele pe care le-am întâlnit cel mai des în practica mea privată.

Neglijarea preludiului e o greșeală des întâlnită, mai ales la cuplurile hetero. Multe cupluri trec direct la actul sexual prin penetrare fără să acorde suficient timp preludiului, ceea ce le poate afecta destul de mult calitatea vieții sexuale.

În primul rând, preludiul e mai mult decât „chestia de dinainte de sex”, ci o parte esențială din repertoriul sexual. La nivel fizic, pregătește corpul prin lubrifiere, iar la nivel psihologic creează excitare. Cu cât acorzi mai multă atenție și timp preludiului, cu atât te conectezi mai mult cu partenerii tăi la nivel emoțional și erotic.

Când prioritizezi acest tip de conexiune, îți acorzi suficient timp să vă bucurați de atingeri și să vă explorați corpurile, crește plăcerea sexuală și aveți orgasme mai intense.

Autenticitatea e o valoare importantă în relații, însă contează enorm modul în care te exprimi și reacționezi la ce descoperi în celălalt în spațiul erotic. Sexul poate fi ceva extrem de vulnerabil și delicat, motiv pentru care e înțelept să purtăm mănuși când partenerii noștri fac sau ne propun ceva ce nu ne atrage.

Atât timp cât există consimțământ și nu ne facem rău nouă sau celorlalți, preferințele sau comportamentele noastre sexuale sunt valide. Că ne place sau nu e altă poveste, la fel de validă. Însă în loc să-ți exprimi dezgustul și dezaprobarea față de un lucru pe care celălalt îl găsește plăcut sau să-i spui că e ceva în neregulă cu preferința lor – ceea ce ar spori rușinea, jena și deconectarea – e mai util să te concentrezi pe a comunica asertiv că nu sunteți pe aceeași frecvență: „Nu e ceva care mă atrage”, „Nu îmi place când...”. 

Până la urmă, sentimentele negative față de comportamentul sau preferințele sexuale ale partenerilor sunt despre tine, nu despre ei, așa că reacția sau răspunsul tău ar trebui să reflecte asta. Avem suficientă rușine și vinovăție interiorizată față de propria noastră sexualitate, chiar nu e cazul să mai adăugăm paie pe foc.

E normal să-ți pese de cât de bun ești la pat, însă când te gândești prea des la performanța sexuală ajungi să pierzi esențialul și anume: sexul bun e sexul relațional, nu performativ. Mai exact, sexul de calitate se concentrează pe plăcere și e interactiv – un joc erotic în doi. Implică prezență, vulnerabilitate, negociere, checking-in și așa mai departe.

Ei bine, când te concentrezi excesiv pe „a performa” ajungi să te detașezi emoțional și sexual de activitate și devii, practic, spectator al propriului act sexual, nu un participant implicat. 

Mintea noastră nu mai este ancorată în spațiul erotic, ci intră într-o stare de monitorizare, de auto-evaluare, în care focusul e să demonstrăm pricepere și competență. Căutăm s-o facem în tot felul de poziții sexuale, apelăm la pastile sau spray-uri care să sporească potența sau rezistența la pat și așa mai departe. 

Practic, încercăm să transpunem în viața reală ce vedem în filme porno care, ce să vezi, nu reprezintă viața reală, ci o ficțiune. Pornografia are un repertoriu sexual destul de restrâns, e heterocentrică, falocentrică și face din sexul penetrativ principalul focus al experienței sexuale. Ori sexul nu poate fi redus la atât.

Tocmai de aceea e atât de important să înțelegi că sexul nu e despre performanță, ci despre conexiune și plăcere reciprocă. Iar când te gândești numai la cum să recreezi ce ai văzut pe PornHub sau cum să atingi anumite standarde, capacitatea de a te relaxa și de a te bucura de experiența sexuală scade considerabil.

Partenerii noștri nu ne pot citi mințile, oricât de mult ne-am dori acest lucru. Așadar e esențial să comunicăm așteptările, nevoile și preferințele noastre cât mai clar. Să discutăm despre ele. Cum altfel ar putea partenerii noștri să le satisfacă? 

Când vorbim deschis și sincer despre ce ne place și ce nu putem identifica cu ușurință aspectele care au nevoie de îmbunătățiri, iar apoi putem explora împreună diverse soluții. Comunicarea empatică și lipsită de prejudecăți poate ajuta la crearea unei conexiuni mai puternice și la o viață sexuală mai satisfăcătoare.

Satisfacția sexuală are un impact profund asupra bunăstării noastre generale și asupra relației noastre. Din acest motiv, adresarea problemelor sau nemulțumirilor noastre sexuale nu ar trebui să fie o experiență jenantă sau rușinoasă, ci un pas curajos către soluționarea acestor dificultăți.

E normal să ai pretenția că-ți cunoști sexual partenerii, mai ales dacă sunteți împreună de ceva timp, însă e util să lași mereu loc pentru necunoscut, pentru schimbare. S-ar putea să te surprindă ce diferență poate să facă. Atunci când presupunem că știm deja ce le place și cum le place, le facem un mare deserviciu, atât lor cât și nouă, pentru că le oferim același lucru, invitând astfel rutina în spațiul erotic. Asta poate crea plictiseală, lipsă de interes și chiar dezamăgire.

Așadar, când vine vorba de sex sau chiar și de restaurantul preferat, e important să ieși, măcar din când în când, din zona de certitudine și să-ți dezvolți curiozitatea și deschiderea pentru a explora noi tehnici, fantezii sau locuri din oraș. Astfel, va fi mult mai ușor să țineți pasiunea vie.

Dincolo de aceste greșeli frecvente, e evident că nici aspectele relaționale nu trebuie ignorate. Erotismul e direct influențat și de starea emoțională a cuplului, de conflicte sau jocuri de putere, dar asta e altă discuție. 

Comunicarea deschisă, un preludiu de doamne ajută, concentrarea pe plăcere și explorarea continuă a sexualității îți pot duce viața sexuală la următorul nivel. În plus, e important să reții că sexul e despre conexiune și plăcere reciprocă, nu despre performanță. Sexul e mai mult decât un set de poziții, ci un spațiu în care descoperi noi fețe ale identității tale.

Pe final, nu uita că e important să-ți asumi responsabilitatea pentru satisfacția sexuală și să nu eziți să cauți ajutorul unui sex-terapeut când ai nevoie. Fiecare dintre noi merită să trăiască o viață sexuală fericită și împlinită, iar sex-terapia poate fi un pas important în privința asta.