Trucuri ca să vorbești despre nimic, fără să pari un bou

Te plimbi mahmur prin supermarket când te trezești față în față cu persoana pe care ai adăugat-o pe Snapchat la o beție. Nu mai știi cum o cheamă, dar te recunoaște și vine spre tine. Te pregătești pentru cea mai penibilă discuție despre nimic. O să fie groaznic.

În ciuda evoluției constante a așteptărilor noastre sociale, discuțiile de complezență au rămas neschimbate – sunt la fel de dubioase ca întotdeauna. Poate că rețelele sociale au doborât niște bariere dintre indivizi, dar au crescut și anxietatea interacțiunilor în viața reală.

După o viață în care ne-am făcut de râs în public, am hotărât să le cerem părerea unor experți – Miriam Meyerhoff, sociolingvist la Universitatea Victoria, și Barrie Leslie, autorul cărții Talk your way to happiness. Iată ce trucuri ne-au oferit:

Discuția de complezență e primul pas spre discuția profundă. Cele două părți își pun întrebări la care nu vor să afle răspunsul, dar astfel se creează o interacțiune și se formează baza unei conexiuni reale. „Psihologii au asemănat aceste conversații cu interacțiunea dintre animalele care se puricesc între ele", a explicat Meyerhoff. „Așa se construiește încrederea dintre două persoane."

Atât Leslie, cât și Meyerhoff spun că vorbim cu alte persoane ca să obținem de la ele ce ne dorim, deci dacă vrei să ajungi la o conversație mai profundă, trebuie să reziști la una de complezență. Dar nu e ușor să treci de la una la cealaltă. Ne putem da seama imediat când ceva devine profund, pentru că iese din zona noastră de așteptări. Nu ai zilnic ocazia să ai o conversație profundă cu cineva.

Leslie spune că discuțiile de complezență sunt ca și cum ai conduce mașina cu viteza întâi. Te deplasezi, dar nu ajungi nicăieri.

În funcție de context, discuțiile de complezență pot fi dubioase sau mai puțin dubioase. E mai ușor să te descurci la petreceri, pentru că acolo te aștepți să-ți faci conexiuni sociale și nu ești luat prin surprindere de ele. Dar e mai nașpa când ieși transpirat de la sală și te întâlnești cu un fost coleg de liceu. În aceste contexte, există mereu o presiune de a scurta cât mai mult interacțiunea pentru că nu e ceva natural. În orice caz, te simți foarte satisfăcut dacă ai reușit să depășești nivelul de suprafață al discuției.

După cum explică Leslie, nu există o metodă perfectă de a deschide o conversație. Depinde de scopul tău – ce îți dorești de la persoana asta? Vrei o relație mai strânsă? Fă contact vizual și pronunță-i numele. Leslie a zis că majoritatea oamenilor vor deveni mult mai implicați dacă le introduci numele într-o propoziție. Ajută și să-i imiți limbajul corpului.

Dar poate că ai ghinion și te întâlnești cu o persoană foarte cunoscută (fost iubit, fostă prietenă) pe care sperai să n-o mai vezi niciodată. În această situație, poți încheia comunicarea cu mult mai puțin contact vizual, un ton mai rece al vocii și un limbaj corporal distant, cu brațele încrucișate.

Leslie ne sfătuiește să rămânem la niște subiecte de conversație safe, care să nu fie tulburătoare pentru niciuna dintre persoane. Și, cel mai important, fii scurt și la obiect. Cercetările arată că bărbații reușesc de obicei să se prezinte cu succes și să-și ascundă vulnerabilitățile, spre deosebire de femei, a zis el. Așa că, băieți, nu vorbiți despre threesome-ul de weekendul trecut. Iar voi, fetelor, evitați să povestiți cum tocmai v-ați despărțit de dobitocul pe care l-ați cunoscut la sală.

Ambii experți recunosc că e foarte tentant să umpli tăcerile cu un monolog penibil. Dacă vrei să te apropii de cineva, încearcă să-i pui o întrebare cu răspuns deschis, una la care să nu poată răspunde cu da sau nu. Cum ți s-a părut spectacolul? De unde le cunoști pe gazdele petrecerii? Ce părere ai despre implicațiile geopolitice ale scăderii prețului petrolului? Lucruri din astea.

Deși, conform spuselor lui Leslie, femeile tind să se ocupe de partea de comunicare, de pus întrebări și de râs la glume, femeile contemporane se așteaptă la egalitate. Din experiența lui Leslie, multe femei cred că dacă un bărbat n-a pus nicio întrebare sau n-a râs la glumele ei e dezinteresat. În orice caz, dacă sunteți într-o pauză dubioasă și nu știi cum să ieși din ea, citește mai jos.

Aici, Leslie și Meyerhoff nu au căzut de acord. Ambii experți sugerează să schimbi tonul vocii și să faci referire la activitățile pe care le ai de făcut (spălat pe cap, întors la birou) ca să închei conversația. Meyerhoff crede e mai puțin formal să sugerezi interacțiuni viitoare („ne vedem nu știu unde") decât s-o tulești ca din pușcă. În plus, asta arată că te gândești la sentimentele persoanei. „Dacă îi sugerezi unei persoane că vrei să te mai vezi cu ea (chiar dacă nu dorești neapărat asta), e evident că te gândești la sentimentele ei ", a zis ea. Leslie nu e de acord și crede că trebuie să ieși cât mai repede din dubioșenia prezentă ca să scapi de orice alte planuri pentru o dubioșenie viitoare.

Dacă te îngrozește gândul să ieși la o bere cu partenerul de conversație, Leslie sugerează să iei distanță. Întrerupe contactul vizual și fă o pauză de gândire. Chiar și cea mai insistentă persoană din lume va realiza că nu vrei să accepți invitația.

Pauza de gândire va avertiza persoana că va fi dezamăgită. Apoi răspunde-i politicos că ești prea ocupat/ă.

Dacă alegi să interacționezi cu oamenii pe parcursul zilei, în loc să încerci să scapi de ei, ambii experți sunt de acord că s-ar putea să ai experiențe neașteptat de interesante. Meyerhoff crede că nu trebuie să evităm discuțiile de complezență, ci să încercăm să învățăm ceva din ele. Conexiunea asta, oricât de superficială, te poate face să simți că ai realizat ceva. Doar conexiunea e cea mai importantă în lumea oamenilor, nu?

Așa că, data viitoare când o vezi pe tipa aia cu care ai lucrat la un proiect în primul an de facultate, chiar dacă primul impuls e să te ascunzi după un panou publicitar, încearcă să stai de vorbă cu ea. S-ar putea să merite.

Urmărește-o pe Beatrice pe Twitter.

Urmărește VICE pe Facebook.

Traducere: Oana Maria Zaharia

Mai multe păreri de experți pe VICE:
Am întrebat un expert de ce îți fug ochii pe MDMA
Un expert în supravieţuire ne-a explicat de ce românii n-au niciun viitor în caz de dezastru
Am vorbit cu un expert în educație sexuală, să înțeleg de ce copiii români au nevoie de asta