Cinci chestii pe care le greșesc toți bărbații români când vine vorba de femei

Am zis că ar fi momentul să scriu un articol despre codul bunelor maniere în iubire. Codul bunelor maniere, ce desuet. Totuși, degeaba îi organizezi uneia cină romantică dacă, la intrarea în restaurant, îi spui: ia uite, fă, unde te-am adus.

Diversitatea cocălărismelor în ceea ce privește relațiile amoroase din România este extrem de mare și greu de surprins în doar câteva pagini, așa că mă voi opri asupra celor mai penale, ca să mă exprim non-desuet. Prin urmare, în ordine pur aleatorie, iată topul celor cinci chestii de evitat ca bărbat atunci când vrei să cucerești o femeie (dacă se mai îngăduie această expresie demnă de cavalerii medievali).

Ce cadou să îi iei de ziua ei? Știu la ce te gândești. Că femeile sunt pretențioase, greu de mulțumit, că nu poți ghici niciodată ce vor, bla bla bla. Da, așa e. Dar chiar de ai fi cel mai lipsit de imaginație bărbat de pe planetă, tot există o regulă de aur, care nu dă niciodată greș. Când te gândești la ce cadouri să îi faci partenerei, nu te gândi la ce ți-ar plăcea ție. Ca să-ți dau un prim exemplu: Gadget-urile. Băi nene, nu îi lua chestii ce țin de tehnică unei femei (cu excepția unor cazuri rare în care chiar e extrem de pasionată de asta).

Poate să fie gadgetu′ anului, să fie ultima invenție a lui Steve Jobs pe patul de moarte. O să o doară fix în pix. Dacă speri că o să auzi: „Vai, iubitule, de când îmi doream un sistem audio SC AKX 660 E cu woofer de 20 cm și membrană ondulată”, think again. Ain’t gonna happen.

Ok, se știe, ca bărbat îți plac gadget-urile. Din nu știu ce logică care-mi scapă, îți place să cumperi chestii menite să se strice, ca apoi să stai să le repari. Sau și mai bine, să cumperi fix aceleași chestii pe care le-ai mai cumpărat, dar cu mai multe butoane.

„Ia uite, ăsta are și cablu vsh. Vrei, iubita, să ți-l iau?" Nuuuu, nu vreau să mi-l iei. Pentru că ghici ce? Nu e ziua ta. E ziua mea. A mea! Nu vreau un sistem audio cu boxe de nu știu câți hertzi, nici măcar nu știu ce-s ăia și nici nu mă interesează să aflu. Vreau un city-break la Paris, să beau șampanie și să mă plimb cu vaporașu′ pe Sena, asta vreau.

Deci, prima regulă. De bază. Lasă că trebuie să o surprinzi. Lasă că nu știi ce să îi iei, că e pretențioasă și nu-i place nimic. E simplu: De ziua ei nu-ți face cadou ție.

A doua chestie pe care am observat-o e ca vreți întotdeauna să luați chestii practice. Total greșit. Băi nene, nu o să se bucure de un set de pahare, chiar de ar bea apă dintr-un lighean acasă. Pentru că, ghici ce, oricine care a petrecut mai mult timp cu o femeie știe că unora nu ne plac chestiile practice. Nu o să auzi: „Vai, iubitule, aș avea mare nevoie de un desfundător de chiuvete și de o șurubelniță în formă de stea ca să prind dulapul de la bucătărie.”

Așadar, dacă nu-ți vine nicio idee despre ce i-ar plăcea de ziua ei, întreab-o. Da, o să strici toată surpriza, dar măcar știi că n-o s-o dai în bălării. Dacă te știi lipsit de imaginație, nu încerca să o surprinzi. Ia clișeul. Buchetul de trandafiri și cina romantică. Da, o să fii ca restul de nouăzeci și nouă la sută, dar mai bine nouășnouă la sută lipsă de imaginație decât unu la sută imaginație cu Panasonic Sp WSh cu bluetooth încorporat.

Am înțeles. Nu se mai poartă să îi iei flori în fiecare zi. Nici o dată pe săptămână. Nici măcar o dată pe lună. Dar nici de ziua ei?

Am o prietenă care este într-o relație de aproape cinci ani și căreia îi plac foarte mult bujorii. Când și-a întrebat iubitul, care nu i-a luat nimic de ziua sa de naștere, de ce nu s-a oprit să îi cumpere măcar niște flori de la florăria de la Timpuri Noi, acesta i-a răspuns calm: „Păi, nu cobor la Timpuri Noi. Eu cobor la Muncii.”

Sfat: Cobori la Timpuri Noi, chiar dacă stai în Berceni. Co-bori!

E o chestie pe care am observat-o la mulți băieți din ziua de azi. Nu răspundeți la telefon. Inițial, eu știu că telefoanele s-au inventat pentru comunicare. Nu și pentru bărbați. Sau mai bine zis, nu și pentru bărbați atunci când îi sună o femeie.

Parcă ar avea un GPS care i-ar alerta când sună telefonul. Pericol raportat: femeie dornică de căsătorie. Reactualizarea traseului.

Să știi că e ok. Poți să răspunzi la telefon. Dacă o femeie single te sună sau îți trimite mesaje, o face din două motive: ori se simte singură (dar asta nu se întâmplă decât de sărbători, ori când ne-am ciupit), ori fiindcă o freacă pe Facebook, pe Insta sau și-a adus aminte de fostu′.

Dacă nu e single, te sună pentru că vrea să știe unde ești (aka e îngrijorată din pricina ta fiindcă nu răspunzi și se gândește că te-au răpit teroriștii). Și cazul cel mai des întâlnit, care o să te șocheze total, în care chiar îi e dor de tine. În niciuna dintre aceste situații nu te sună ca să o iei de nevastă.

Poți să răspunzi. E un buton acolo cu verde pe care, dacă apeși, îi răspunzi persoanei care te apelează. Și mai e un buton pe care scrie reply. Ăla trimite înapoi mesaj persoanei care ți-a scris. Da, chiar e safe. Sau poate te gândești că ea vrea acum o relație, în timp ce tu nu voiai decât să i-o tragi, și ești prea laș să i-o spui în față. Atunci mai bine nu-i mai răspunde la telefon. Ia uite unde era vânătorul preistoric. Ursul carpatin. Un singur sfat la acest capitol: Dacă tot te dai mare urs, rămâi urs până la capăt.

Cea mai groasa dintre toate: nu vorbești despre fosta gagică când ești pe combinație cu alta. Este cel mai flagrant lucru posibil în materie de chestii romantice. Cum să zic, este la fel de grav ca neacordarea priorității la examenul auto. Ca și cum ai trece pe roșu. Pentru că fii convins că asta e culoarea pe care o vede gagica în fața ochilor în timp ce tu-i povestești despre fosta.

Trebuie să înțelegi că orice gagică vrea să se simtă miezul din dodoașcă. Vrea să fie ea Aia. Cea care ți-a dat peste cap viața, universul și tot sistemul de valori. Că la fel ca ea niciuna. Niciuna n-a mai fost și nici nu va mai fi. Ca să înțelegi, tu practic nici n-ai existat până să fie ea, viața ta abia de la ea începe. Nu, la-nceput n-a fost Cuvantul. La inceput a fost Ea. Prin urmare, niciodată niciodată nu îi povestești actualei despre fosta. Măcar la primele întâlniri, când încă îți dai silința să pari băiat bun.

Dacă vrei să cucerești o femeie, fă-o să se simtă specială. Nu face din ea psihoterapeutul tău, pentru că invariabil se va întâmpla exact ce-ți place ție mai mult pe lume: o criză. Pentru că fii sigur că va face ca toți dracii. Și, dacă e fată finuță și n-o să-ți spună nimic pe loc, o să simți pedeapsa mult mai crunt decât dacă ți-ar fi răcnit în față, făcând ca toate visele. În plus de asta, se va întâmpla fix același lucru ca atunci când mergi la un psiholog slab pregătit. Când vei pleca de acolo, vei pleca cu și mai multe probleme. Adică și nefe și cu banii luați. Așa că nu mai bine stai acasă și-ți răspunzi singur la problemele existențiale?

N-am înțeles niciodată de ce bărbații au frica asta de căsătorie. Adică e normal să ai frici, toată lumea are, dar cum se manifestă frica asta în bărbatul contemporan, asta chiar este un peisaj exotic.

Este pur și simplu fascinant să vezi cum reacționează un bărbat când se pomenește cuvântul căsătorie. Este ca tipele alea care țipă că au văzut un gândac în bucătărie. Scuza celor mai mulți bărbați la acest capitol este frica de dependență.

Ok, perfect de acord. Dar oare nu este toată viața noastră un șir lung de dependențe? După ce te naști și faci primul pipi sau caca, nu te uiți în scutec și zici: „Aoleu, dacă fac pipi acum, înseamnă că o să fac pentru tot restul vieții. Vai, mai bine nu, să mă abțin, ca să nu-mi creez vreo dependență.” Nu, îți faci nevoile și aia e. Dar când se pune problema de căsătorie, sau nici măcar de căsătorie, ci de-o relație serioasă, gata. Parcă ar veni toți sclavii din lume și v-ar lega într-un mecanism uriaș de fier pentru eternitate. Ceea ce, apropo, dacă ar fi adevărat, nu ar mai exista niciun divorț pe lumea asta.

Pentru că tot am vorbit de gadget-uri, mă întreb dacă relațiile din ziua de azi nu au devenit echivalentul achiziției unui telefon mobil ultraperformant. Îți place, îl cumperi. Merge bine. Dar ia uite, au scos ăștia de la Samsung alt mobil. Ăsta e și mai șmecher. Ai putea să-l cumperi și pe ăsta, doar ai bani, îți permiți, dar ce faci cu cel vechi? Nu te-nduri să-l arunci, că încă merge. Nu, nu merge. Chiar nu merge.