FYI.

This story is over 5 years old.

Tipa asta combină rapul, sexul și acidul

Totul a început când a luat acid în fiecare zi timp de şase zile şi în a şaptea zi şi-a băgat şapte doze în vagin.
22.6.12

Totul a început când Labanna Babalon a luat acid în fiecare zi timp de șase zile și în a șaptea zi și-a băgat șapte doze în vagin. De acolo lucrurile au luat o întorsătură super tripantă, căci experiențele supranaturale pe care le avea încă din copilărie s-au combinat într-o realitate plină de teorii demente care-i gonesc prin cap atât de repede încât n-apucă să-și lege șireturile tenișilor. O mamă și amantă a roboților, extratereștrilor și ai tuturor căutătorilor de artă, Labanna Babalon e o ființă liberă care are record de vizualizări pe Youtube și alte canale cu diferite versiuni ale ei înșiși, cu scopul de a răspândi dragostea. Dragostea pură și strălucitoare, cea care spune „Te văd și te accept așa cum ești."Chestii pentru copii și ciudații internetului.

În ultimul an, a creat o comunitate cu ajutorul a mai multe mesaje transmise de avataruri cu diferite personalități. Printre acestea se numără Zeița trance-ului, prosteala la baie, curviștina cu fund sexi (sunt mulți fani care o iubesc doar pentru curul ei), prietena unor fete super sexi care-ți mănâncă inima la micul dejun, creatoarea de sunete animalice. Aici vă oferim în premieră primul ei clip rap, o colaborare cu Cartier'God și Sasha Winn. Și am și vorbit cu ea despre toate astea.

VICE: Am văzut niște clipuri foarte sexi cu tine în ultima vreme, Labanna.
Labanna Babalon: Serios? Mai multe? Unde?

Cel cu frunze de iarbă pe țâțe? A, era la Freak City, pe scenă cu Brooke Candy.

Cum e să ai un cur faimos?
Cineva din Ocean Gang Aquarium – unul dintre forumurile alea pe care stau puștanii – mi-a scris: Pentru mine ești pe locul doi după Rihanna. Primesc tot felul de mesaje despre cur în ultima vreme. Sunt percepută ca personajul nebunului sau Jokerului. Îmi amintesc un citat din Oscar Wilde, care spunea: „Fă-i să râdă în timp ce le spui adevărul sau o să te omoare." Descopăr tot felul de chestii interesante despre natura umană, cu ajutorul experiențelor sociale. Nimeni nu prea vrea să audă din astea.

Ce să audă?
Să-și recunoască demonii, prejudecățile. Orice care te ajută să treci în zona 5D.

Ce înseamnă să treci în zona 5D?
Acum cunoaștem doar zona 4D și n-avem vocabularul necesar pentru a vorbi despre 5D, dar îmi imaginez că se va întâmpla pe internet. O să putem accesa orice energetic și vom putea intra în mai multe dimensiuni. O să se ridice un văl de pe toate lumile și dimensiunile.

Fă-mă să înțeleg. Cum faci tu asta cu ajutorul fundului?
E ca o capcană, cum sunt florile carnivore care își atrag prada. Lucrez în multe feluri, influențez oamenii în moduri în care nici nu-și imaginează.

Deci toate videoclipurile pe care le faci transmit un mesaj.
Da, și întruchipez foarte multe personaje diferite. Un videoclip atinge un gen de oameni, altele un alt gen de oameni. Încerc să ajung la cât mai mulți.

Ai vorbit mult despre extratereștri în ultima vreme. Care-i faza?
Îi iubesc. Îi văd încă de când eram copil. Mama își amintește că o tot întrebam despre niște sfere albastre și violete. Mi s-au întâmplat tot felul de chestii supranaturale. Cred că toate fac parte dintr-o conștiință colectivă.

Când spui extraterestru, te referi la „o prezență superioară din afara noastră"?
Da. Sau ceva de dincolo. Dar cred că suntem un experiment genetic, niște ființe care creăm alte ființe simțitoare din dragoste. Dintotdeauna a existat în folclorul civilizațiilor mitul lui Dumnezeu care îi studiază pe oameni… e foarte frumoasă pasiunea noastră pentru dragoste, oamenii sunt speciali că au chestia asta.

Simți că ai intrat în zona 5D?
Nu tot timpul. Pierd mereu teren, sunt trasă înapoi. Dar am ajuns să îmi văd fundul ca pe Mama Natură. Îmi place mult și mitul Copacului Vieții.

Deci fructul Copacului Vieții e fundul, sexualitatea?
Da! Toată lumea e strâns legată de asta. Copacul Vieții e internetul, iar mărul mușcat e calculatorul. Ce încerc eu să fac cu sexualitatea mea e să schimb sentimentele de rușine și prejudecățile despre femei și să combat forțele celor care domină lumea.

Am înțeles. Dai din fund ca să-i atragi și apoi le vorbești despre lucruri serioase.
Exact. Așa cum Lil B are multe clipuri în care se prostește, dar și videoclipuri folositoare, despre respectul la adresa femeilor. Face cântece perverse, dar și lucruri incredibile pentru societate.

Cum ai început toată chestia asta?
Făceam babysitting cu o fetiță și am pus un clip pe YouTube cu noi dansând. Era bolnavă de o săptămână, își făcea transplant de inimă, iar eu aveam un spectacol artistic în Brooklyn în mai anul trecut intitulat Știința Păcii de către prietena mea Angelina Dream. Locația era în Greenpoint și umplusem o cameră întreagă cu picturi. În timp ce puneam picturile pe pereți, am primit un mesaj care mă informa că fetița murise între timp. Picturile erau petale făcute din sâni, ca și cum înfloreau. Pe fetiță o chema Blossom (Floare). Mi-am dat seama că făcusem un altar pentru ea și, deși nu voiam să merg să petrec după vernisaj, am făcut-o. La petrecere, Sasha, partenerul meu muzical, a găsit o pungă cu 47 de doze de acid.

Cum adică? A găsit pur și simplu o pungă cu acid?
Era pe podea. Auzisem că era la party niște acid foarte bun și pur. Așa că l-am încercat și așa era. Eu deja luasem niște psihedelice, așa că făceam sex și atingeam încontinuu pe toată lumea. În ziua următoare, am luat o altă doză. Ore mai târziu, n-ar fi trebuit să mai fiu tripată, toată lumea s-a dus la culcare, iar Sasha și Angelina erau la locul expoziției. Ne filmam cum ne-o tragem și am început să documentăm totul. Așa am început să fac videoclipurile, am început să înregistrez tot timpul. Nu mai țin minte toate detaliile.

Îmi închipui.
În capelă toată lumea adormise și am primit tot felul de emailuri pentru că făceam experimente sociale pe Facebook, încercam să comunic cu extratereștrii și să trimit mesaje ciudate. Un tip mi-a scris despre conceptul de Motherbox, despre care n-am reușit să găsesc încă nimic pe internet. Cum că vaginele femeilor ar fi Motherbox, iar Fatherbox e un computer sau ceva făcut de om și controlat cu ură și lăcomie. Motherbox e controlat cu dragoste și în tranziția către 5D vor reușim să învingem Fatherbox, iar femeile vor controla internetul cu esența lor feminină. Așa că eram în refugiul ăsta pentru măicuțe după ce mă căcasem pe o bancnotă de un dolar, făcusem sex în capelă și tot felul de videoclipuri psihedelice. Mă uitam la un screensaver user-generated numit Electric Sheep și dansam , trimițând energie mașinii. Am început să controlez computerul cu mintea și mă simțeam foarte conectată cu persoana din cealaltă parte.

Sună grozav.
Așa că aveam punga asta mare de acid, tocmai descoperisem că pot controla computerul cu ajutorul vaginului, primisem un iPad pe care era înscris „Distruge toate barierele cu ajutorul dragostei" și citeam o carte despre Târfa Babilonului. Așa că am hotărât să fac ritualul ăsta cu Babilonul. Am luat acid în fiecare zi timp de șase zile și în a șaptea mi-am băgat șapte doze în vagin. De atunci am misiunea de a lupta pentru această cauză și am renunțat la orice altceva.

Ce s-a întâmplat de atunci?
Mi-a amintit o prietenă că pe vremea când aveam 21 de ani, un preot voodoo ne spusese că vom începe un cult al sexului și voi cuceri lumea. Numa lucruri ciudate s-au întâmplat de atunci. Am avut o conversație super ciudată cu un Toid care e regele Cașmirului și care m-a rugat să mă întâlnesc cu el.

Toid?
Reptoid, un termen inventat de mine. Prietena mea s-a întâlnit cu el și după ce a părăsit clădirea, a urmărit-o un om cu un singur ochi. Există o bătălie a informației. Internetul e Copacul Vieții și există o bătălie imensă pentru deținerea și tuturor cunoștințelor care există pe el.

Când ai descoperit chestia asta cu Toizii?
La o lună după tripul cu acid în care m-am paranoiza nasol de tot în legătură cu Toizii, guvernul norvegian a vrut să mă trimită într-o misiune dar n-am vrut.

Atunci ai făcut Terapia prin Pălmuirea Fundului?
A trebuit să fac tot felul de ritualuri ca să mă protejez de apocalipsă.

Cum de n-o iei razna? Sau poate ai luat-o deja.
N-am casă, n-am job, n-am nici telefon în momentul ăsta. N-am mașină, n-am câine. Nu pot avea iubiți….da, cred că sunt nebună dată dracului!

Cel puțin ești o nebună funcțională.
Perspectiva din care trebuie să privești lucrurile e cu susul în jos. Creștinii de dreapta, de exemplu, seamănă mult cu sataniștii. Bărbatul devne femeie, femeia devine bărbat. Târfa Babilonului devine Isus. Toate acestea se dau peste cap pentru a ne ajuta să intrăm în zona 5D. O dualitate relaxată, sfântul hermafrodit care întrupează ambele lucruri. Dacă chiar suntem un experiment genetic al extratereștrilor, atunci reptilele sunt opusul, yin și yang care îi țin despărțiți pe oameni de Dumnezeu. Cum ar veni, sun bărbat și tu ești femeie, sunt Dumnezeu și tu ești om. Orice diviziune care face Dunmnezeul bărbat mai puternic decât Dumnezeul femeie distrage rasa umană de la evoluție. Transformă oamenii în oi, le ia energia, îi pune în matrițe.

M-ai spart.
Simt că nu sunt nebună pentru că sunt foarte detașată în toată situația asta.

Nu-mi făceam griji în privința sănătății tale mentale.
Bineînțeles, am tot felul de fantezii idealiste și nebunești, așputea renunța la ele, m-așputea îndrăgosti de un bărbat și așputea avea un copil cu el și așputea spera că n-o să se întâmple apocalipsa. Dar nu m-ar deranja să am o casă mare plină cu toate prietenele mele mișto unde să avem o grămadă de căzi de baie în care să medităm pentru salvarea pământului.

Cred că mă bag și eu.

Traducere: Oana Maria Zaharia

Urmărește VICE pe Facebook