​Cum să-ți faci relația să funcționeze când unul dintre voi e pervers

Uneori, interesele sunt diferite într-un cuplu. Unul dintre voi e înnebunit după trenulețe, celălalt preferă să croșeteze puloverașe pentru pisici; unul dintre parteneri aspiră să urce pe Himalaya, celălalt se declară perfect mulțumit cu o seară cu iarbă, grătar și seriale. Toate astea sunt ok și destul de ușor de gestionat într-o relație pe termen lung, dar lucrurile se complică atunci când interesele diferite sunt de natură sexuală. Ce te faci când unul dintre voi preferă poziția misionarului și nu-l incită nici măcar pozițiile lejere din Kama Sutra, pe când celălalt nu poate să termine dacă nu-l hrănește pe partener, sau dacă nu depune niște ouă de extraterestru în cavitățile corpului lui?

Partenerii au deseori interese sexuale diferite, a zis dr. Zhana Vrangalova, profesor la Universitatea din New York și fondatoarea The Casual Sex Project, o inițiativă care încurajează oamenii să își împărtășească anonim poveștile și experiențele cu și despre sexul fără obligații. Dacă ai fetișuri, ele pot fi foarte intense. Dacă nu le poți satisface în relațiile pe termen lung, n-o să fii fericit. Nevoile sexuale fac parte din tine la fel de mult ca și cele non-sexuale."

Să-i luăm pe Wendy și pe Matt, care sunt împreună de 11 ani și pe care i-am cunoscut pe Reddit. Lui Wendy îi plac scenele de „viol" anal. În mod ironic, Matt nu e atras de chestia asta. Sau cel puțin nu era la început. Dar pentru că a dorit să exploreze dorințele lui Wendy și să comunice cu ea despre ele, cei doi au găsit un mod de a-și satisface amândoi dorințele carnale.

E o idee bună să nu judeci ceva ce nu cunoști, le spune Vrangalova cuplurilor care se străduiesc să-și suprapună dorințele. „Încearcă și vezi dacă funcționează sau nu pentru tine." Cu cât aștepți mai mult să-ți îndeplinești fanteziile și să-ți testezi fetișurile cu partenerul, cu atât vă va fi mai greu să le puneți în practică împreună.

Desigur, dacă partenerul tău e interesat de ceva ce pe tine te dezgustă sau te ofensează puternic, poți să-i spui foarte clar că nu e pentru tine, a zis terapeuta sexuală. Dar comunicarea, spre deosebire de represiunea sau ascunderea dorințelor, e un factor evident în succesul oricărei relații, mai ales când vine vorba de sex.

Chiar dacă cei doi parteneri nu ajung la un compromis cu un fetiș, sunt alte metode de a face relația să funcționeze. Mallory și Eric, un alt cuplu pe care l-am întâlnit pe FetLife, au următoarea problemă: ea e interesată de sadism și el nu. Dar pentru că și-au dorit să le funcționeze în continuare căsnicia, au recurs la poliamor.

În privința fetișurilor, când un partener e vanilla (interesat doar de sexul normal) și celălalt are diverse fetișuri, problema poate fi rezolvată printr-un acord non-monogam, a zis Vrangalova. De multe ori, oamenii se tem să-și deschidă relația sexuală de teamă că partenerul îi va părăsi pentru altcineva care arată mai bine sau e mai atrăgător. Dacă partenerul principal reușește să nu se mai simtă amenințat de faptul că o altă persoană îi oferă jumătății sale ceva ce el nu-i poate oferi, se poate ajunge la o relație foarte sănătoasă și satisfăcătoare prin care cel care are nevoie își poate explora fetișurile."

E greu să găsești o persoană a cărei companie să-ți placă destul de mult cât să petreci câțiva ani sau o viață alături de ea. Ca să aflu cum reușesc cuplurile să folosească dragostea pentru a depăși obstacolele relației, am stat de vorbă cu trei cupluri, inclusiv cu Wendy/Matt și Mallory/Eric. (Le-am schimbat numele pentru a le proteja anonimitatea).

Mallory și Eric
Vârstă: 31 și 32
Împreună de 15 ani

VICE: Cum v-ați cunoscut?
Mallory: Ne-am combinat în liceu prin 2000. Eu aveam 15 ani și el 16. Eu am realizat că mă interesează poliamorul înainte să fim împreună. Și i-am zis de la început: Vreau să încercăm, dar nu vreau să fie o relație monogamă." Cum avea 16 ani, el a fost de acord imediat. Așa a început.

Ce diferențe există între perversiunile care vă plac?
Eric: Asta e chestia, că eu n-am niciun fel de perversiuni. Îmi place fix sexul obișnuit. Dar ei îi place violența, iar mie nu-mi place durerea.

Mallory: Râd cu prietenii că suntem ilar de incompatibili sexual pentru două persoane care sunt atât de atrase una de cealaltă pe plan fizic. Mi-am dat seama că mă atrage lumea BDSM când am mers la facultate. Am fost fascinată când am citit primele lucruri despre asta. Până la urmă m-am implicat într-o a doua relație pe lângă cea cu Matt. Eram hotărâtă să fac poliamorul să funcționeze.

Ați găsit vreo metodă de a introduce durerea în relația voastră sau Mallory face asta doar cu alți parteneri?
Eric: Cred că ultima oară când am încercat să facem asta eu am izbucnit într-un râs incontrolabil, iar un astfel de râs strică atmosfera erotică.

Mallory: Nu explorăm chestia asta împreună. Ți-am zis că suntem ilar de incompatibili sexual, deși suntem atrași unul de celălalt. Am avut multe probleme cu sexul pentru că amândoi vrem ca celălalt să preia inițiativa. Amândoi vrem să ne hrănim cu energia sexuală a celeilalte persoane, așa că batem pasul pe loc. O vreme, am avut o iubită comună. Lucrurile începuseră să funcționeze, dar apoi s-a mutat pe un alt continent.

Cum e viața voastră sexuală în momentul de față?
Eric: Nu-mi amintesc exact statisticile guvernamentale care definesc o căsătorie lipsită de sex, dar suntem pe-acolo.

Mallory: Ne-am luptat multă vreme cu preferințele noastre sexuale diferite. Cât timp făceam sex în trei cu cealaltă tipă, lucrurile mergeau bine, deși nici ea nu era interesată de perversiunile mele. Dar după ce s-a mutat, ne-am confruntat din nou cu faptul că ne e greu să funcționăm pe plan sexual. Avem amândoi relații în afara parteneriatului nostru de vreo trei ani de zile și, pe parcurs, am încetat să mai facem sex unul cu celălalt.

Cred că multă lume simte nevoia să vă întrebe: De ce mai stați împreună?
Mallory: În relația mea cu Eric, sexul n-a fost niciodată foarte important. Suntem parteneri de viață și vom continua să ne considerăm așa chiar dacă fiecare are alte relații. Sexul nu e baza relației noastre, nu e ce ne ține împreună și nu ne definește relația, deși e o relație romantică.

Cred că vom continua să facem sex unul cu altul uneori, pentru că ne plac momentele de intimitate pe care ni le oferă. Dacă le-ai spune povestea noastră unor oameni care au descoperit că au probleme de compatibilitate, le-ar fi ușor să ne considere un eșec. Dar nouă ne place mult relația noastră și suntem fericiți că suntem poliamoroși. Eu una o ador pe iubita lui. M-am întors recent dintr-o călătorie în Olanda și gagica mi-a lăsat niște prăjiturele cu ciocolată și niște brioșe, cu un bilețel: „Bine ai venit! Uite niște chestii americane ca să-ți amintești cum e acasă!"

Eric: Oamenii au tendința să creadă că o relație se bazează pe sex, dar eu nu cred în tipare. Dacă poți să ai o relație fericită care nu e sexuală, atunci e minunat.

Wendy și Matt
Vârste: 30 și 33
Sunt împreună de 11 ani

VICE: Cum v-ați cunoscut?
Wendy: În liceu. Am fost prieteni buni niște ani, dar apoi ne-am cuplat, pe la douăzeci și un pic de ani. Ne-am căsătorit în 2007.

Care sunt preferințele tale sexuale:
Wendy: Îmi place să fiu umilită verbal, legată, folosită. Îmi plac scenele de „viol" jucate cu consimțământul ambilor parteneri. Îmi place să fiu scuipată, plesnită peste față, penetrată anal cu „forța". Așa am fost de când mă știu.

Matt: Îmi place să-mi excit soția și să-i explorez fetișurile. Îmi place s-o domin și, din fericire, ei îi place să fie dominată. Dar nu pot să spun că am fantezia asta în mine sau că mi-o doresc. Mă bucură mai mult plăcerea ei.

Cum a fost când v-ați dat seama prima oară că aveți fetișuri diferite? V-ați speriat că asta vă va pune relația în pericol?
Wendy: Eu am ezitat să-i spun perversiunile care mă atrăgeau. Mă temeam să nu mă simt expusă și judecată. M-am deschis față de el treptat. Credeam că o să-l excite, dar a fost destul de indiferent. A făcut câteva încercări, dar s-au cam fâsâit.

Până la urmă, am pus cărțile pe masă, după mai mulți ani de relație. Nu m-am mai temut că o să pierd relația. Am început să mă tem, în schimb, că el nu mi le-ar putea înțelege și n-ar putea rezona, iar eu n-aș putea trece peste rușinea de a fi respinsă. Nici n-am știut cum să-i spun, a trebuit să-i scriu o scrisoare.

Matt: Am avut multe conversații sincere și am plâns mult până să începem să clarificăm lucrurile. Mi-a fost greu să aud de la soția mea că îi place să fie plesnită și umilită. Nu doar că m-a surprins și că mi-a fost greu să accept asta din punct de vedere moral, dar nici nu sunt interesat de asta. Dar am încercat să ne acceptăm unul pe altul așa cum suntem.

Să înțeleg că Matt a fost dispus să încerce anumite perversiuni.
Wendy: Totul e atât de diferit acum și, sincer, n-aș fi crezut vreodată că vom ajunge la nivelul ăsta. A fost ca și cum i-am apăsat un buton și și-a schimbat, cumva, sexualitatea. Tipul care îmi spunea înainte că sexul anal e scârbos și că nu îl interesează jocurile pe roluri sau BDSM-ul m-a surprins total când a construit o pivniță pentru perversiuni la subsolul casei cât am fost plecată din oraș.

Acum avem cont pe Fetlife și ne-am deschis un pic relația și am făcut sex în trei. A fost super distractiv. Când am început să explorăm lumea BDSM, am început să renunțăm treptat la monogamie, lucru de care nu eram deloc atrași înainte. Dar iată-ne ajunși aici și cred că o să fie din ce în ce mai mișto de acum încolo.

Ce sfat i-ați da unui alt cuplu de îndrăgostiți care au preferințe sexuale diferite?
Wendy: Nu aștepta prea mult să-ți faci curaj să pui cărțile pe masă. O să fie întotdeauna la fel de greu să vorbești despre asta, ba chiar ți se va părea din ce în ce mai ciudat să aduci în discuție treaba asta după mulți ani în care fiecare a fost frustrat sexual. Fii deschis să încerci lucruri noi pentru partenerul tău – s-ar putea să te surprindă ce o să descoperi despre tine. Noi am fost. Cel mai important e să fii dispus să comunici despre orice.

Mark Michaels și Patricia Johnson
Autorii cărții Partners in Passion
Vârste: 56 și 51
Sunt împreună de 17 ani

VICE: Când am început să lucrez la acest articol, m-am gândit la cartea voastră, Partners in Passion, care te învață cum să faci dragostea să dureze și cum să păstrezi satisfacția în viața sexuală de-a lungul timpului. Mi-am dat seama că vreau neapărat să vorbesc cu voi și să vă cer sfatul.
Patricia: Chiar ai ce învăța din povestea noastră.

Diferențele dintre voi au ieșit la suprafață în cadrul unui eveniment la care ați participat. Corect?
Cred că acum vreo zece ani, am fost la un eveniment intitulat Dark Odyssey, care e un workshop erotic pansexual și ține un weekend. Am fost ca să experimentăm, să ne extindem orizonturile sexuale, să ne dezvoltăm ca indivizi. Am fost înlemniți. În prima noapte, au avut pe scenă un fel de ruletă numită Roata Destinului. Avea scrise pe ea diverse tipuri de activități sado-maso și, când venea rândul tău, trebuia să experimentezi activitatea pe care o nimereai timp de două minute. M-am ridicat, am analizat roata și opțiunile. Mintea mi s-a blocat pe una dintre ele. Am învârtit roata și ea s-a oprit fix pe opțiunea respectivă: bătaie cu pumnii .

Educatoarea sexuală a început să mă lovească cu dosul palmei peste umeri și piept și am simțit că se trezește ceva în mine. Și apoi, deodată, mi-a tras o lovitură peste piept cu tot antebrațul. În momentul acela, am fost aruncată într-o altă dimensiune pe care n-am cuvinte s-o descriu. A fost un moment revelator.

Mark Michaels: Eu am nimerit bătaie cu varga. Mă simțeam intimidat de toți oamenii din jur care îmi păreau mai experimentați decât mine. Mi-am dat jos pantalonii și m-am aplecat peste o capră (instrument BDSM), iar femeia care făcea demonstrația nu m-a lovit tare, dar tot am simțit durere. Nu m-a excitat deloc. În schimb, am intrat într-un fel de transă, la treizeci de secunde după ce a început experimentul, și am înțeles de ce le plac oamenilor lucrurile astea. Nu înțelegeam asta din punct de vedere intelectual, dar am simțit-o emoțional.

Deci ai zice că, în cuplul vostru, tu ești cel care are preferințe sexuale obișnuite?
Mark: Da, clar. După ce ne-am întors de la acest eveniment, Patricia mi-a zis imediat că e interesată de joaca de contact. Eu am trecut prin perioada feminismului anilor '70 și nu mi se părea deloc ok ideea de a lovi o femeie. Ea voia să o lovesc și pentru mine a fost un obstacol foarte, foarte greu de depășit.

Patricia: Noi eram inițiați în tantra, iar tantra e un fel de explorare și te învață să fii deschis la lucruri noi. Chestia asta ne-a ajutat.

Ce e tantra?
Mark: Pe scurt, tantra e o tradiție veche indiană care te învață să-ți folosești energia sexuală pentru dezvoltare personală și spirituală. Asta am vrut să facem când am participat la workshop-ul Dark Odyssey – să ne depășim limitele și să ieșim din zona de confort.

Ce ai făcut ca să-i satisfaci fanteziile Patriciei?
Mark: Am încercat în două feluri. Am cerut instrucțiuni persoanelor experimentate în BDSM. Am luat lecții de spanking și de biciuire. După ce am învățat trucurile fizice, am lucrat la partea mentală. A trebuit să înțeleg că violența la care mi-era greu s-o supun îi făcea plăcere. Și chiar dacă nu sunt atras de lucrurile astea, m-a excitat plăcerea ei.

Ce sfat aveți pentru un cuplu în care unul are perversiuni și unul nu?
Mark: O soluție e să găsiți o cale de mijloc. Nu e singura soluție, dar poate funcționa bine. Dacă știți să comunicați și aveți încredere unul în celălalt, puteți să încercați și o relație deschisă, care vă va permite să faceți cu alte persoane ce nu puteți face unul cu altul. Cel mai important sfat pe care îl dăm tuturor, indiferent de structura relației lor, e să colaboreze unul cu altul pe plan sexual.

Urmărește-o pe Sophie pe Twitter.

Urmărește VICE pe Facebook.

Traducere: Oana Maria Zaharia

Mai multe despre fetișuri și perversiuni pe VICE:
Cum a eșuat relația mea cu un tip care avea fetiș pentru mâncare
BDSM-ul real nu-i ca ăla din literatura pentru gospodine: viața unei practicante
Am avut un sclav sexual şi a fost bestial
Am mers la un curs ca să învăț cum să domin financiar bărbații