Sva sranja koja moraš da trpiš tokom sezone Božića kada si musliman

Prvobitno objavljeno na VICE UK

A da, Božić- vreme slavlja, radosti i prazničnog duha. Ali takođe i vreme kada moraš da skrljaš sve pare na “Tajni Deda Mraz” poklon za nasumično odabranog kolegu na poslu kog aktivno mrziš. Da, divno je. I jako iscrpljujuće.

Za muslimane, postoje dodatni izazovi tokom Božića. Ne zbog toga što ga ne slavimo, ili što nam se ne sviđa dodatni slobodni dan, već više zato što se u danima pred Božić dešava da budemo optuženi da idemo u sveti rat protiv Isusovog rođendana, ili da pokušavamo da promenimo ime Božića u “ISIS Kurban-bajram”, ili što pravimo invaziju protiv hrišćanske tradicije tako što se pojavljujemo u prazničnoj reklami za Tesco.

Pazite, sranja na koja nailaziš svakog Božića kao musliman nisu ograničenja na smorene novinare konzervativnog Daily Mail-a koji traže nešto o čemu bi kukali. Ne, ne. Od slušanja ujakovih anti-semitskih kukanja do toga što si jedina trezna osoba na prazničnoj žurci na poslu, ovo je lista govana koja će se naći pred tobom ako si musliman tokom Božića.

Pažnja: ako si musliman, ne bi trebalo da piješ. To je jedna od poznatijih stvari u Islamu. Naravno, uz činjenice da treba da se moliš pet puta dnevno i da se nećeš dobro provesti na aerodromu.

S obzirom na to da biti Britanac tokom Božića znači provesti šest sati u prepunom pubu od azbesta sa tupavim džemperom na sebi koji svrbi dok sa ljudima sa posla pokušavaš razgovaraš o bilo čemu osim o poslu, alkohol pomaže. Ali ostaješ bez te pomoći ako ti religija zabranjuje da se olešiš.

Tako da onda moraš da nespretno hodaš unaokolo sa komično malom flašom dijetalne Koka Kole i da se pretvaraš da te zanimaju teorije koje Rubi iz marketinga ima o “Igri prestola” (gleda drugu sezonu i sve što predviđa je pogrešno). Tu je i Majk iz računovodstva koji detaljno opisuje svaki put kada se tokom godine “usrao od alkohola”, a onda ti nudi da zajedno odjebete žurku i odete u striptiz bar.

Ne, Majk, ne želim da pijem šotove od želea dok se ti hvališ polu goloj ženi kako si dobio bonus od 300 funti.

Naći halal ćurku je uvek bilo teško, ali od skora moraš da brineš o sumnjivim mesarima i zajapurenim tipovima sa kapama iz “Peaky Blinders” koji hoće da pokrenu krstaški rat protiv tvog plaćanja karticom. Verovatno zato što su grupe kao “Britain First” optužile mesare koji prodaju halal meso da su deo tajne ćelije Al Kaide, postoji jako malo prodavnica koje nude halal božićnu hranu.

Sve to okej, naravno, ali mi bismo baš voleli da probamo tu božićnu ćuretinu o kojoj toliko pričate.

Ne, ne slavimo ali smo živi tokom decembra, pa nismo baš u fazonu da budemo isključeni iz svega što se dešava oko nas. Evo, na primer “Tajni Deda Mraz”- to ritualno davanje poklona koje ima više veze sa konzumerizmom nego sa religijom. Tako da, kažite mi kako izgleda kada Linda pošalje spisak imena, a tvog nema? Ili, još gore, uključeno je, ali pošto niko ništa ne zna o tebi, osim toga da si braon boje, opet moraš da se zahvališ Damijenu što ti je kupio pakovanje čarapa od tri funte, i opet ti kaže onaj usrani izgovor: “Da, znam da je malo bez veze poklon, ali vi rođaci ne slavite Božić, zar ne?”

Izvinjavam se na generalizaciji, ali s obzirom da sam musliman celog svog života, prilično sam siguran da se “muslimansko” slavljenje Božića ne razlikuje od vašeg- jede se sezonska hrana, gleda se usrani TV program i svi sprečavaju ujku da ne počne sa svojim rasističkim kenjanjem.

Ovo naravno ne sprečava tradicionalnu debatu, koju uglavnom počinje rođak Abdul (onaj koji pozove tvoju kevu svaki put kada te vidi da pričaš sa bilo kojom ženom) serijom poruka na WhatsApp u kojima opisuje Božić kao “đavolji praznik” i gde priča kako je slavljenje u stvari znak kraja sveta. Rođak Abdul možda ne gotivi tvoj božićni džemper i opisuje ga kao znak Apokalipse, ali to ga ne sprečava da natrpa usta pitom koju si spremio.

Vi ste možda manjina- manjina na koju će najveći deo rasizma biti usmeren tokom bilo koje božićne večere- ali to ne znači da nekom članu vaše porodice neće pasti na pamet da je proslava savršena prilika da iskažu svoje kretenske stavove o “jevrejskom preuzimanju Britanije”, što su pokupili sa svog novog omiljenog veb-sajta.

“Šta ćemo sa bankarima?” ujka će viknuti, sa ustima punim hrane. “Jevreji! Jesi li čitao one knjige što sam ti poslao? Mislim, ne insistiram ja ni na čemu, samo treba razmisliti o tome.”

JOŠ NA VICE.COM:

Ljubavni džihad: strah roditelja od veze sa muslimanima

Šta muslimani u ratu protiv ISIS-a misle o Trampu

Kako izgleda moliti se na aerodromu