Droguri pentru fete: ghidul începătorului

Sunt fată. Dacă ești și tu, fără îndoială că ai primit o grămadă de sfaturi utile de-a lungul timpului. Mă refer la chestii gen cum să agăți Prințul pe Cal Alb, cum să nu te urci în taxiuri-fantomă, cum să faci față atât vieții de familie cât și unei cariere sau cum să arăți mai tânără decât ești de fapt. Pe cât de bune sunt prostiile de genul ăsta (și sunt excelente), pun pariu că nu te-a învățat nimeni ce să faci și ce să nu faci atunci când iei droguri. De-aia multe dintre noi se fac mai praf decât băieții.

Aici ai câteva lucruri de bază de luat în considerare ca să poți să te simți bine fără să fii sparta aia căzută într-un colț, cu papucii borșiți și maxilarul încleștat atât de rău încât simți că ți-au crăpat toți dinții din gură.

Asta e o regulă cu greutate care merge pentru oricine, nu doar pentru fete. Având în vedere că e, în mod inevitabil, acel moment al serii în care distracția se transformăîn tristețe, decizii regretabile, incoerență universală, muzică proastă și conversații despre cum prietenii nu te respectă destul, e de reținut că mai bine te retragi din ecuație.

Chiar crezi că după trei pastile (dacă ești fată nu depăși niciodată numărul ăsta) o să mai ții minte când trebuie să-ți schimbi tamponul? Nu. Dă-l dracului de sindrom al șocului toxic, o să arăți ca un abator ambulant. Adaugă la asta o probabilitate de 95% că o să ai poftă de făcut sex odată ce te-ai făcut praf și iată rețeta idealăla cum să te faci de căcat. Odată ce băieții descoperă că s-au chinuit degeaba o seară întreagăca să ajungă la o mizerie de genul ăsta, probabil că vei ajunge să faci timp de trei ore o muie sinistră și nefinalizată. Puță bleagă și drogată + 12 ore petrecute cu maxilarul încleștat = câteva zile în care-o să umbli de parc-ai avea sindromul Moebius.

Chestia asta e importantă pentru orice puștan care nu vrea să-și petreacă viața făcând umbră pământului degeaba, fără un carnet de șofer, fără job sau fără o casă proprie. E o chestie de două ori mai importantă dacă ești fată, pentru că lumea e sexistă și ultimul lucru de care are nevoie e ca și tu să trăiești în limitele acestor stereotipuri de căcat.

Nu te lua în gură cu bodyguarzii atunci când ești luată. Cu toții am făcut asta dar job-ul lor e plictisitor rău și dacă există oameni care să știe cum arată cineva pe droguri, ei sunt ăia. Așteaptă-te să-ți confiște lucrurile, să te dea afară sau – și mai rău –să ajungi să umbli cu ei când ai 14 ani, după care îi înșeli când ajung la pârnaie și așa-ți rezolvi viața într-un mare fel, mai ales după ce ies de-acolo și pun mâna pe-o armă.

N-o să mă asculte nici dracu’ când o să zic asta, dar: NICIODATĂ să nu iei o singură linie de coca de la nimeni. Crede-mă, e un sfat bun. Dacă tot te apuci de asta, mai bine cumpără-ți propria porție. O să vrei să iei mai mult de-o linie și nu există cuvinte pe lumea asta care să descrie cât de enervant e să vezi pe cineva căutând niște coca în plus “prin preajmă“ (apropo, ăsta e un oximoron). Băieții o să se foloseascăde coca ca să te convingă să te fuți cu ei și dacă tu crezi că n-ai face niciodată asta pentru droguri, în mod clar n-ai rămas fără coca la 3 dimineața.

Când băieții îți spun că Ai luat prea mult, ceea ce vor să spună de obicei e Dă-mi mie ce ți-a mai rămas din ketamina aia, așa că nu lăsa vreun cretin “îngrijorat” să se descotorosească de tine. Totuși, dacă vomiți și simți că ai un black out și simți cum ți se dizolvă ficatul în sânge, probabil că ar trebui s-o lași mai moale. Să nu transformăm chestia asta cu drogurile în sinucidere prin imprudență.

Băieți: atunci când ne-o trageți, sau când ne puneți să facem alte chestii, vă rugăm să vă concentrați. Prostia aia cum că drogurile vă fac să rezistați cu orele nu ne gâdilă neapărat urechile într-un mod plăcut mai ales că, în momentele de genul ăsta, tot ce vrem e doar o doză rapidă de satisfacție. Orice blowjob care durează mai mult de 20 de minute este suficient de anost și atunci când suntem treze, dar atunci când ne lăsăm în genunchi pe gresia îmbibatăîn pișat a unei toalete a cărei ușănu se-nchide, dați-văși voi silința săterminați pe cât de repede văpermite corpul.

Nu te apuca să spui la toată lumea cum a abuzat unu’ de tine. E jenant pentru că, practic, recunoști că te-ai culcat cu cineva cu care nu te-ai fi culcat dacă ai fi fost trează și e jenant și pentru el pentru că îl învinovățești de viol.

Băieții n-o să facă niciodată asta pentru că le e frică să nu mănânce bătaie, dar împrietenește-te cu cineva care e îmbrăcat în trening și n-o să rămâi niciodată fără foițe.

Ai luat o porție dublă și tot nu te-ai pus pe picioare? Ia un băiat cu tine și fă o plimbare, oriunde. Nu știu de ce dar simplul gând de a pleca în misiune e unul care chiar îți face corpul să conștientizeze că ar trebui să se inunde cu emoții chimice. Până să te întorci la petrecere sigur vei fi într-o stare simpatică. Iar dacă tipul e cât de cât mișto, veți avea deja o chimie pe care, în șase sau șapte luni el o s-o confunde cu dragostea; o chestie pe care-o încurcase de la bun început, când ți-a spus că îi place de prietena ta.

Aparatul foto nu e prietenul tău, e fix pe dos, cel mai muist dușman. De ce-și alege lumea fix serile alea în care arată mai prost și mai prost ca să-și facă poze reciproc sau singuri? Adună-i în mintea ta pe toți într-un loc și lasă-i să putrezească acolo. O gură strâmbă, un ochi peste cap, rimel și tuș aplicate de parcă ar fi vânătăi acoperite de părul lung și ud de la transpirație de pe fața roșie a unei prostituate și haine pătate cu orice fel lichid găsit într-o sală nu e tocmai o imagine care cere să fie imortalizată digital ca să pice sub ochii străinilor de pe internet, întru eternitate.

Acasă e dragostea? Nu, nu e: acasă e patul. E locul ăla unde cheile TALE deschid ușa de la casa TA, e locul de unde poți să dai afară toate otrăvurile ingerate seara trecută în liniște și, cel mai important, e locul de unde poți să-i dai tu afarăpe alții (și nu invers).

Machiajul și drogurile nu se asortează. După ce transpiri ca o statuie de gheață în plin proces de topire, tot ce mai rămâne se întinde peste tot, oricum. Nu e nici pe departe atât de chic pe cât ți se pare că se vede pe spatele iPod-ului. Iar atunci când stai într-o cameră întunecată, înconjurată de o grămadă de oameni incapabili să privească drept, n-o să-i pese nimănui de cum arăți.

Traducere: Daria Dinu