Toate chestiile „la modă" care o să te enerveze toamna și iarna în România

În sufletul tău speri că tipele alea care măturau trotuarele cu papucii lor cu puf o să fie mai răsărite acum, când se schimbă sezonul. Și că tipii ăia cu șalvari de sectanți vamaioți și cu coc în vârful capului o să se rezume la niște chestii mai puțin stridente. Greșit.

Zece întrebări pe care ai vrut mereu să i le pui unui guru în sex tantric

O să se găsească niște așa-ziși designeri, blogări de modă sau stiliști care o să te încurajeze să te îmbraci ca dracu', sub pretextul că așa e cool, asta poartă și Delia sau Smiley și oglinda ta te minte. Dar hai să recapitulăm ce e nasol în modă și-o să se poarte în draci în Românica!

Te-ai bucurat că nu mai vezi cele mai oribile invenții ale verii trecute, papucii cu blană? Pregătește-te să fii trist din nou, că o să duci dorul oribilităților, când strada se va umple de cizmele lui Yeti.

Chestiile astea care n-au fost cool niciodată o să fie scoase din nou din șifonier, aspirate bine de praf și băgate iar în picioarele divelor de Berceni sau Rahova. Și-o să-ți placă mai ales când le vezi în picioarele mutante ale tipelor supraponderale, care vor dori să iasă din anonimat cu blana de dihor roz folosită pe post de încălțăminte. Îți spuneam că nu sunt șanse să scăpăm de oribilitățile blănoase, atât timp cât niște tipe precum Rihanna, idolul fashionistelor de mall, le promovează și sezonul ăsta.

Poți să juri că cizmele albe jumulite și cu toc, revelația sezonului rece și a divei mulatre, costă o avere. Dar prost nu e ăla care cere.

Ce fac designerii când sunt deosebit de plictisiți? Creează căcaturi fancy. O să-ți dau un exemplu din trecut, care, din păcate, încă n-a fost îngropat și la noi: adidașii cu platformă, pentru tipe. Adică un fel de sex nereușit între încălțămintea sport și pantofii cu platforme înalte.

Ei bine, anul ăsta ni se pregătește ceva nou și cu un moț mai mare: fuziunea dintre mocasini şi sneakers. Cumva, bărbații ăia care cădeau în penibil încălțați cu mocasini din piele în culori pastel au acum posibilitate să prelungească aspectul lor jenant cu genul ăsta de hibrid. Cei care l-au creat se gândesc că le-au făcut un favor. Tipii români vor fi la modă, dar se vor simți și confortabil. Dar, până la urmă, mi se pare fair. Tipele în adidași cu toc își vor găsi perechile în tipii cu mocasini-sneakers.

Odată ce ieși din vară, România intră în depresie stilistică. Și nu mă refer la nostalgia față de mare și soare sau la vreo astenie, ci la țoala neagră total cu care se acoperă românii, în special ele, odată ce dă frigul. Uniforma asta formată din geacă de piele și, mai târziu, de fâș, blugi mulați, ghete și chiar rucsac, toate negre, iese de peste tot: din metrou, din tramvai, din mașinile personale.

Dacă o tipă din asta all black și-ar da întâlnire pe neve, iarna, într-un spațiu aglomerat, imaginează-ți drama! Cum să se descrie? „Sunt îmbrăcată-n negru?" La fel e și toată suflarea feminină care nu concepe să-și cumpere ceva colorat de la 1 septembrie încolo. Nu vreau s-o dau în poezie, dar până și frunzele „îmbracă haine" roșii, galbene sau mov zilele astea. Așa că mai îngroapă și tu din negrul ăla!

Își spuneam vara trecută că nu înțeleg de ce nu scăpăm de moda asta cu bronzul crocant. Și de ce și-ar dori cineva să arate ca un curcan scos de la cuptor și nu așa cum l-a lăsat Dumnezeu, cu pielea albă, galbenă sau ce culoare o avea ea. Mai penibil mi se pare să continui să te prăjești la solar (că na, la Mamaia nu mai merge) chiar și zilele astea, când pielea ta albă este mai potrivită în context.

Exact tipele alea care se îmbracă cu mulăciuni negre din cap până-n picioare și cu cizme Yeti sunt cele mai predispuse la a se afișa cu fețele rumenite. Și chiar nu păcălesc pe nimeni. N-au venit nici dintr-o exotică, nu sunt nici niște mulatre mioritice. Sunt doar niște triste cu un bronz cu tentă de hepatită.

Ai și tu geacă din aia parka? Pentru că toată lumea are și ai ieși din rândurile modei plictisitoare de vreme rece dacă n-ai și tu. Este o chestie care ne-a unit pe noi, românii, iarna trecută, și-o s-o facă și anul ăsta. Și de data asta, vorbesc de o chestie unisex. O ai și tu, și iubitul tău, și maică-ta și soacră-ta. Pentru că se potrivește tuturor și nu flatează pe nimeni.

Culorile sunt și ele de rahat, kaki sau bleumarin, forma este anti sex și mai potrivită, zic eu, unui militar, pescar, pădurar sau eschimos. De fapt, lor le-a și fost destinat genul ăsta de haină, atunci când a apărut ea prima dată, înaintea erei noastre. Ce vreau eu să zic este că nici nu știi ce e mai nasol: moda all black sau cea a gecilor parka cu coadă de rândunică?

Sper că anul acesta va fi și ultimul pentru celebrii pantalonii cu căcău. Așa li se zice prin părțile Ardealului acelor șalvari crunți care ți-au ofensat privirile atâția ani. Ei bine, pantalonii ăștia cu turul lăsat purtați de tipi o să-și facă mendrele și toamna-iarna asta, pentru că genul de bărbați care îi poartă nu au găsit altceva la fel de penibil cu care să-i schimbe. Vorbesc de nădragii ăia purtați de unii precum Justin Bieber sau Jaden Smith, genul de bărbăței de talie mică, adică.

Vor fi asortați, bineînțeles, cu cardigane din alea efeminate, în colțuri, și adidași la fel de penibili, genul care ar putea fi creat de Kanye West.