Publicitate
Acest articol are mai mult de cinci ani de la publicare.
18+

Cum să te distrezi în Postul Paştelui

Nu degeaba au inventat călugării berea şi whisky-ul.

de Mihai Popescu
11 Martie 2015, 8:42am

De pe 23 februarie, până pe 12 aprilie românii creştin ortodocşi, adică aproape toată ţara, ar trebui să ţină Postul Paştelui, considerat cel mai dur şi greu dintre posturi. Din fericire, românii sunt un popor foarte ipocrit când vine vorba de tradiţii şi credinţe, iar asta se vede cel mai bine dintr-un sondaj din 2013, în care 96% din respondeţi credeau în Dumnezeu, dar doar 54% credeau în Diavol. Cam la fel funcţionează ipocrizia noastră şi faţă de post, atât timp cât 70% dintre români spun că ţin post înainte de Paşte, dar doar 9% se laudă c-au ţinut tot postul.

Eu m-am născut cu o mamă habotnică, care mă târa la exorcizări pe la biserică, şi un tată căruia nu-i păsa destul cât să i se opună, aşa c-am fost între copiii ăia „norocoşi", cărora li s-a băgat postul pe gât până în adolescenţă. Aşa am ajuns să îngurgitez destulă soia cât să urăsc pe viaţă ideea de vegetarianism, dar am şi învăţat că ideea de post strict la români e mai mult sau mai puţin o glumă. În caz că treci prin acelaşi rahat ca mine şi eşti într-o familie unde se ţine post, uite câteva metode prin care să bei, să ţi-o tragi şi să te distrezi în post, fără să încalci nicio regulă de acum un secol.

Fotografie de Dan Zen, via Flickr

E NASOL CU HALEALA ÎN POST, DAR EXISTĂ O DEZLEGARE PENTRU ORICE

În teorie, tot ce ţi-au spus părinţii tăi despre postul Paştelui este eronat, de la faza că e ok să ţii post doar luni, miercuri şi vineri, la aia că post înseamnă fără carne, lapte şi ouă. Conform tradiţiei ortodoxe, tu trebuie să ţii post nonstop, iar în prima şi ultima săptămână, n-ar trebui să mănânci decât pâine şi apă, asta doar după ce-a apus soarele, în rest nimic. Şi pe lista de alimente interzise se adaugă şi uleiul, vinul şi zahărul.

În practică, ai aproape săptămânal o dezlegare la peşte, deci poţi să-ţi faci plinul de pangasius şi merluciu în fiecare weekend. Pe lângă asta, nişte nutriţionişti ortodocşi au descoperit că versiunea noastră a Bibliei nu spune nimic legat de fructele de mare (care-s interzise la evrei), deci poţi să bagi câte midii şi surimi vrei. Dacă nu te saturi cu astea, singura ta şansă la haleală reală sunt parastasele. Ai o mătuşă, pe care n-o suportai și care a decedat recent? Înseamnă că ai pretext să haleşti orice fel de mâncare, chit că iniţial se zice c-ar trebui să fie tot de post. Dacă nu ai nicio rudă care a dat ortul popii de curând, caută în analele familiei, că parastas poţi să faci anual pentru orice rudă, chit c-a decedat acum şase ani şi nici nu ştii cine naibii e.

A şi dacă vrei să mergi pe varianta cea mai lejeră de post, spune-le rudelor tale habotnice „c-a intrat noaptea în sat". E o expresie pe care n-am auzit-o decât la brăileni, gălăţeni şi tulceni, care probabil provine de la influenţa tătarilor musulmani din zonă. La ei, de Ramadan, nu au voie să mănânce şi să bea până nu apune soarele, dar după aia au dezlegare la orice şi aşa au ajuns şi românii din zonă să bage în ei la liber după ce a apus soarele. Am rude prin Brăila care mănâncă şi carne seara, iar dacă o să combini asta cu un prânz format din cartofi prăjiţi, poţi să mănânci la fel de nesănătos ca-n zilele normale, chit că e post.

POŢI SĂ BEI CÂT ALCOOL VREI, DACĂ ÎL BEI CREŞTINEŞTE

Una dintre cele mai dureroase tradiţii legate de post pentru români e interdicţia la băutură, pentru că suntem genul de popor care cheltuieşte mai mulţi bani pe alcool, decât pe educaţie, sănătate, servicii sau pe recreere. Din fericire, pentru că vinul este sângele lui Hristos, poţi să te matoleşti cât vrei cu el, chiar şi-n Postul Mare.

Pe lângă zilele de sărbătoare din cadrul postului, gen Mucenicii, când bei de stingi, multe surse ortodoxe spun că poţi să bei şi-n weekend. E adevărat că alţi experţi ortodocşi zic că nu poţi să consumi vinul decât prin mâncare, în weekend, deci comandă-ţi o tocăniţă de ciuperci şi un bol de supă, maturează-le în Merlot şi consumă-le până eşti prea ameţit să ţi se mai pară scârboasă combinaţia de ciuperci băltite-n vin sec.

Pe lângă weekenduri şi sărbători, posturile sunt considerate cea mai bună perioadă pentru spovedanie şi împărtăşanie. La cea din urmă primeşti vin şi pâine uscată care simbolizează acceptarea lui Hristos în tine. Şi teoretic poţi s-o faci de câte ori simţi nevoia, dacă te spovedeşti înainte, deci pentru fiecare păcat pe care-l verşi în faţa duhovnicului, îţi varsă şi el o gură de vin în instalaţie.

Astea toate dacă ţii morţiş să bei vin. Dacă nu, poţi să bei liniştit bere, whisky, tequila, jager, ţuică sau orice altceva îţi trece prin minte, pentru că nu s-a deranjat nimeni să le includă în Biblie acum două mii de ani, în mare pentru că nu existau.

Obiceiul ăsta ipocrit, în care spui că în post trebuie să te abţii doar de la vin, a dus acum câteva secole la inventarea berii cu alcoolemie crescută şi a whisky-ului de către călugării englezi şi cei germani. De asemenea, şi la noi cea mai bună ţuică pe care poţi s-o bei în post e cea mânăstirească, care e de două ori mai tare decât aia pe care o face bunică-tu.

Foto via Wikimedia Commons

PETRECERILE SUNT INTERZISE, DAR NU TREBUIE SĂ ŞTIE NIMENI CĂ MERGI LA ELE

Una din tradiţiile ortodoxe care chiar se ţine cât de cât la noi între ăi bătrâni e faza că sunt interzise nunţile şi petrecerile. De nunţi nu e vorba, că suntem generaţia Tinderului, dar petreceri parcă am mai băga toţi în weekend. Din fericire, în zilele noastre e destul de uşor să-i fraiereşti p-ai tăi c-ai fost la o bere într-un local sau la o cafea fără zahăr într-o cafenea nonstop, unde ai stat până pe la 12-1 noaptea. Câteva telefoane făcute din faţa clubului, nişte promisiuni deşarte la părinţi şi pe urmă poţi să te bâţâi cât vrei în club, deşi ai grijă că nu te crede nimeni c-ai tras de o bere la trei seturi de DJ şi două afterparty-uri în aceeaşi noapte.

SEXUL ESTE COMPLICAT ÎN POST, DAR NU IMPOSIBIL

În principiu, creştinismul ortodox tinde să fie mai conservator şi pudibond ca celelalte forme ale credinţei, deci sexul în post e considerat un fel de păcat suprem. De-asta n-ai voie să faci nici nunţi în perioada aia, ca să nu fii tentat. Proful meu de Religie din liceu insista că sexul în post este principala cauză a copiilor care se nasc cu handicapuri fizice şi mintale şi din cauza unor oameni ca el, mulţi ne dorim să scoatem materia asta din şcoli.

Pentru că ortodoxia nu te ajută aici, e cazul să cauţi o portiţă în alte credinţe. Cunoşteam un cuplu de penticostali, care au făcut sex prima dată înainte de noaptea nunţii, ceea ce era interzis în tradiţia lor, aşa că au făcut-o printr-un cearceaf. Pe cât de dureros sună, ăsta e un mit perpetuat de antisemiţi despre evrei, deci şi ei au împrumutat tradiţii din alte credinţe.

Metoda cea mai bună a fost descoperită de adolescenţii americani catolici şi evanghelici care făceau jurăminte de virginitate, la insistenţele administraţiei Bush şi a vedetelor Disney precum Miley Cyrus şi Jonas Brothers. Multe adolescente de la ei au înţeles că e ok să facă sex atât timp cât nu-şi rup himenul şi au ajuns să-şi piardă virginitatea prin anus sau pe gură. Ele se bazează pe faptul că-n Biblie se vorbeşte de sodomie doar în cazul bărbaţilor, nu spune nimic despre faptul c-ar afecta femeile, iar despre felaţie nici atât.

Cum asta a fost reacţia adolescentelor de acolo în faţa abstinenţei impuse ca doctrină, mi se pare că ăia de la noi care le impun copiilor să respecte abstinenţa din post riscă să dea în acelaşi lucru, mai ales că ştiu cel puţin două tipe ortodoxe care făceau oral în post că li se părea ok, pentru că ele nu simţeau plăcere, adică nu simţeau că spurcă postul. Pe de altă parte, la fel cum călugării beau orice în afară de vin, că respectă doar litera Bibliei, nu văd de ce adolescentele ar fi mai prejos cu actele sexuale care nu-s incluse în Scriptură.

Şi acum, lâsând gluma de o parte, nu mi se pare în regulă să ţii post, dacă nu ai trăirea spirituală necesară şi nu treci printr-o perioadă reală de meditaţie şi purificare. Şi e cu atât mai absurd să-i impui copilului tău să treacă prin aşa ceva, practic nu-l înveţi decât ce-i aia sărăcia. Aşa că, dacă tot eşti ipocrit legat de post, n-ar fi mai bine să te gândeşti dacă eşti pe bune ortodox sau dacă nu eşti pur şi simplu deist sau agnostic şi îţi impui să respecţi cât de cât perioada asta din inerţia unor tradiţii medievale răsuflate?

Urmărește VICE pe Facebook:

Citește mai multe despre Biserică:
Cum îţi salvează Biserica Ortodoxă spiritul luandu-ţi banii
Premieră în România: Arta şi moda într-o biserică
Dubioşenii divine pictate pe biserici româneşti

Tagged:
Sex
post
Biblia
religie
paste
Locale
Vice Blog
ghid
preoti
biserica
virginitate
mahmureala
betie
petreceri
sarbatoare
diavol
reguli
destrabalare
juraminte
psalmi