Toate lucrurile pe care le-ai ratat cât ai fost ocupat cu protestele și corupții din România

Complet de neînțeles, se mai întâmplă și alte lucruri pe planetă, nu doar în țărișoara noastră împărțită-n trei: ăia, ăilalți și ăia pe care-i doare în cot (i-am întâlnit, există!), de când tu stai în frig în piața centrală din orașul tău și dai nervos cu clicku' pe site-urile de știri să vezi ce căcaturi au mai făcut ăștia. Asta sau îți terorizezi prietenii pe WhatsApp cu noile tale cunoștințe și intepretări de drept constituțional.

Chiar dacă ne-au dat unii și alții exemplu de ce frumos protestăm cu luminițe, în lume încă se întâmplă chestii care probabil ne vor atinge și pe noi la un moment dat. Așa că m-am gândit să-ți fac un pustiu de bine să-ți spun ce se mai întâmplă, că acu' ar putea porni și-al treilea război mondial și tot pe Dragnea l-ai înjura de mamă.

Trump a făcut o chestie de căcat, printre multe alte chestii de căcat. Mai precis, a dat cu interdicție la toți cetățenii din Irak, Siria, Yemen, Iran, Libia, Somalia și Sudan să mai intre în SUA, ba chiar și ălora care aveau viză sau, și mai nasol, Green Card, și a zis și că nu mai primește refugiați. Așa, dintr-o semnătură de pix, a lăsat oameni în aer și blocați pe aeroporturi sau la ei acasă când s-au dus să-și viziteze familiile.

Bineînțeles că lucrurile s-au inflamat, o grămadă de oameni de bine s-au dus cu laptopurile în aeroporturi să ofere asistență juridică sau de alte feluri celor care nu reușeau să intre, instituțiile s-au luat la palme între ele până când un judecător federal a pus interdicție pe interdicția portocaliului și a blocat-o. Momentan e ok. Asta pe scurt.

Mai are Trump o idee creață, deocamdată în fază de proiect, să te pună să dai parola la toate rețelele tale sociale când intri în SUA. Voyeristu' naibii. Aș putea să scriu tot articolu' ăsta doar despre ce-a făcut Trump, da' mă abțin, că poate mai vrei să știi și de altele.

Amnesty International vine cu niște cifre care te fac să înțelegi mai bine de ce Trump e un idiot atunci când blochează refugiații pentru că așa vrea fața lui portocalie. 13 000 de oameni ar fi fost uciși într-o închisoare de lângă Damasc pentru că s-au opus regimului lui Bashar. 13 000! Ca să nu mai facem calcule acum de câți au murit de la începutul măcelului până azi că-ți dai naiba demisia din funcția de om și te muți pe o planetă mai pașnică și mai tolerantă.

Britanicii s-au pus serios pe Brexit după ce Parlamentul i-a dat Theresei May (prim-ministra, dacă nu știai) toate drepturile să se ocupe de chestiune. Așa că doamna a venit cu un plan și treaba e la fel de inevitabilă ca înainte, doar că acum se regăsește și în documente cum vor ei s-o facă. Camera Comunelor i-a dat undă verde Theresei să înceapă negocierile cu UE. Că doar nu degeaba doamna se ia de mână și se pupă cu Trump, cetățenii din UE care stăteau în Marea Britanie își pierd dreptul la rezidență permanentă.

Acum, să vedem ce zice și UE cu negocierile astea, că e greu așa și cu boii la deal, și cu sacii-n căruță. Scoția e supărată pe subiect și vrea să-și ia jucăriile să plece din Marea Britanie, că ei vor cu UE. De înțeles.

Când zici că-n Europa o fi mai bine, o vezi pe Marine Le Pen ce confortabil se așază în cursă, acum că și-a lansat candidatura la președinția Franței. Doamna e de-un extremism devenit deja familiar, vrea să scoată Franța din zona euro, să facă referendum pe tema ieșirii din UE, globalizarea i se pare o tâmpenie și zice senină că Islamul e o amenințare.

Și, înainte să te uiți savant pe sondaje și să zici că n-are șanse să câștige, adu-ți aminte că lui Trump nu-i dădea nimeni nicio șansă și că niciun sondaj n-a prezis ce s-a întâmplat la americani sau la britanici. Surprize, surprize, extremismul stă, tace și votează corespunzător. Asta plus faptul c-au apărut suspiciuni multe despre cum campania ei este susținută de Rusia, la fel ca-n cazul lui Trump.

Un alt geniu umanist, Putin, și-a dat cu semnătura pe o lege care decriminalizează anumite forme de violență domestică în Mama Rusie cea cu ochii vineți. Cică mass-media liberală e de vină pentru imaginea asta a familiei moderne, în care nu-i dai nevestii cu tigaia în cap, ba chiar o senatoare a zis că femeile nu sunt jignite atunci când văd că un bărbat își bate soția.

Nu, doamna, ne place, vrem și noi. Pedepsele s-au redus, pârnaie mai puțin, cel mult o amendă dacă ai recidivat grav (prima oară nu se pune, e din partea casei) și alte chestii care fac să ți se zbârlească părul ca femeie, chiar imediat ce-ai fost la epilat și să-ți iasă bube de nervi. Iar un ziar rusesc spune că femeile ar trebui să fie mândre de vânătăile lor, că asta înseamnă că bărbații le iubesc, ba chiar că femeile cu bărbați temperamentali au mai multe șanse să nască băieți.

La Paris, un oraș mai antrenat într-ale protestelor decât pe la noi, se protestează violent în suburbii pentru că un bărbat a fost violat de poliție. Cu bastonul. Dacă asta-ți amintește de scena cu batonul de unt din Ultimul tango la Paris și de Bertolucci care s-a gândit el că agresiunea sexuală e mai autentică atunci când e pe bune, gândește-te un pic cât de nasol e să mergi pe stradă și să-ți bage poliția un baston în părțile sensibile. La ei a ieșit nasol cu bătaie, cu arestări și violențe care nu prea seamănă cu luminițele noastre de când ne-a tras-o Dragnea pe la spate, pe întuneric.

Bine, asta presupun că știai deja, că nu doar degeaba el a fost ze coolest of the coolest dintre președinții SUA și nu numai, dar acum ai un motiv în plus să te simți nașpa că stai pe canapea: Barack o arde pe insula privată a lui Richard Branson, că deh, și prietenii lui sunt mai cool ca ai tăi, și face kitesurfing și are un zâmbet pe față care l-ar face pe dentistul fantomă al lui Dragnea să facă apoplexie. În Caraibe, da? Mă rog, te enervezi așa un pic cât îl vezi de happy și fără griji, da' te gândești că poate știe el ce știe și situația în lume nu-i atât de maro.