Ieri, un nobil războinic traco-roman din cetatea Bucureștilor „a distrus" planurile malefice ale musulmanilor români de a avea propriul lor loc decent de rugăciune în Capitală, ca să nu mai fie obligați să se roage pe pista de atletism a stadionului Dinamo de Ramadan. Vlăjganul vânjos a plantat, cu mult curaj, un hoit de porcușor de lapte, pe locul unde urmează să fie construită moscheea, ca să profaneze terenul, având în vedere că în religia musulmană porcul este un animal spurcat. A făcut totul în numele Voievozilor Ștefan cel Mare și Mihai Viteazu. A venit și cu o ceată de porci vopsiți în culorile Tricolorului, ca să fie sigur că musulmanii născuți în țara asta și care plătesc impozite înțeleg mesajul: românii sunt un popor bigot care nu acceptă alte religii, decât cea din portofelele BOR.

Pentru alți bravi români, precum cel din imaginea de mai sus, care probabil a fost olimpic la Limba și Literatura Religie în școala generală, care simt că a venit vremea să ducă o cruciadă medievală în 2015, uite alte zece moduri în care pot fi porcii folosiți ca să stopăm trufia Semilunii:

Din cele mai vechi timpuri, untura de porc era folosită ca unsoare pentru fier, ca să nu se lipească aiurea, să alunece mai ușor din carnea pe care o tăia sau ca să nu se oxideze metalul, la fel cum e folosită în zilele noastre la o mie de alte chestii industriale care i-ar face pe vegani să plângă. Și cum nimic nu e mai rău pentru musulmani decât porcul, probabil că nu mai e mult până când un brav naționalist se va posta în fața schelelor de la Marea Moschee de lângă Romexpo, îmbrăcat din cap până-n picioare într-o armură lamelară făcută din cefe de porc cusute între ele și înarmat cu o sabie falnică muiată-n slană, fix cum sunt sigur că lupta și Ștefan cel Mare cu turcii.

După cum se vede în reconstituirea veridică de mai sus, porcii au fost folosiți de oștenii creștinătății ca armă de distrugere în masă împotriva dușmanilor de la Răsărit, din cele mai vechi timpuri. Pe bune. Ei ungeau porcinele cu seu sau petrol, apoi le dădeau foc și le trimiteau asupra maselor de dușmani, ca să le sperie caii, elefanții și soldații cu urletele satanice ale jivinelor. Nu recomand această metodă războinicilor naționaliști în lupta lor anti-islam, că-i pălesc iubitoarele de animale frenetice de pe internet mai rapid decât ai spune „Mircea cel Bătrân".

Românii adevărați deja folosesc cea mai murdară tactică posibil în lupta lor cu musulmanii. Pe orice petic de spațiu verde, pe orice scară de bloc și în orice cârciumă de cartier sfârâie grătarele de porc precum niște furnale de fierării care pregătesc armele pentru un război care să depășească toate războaiele. Dacă ar exista o hartă a componenței stratului de ozon de deasupra țărilor, în România ar fi compus 70% din porc. E ca o cupolă protectivă ridicată de patrioții adevărați, ca să ne protejeze de o viitoare invazie a Imperiului Otoman, dar și de imigranții musulmani. Deci, data viitoare când vezi un bărbat de 55 de ani care își face niște cotlete la grătarele din Parcul Crângași, la bustul gol, cu burta care-i atârnă masiv peste elasticul de la niște boxeri tricolori rupți în fund, mulțumește-i c-a luptat toată viața ca să țină departe toate popoarele cărora nu le place să simtă mirosul de hoit de porc 24 de ore pe zi.

Biblia ne învață și ea importanța folosirii porcului în luptă. Una dintre cele mai controversate minuni ale lui Iisus se numește „Exorcismul din ținutul Gadarenilor". Pe scurt, Hristos s-a dus într-o țară unde mulți oameni creșteau porci și acolo s-a întâlnit cu un om care era posedat de demoni. Demonii s-au milogit de Hristos să nu-i alunge din corpul ăluia, ci să-i lase să posedeze porcii. Zis și făcut. Din păcate, cei două mii de porci posedați au luat-o razna și s-au aruncat în mare unde s-au înecat. Porcarii din zonă au turbat de nervi și l-au alungat pe Iisus că i-a lăsat fără haleală, chit că erau fericiți că nu mai era posedat omul ăla. Dacă oameni precum ăla care a plantat porci pe terenul unde o să se construiască moscheea s-ar ruga ca demonii din el să fie mutați în niște porci, ar fi un mod mult mai eficient de a lupta împotriva necredincioșilor, după cum ne învață și Scriptura.

Când îți dai seama că nu sperii musulmanii doar prin îngroparea unor hoituri de porc, știi că trebuie să recurgi la metode mai serioase și să-i înspăimânți cu o boală letală care chiar provine dintr-un porc. Gripa porcină a fost cea mai mare sperietoare a anului 2009 și presupun că ar merge oricând readusă în discuție. Momentan e răspândită doar în India și-n țări din lumea a treia, dar poți oricând s-o readuci în discuție în România. Eventual să spui c-au răcit chiar porcii duși pe terenul moscheii, de la sprayul rece cu care le-a desenat naționalistul tricolorul pe spate.

Când vezi că nu merge să lupți cu otomanii prin osânză, mirosul sau bolile porcului, următorul pas e să recurgi la sunetele porcului. Porcul, animal magic alături de care Winston Churchil lua prânzul, e capabil să scoată niște urlete care par ecouri din cel mai tenebros cerc al Iadului. Porcul dă ce-are mai tare din el la Ignat, când e fugărit, gâtuit și pârlit. Dacă nu ai un porc sau nu vrei să ucizi un porc în chinuri (ce fel de român ești tu, mă?), folosește melodia dubstep de mai sus, unde drop-ul se face pe urletul animalului când își dă duhul.

Istoria românilor e plină de povești în care liderii noștri au fost niște porci trădători. Favorita mea este legată chiar de Ștefan cel Mare, Domnul Moldovei, care l-a atacat mișelește pe Vlad Țepeș, cel care l-a ajutat să ajungă la domnie. Și, cel mai grav lucru, l-a atacat ca să ajute turcii, aliații săi. De atunci, poporul nostru are o istorie lungă, în care am tot întors armele împotriva aliaților noștri, după cum aveam interes la vremea respectivă. De-asta nu prea ne place niciun manual de istorie occidental sau oriental. Trădarea e o armă pe care o folosim iar și iar, de la politicienii noștri care mint în declarații de avere sau că-și dau demisia, la ăia care schimbă partidele mai des decât chiloții. Așa că hai să păcălim musulmanii români care ne cred xenofobi zilele astea, că îi considerăm de-ai noștri și n-o să-și dea seama niciodată că, de fapt, le dezaprobăm moscheea lor în minte. O astfel de trădare ar putea să le dea chiar impresia că locuiesc într-o țară civilizată cu oameni normali. Fraierii.

Poate cea mai inutilă metodă de luptă de pe lista asta de pamflet este să fii un porc naționalist. Țara e plină de porci naționaliști care sunt frustrați că duc o viață de rahat și caută vină în asta altor popoare, altor etnii, altor religii sau homosexualilor, din simplul motiv că le e jenă să recunoască faptul că sunt niște ratați. Porcii naționaliști tind să comită gesturi publice și agresive împotriva acestor minorități, ca să se simtă băgați în seamă și ca să-și ascundă tristețea că s-au născut cu genitale subnutrite. Un astfel de naționalist ar planta porci pe gazonul unei viitoare moschei doar ca să alunge musulmanii ăia care locuiesc aici de generații întregi, pentru că el funcționează pe o logică de Evul Mediu.

Din nefericire pentru porcii naționaliști, metodele de genul ăsta nu merg la speriat comunitatea musulmană din România. Muftiul a spus că urmează să se construiască oricum moscheea și că musulmanii de la noi nu sunt extremiști, ci doar niște cetățeni români obișnuiți care se roagă la alt Doamne-Doamne. Prin gesturi de genul ăsta și prin glorificarea lor tâmpă nu facem decât să le arătăm celor din Europa că rămânem un popor bătut în cap și retrograd.

Urmărește VICE pe Facebook.

Citește mai multe despre porc:
Iarba și bunele maniere: Aventurile unui musulman cu carnea de porc
Am fost la castrat de porci și m-am îndopat cu fudulii
Fabricile de porci mioritice te otrăvesc cu rahat