Vad din sommaroutfit säger om dig som person

Vet du vad som är fantastiskt med sommaren?

NEJ, inte att få instant bonnebränna efter att ha vistats en timme utomhus bara för att man inte hunnit ömsa bort sin vinterhud. NEJ, inte att vakna gråtandes i skärgården över att ha råkat inhalera en spindel. Och NEJ, faktiskt inte heller att öka sin alkoholkonsumtion med 300 procent och varva onykerhet med pissmående.

Det fina med sommaren är att man äntligen får skala av sig sina elva lager vinterkläder för att äntligen kunna visa världen vem man är genom sin stil. Eller avsaknaden av just stil.

Vad exakt är det man utstrålar när man bär ett visst plagg offentligt? Vad säger det egentligen om ens karaktär om man aktivt väljer att bära kilometerlånga badbyxor och mikroskopiskt små solglasögon? Vilka är snubbarna bakom Hawaiiskjortan som spridit sig likt en farsot genom alla klädkedjor?

Om det här är frågor du undrat har vi svaren åt dig. Det här är vad din sommarstil egentligen säger om dig…

(via Nike)

Detta är personen som är i sitt esse när sprudlande Zedd-remixer pumpas ut över champagnekladdiga vitklädda stockholmare i ett soligt Visby. En person vars strama hästsvans vaggar våldsamt fram och tillbaka i takt med varje bestämt steg som tas på en trottoar i innerstan. En person vars bästa vän är och kommer alltid förbli hästen Dumbledore (RIP Dumbledore: 1990-2011). En person som förfasas över att så många svenskar går in i väggen och stjäl bidragspengar från hårt arbetande skattebetalare.

(via H&M)

De här solglasögonen är helt värdelösa på att uppfylla sitt enda ursprungssyfte: att skydda ens arma ögon mot solen. Du trodde att kisa så mycket så översta tandraden syns och hålla en hand som kepsskärm var det i särklass ineffektivaste och fulaste sättet att skydda ögonen mot solen, men du trodde fel. Att bära glasögon lika breda som en linjal är det rätta svaret.

(via Pretty Little Thing)

"Ja, jag har på mig en rishatt, och? Vad är ditt problem? Kan inte alla bara chilla lite och sluta vara såna pk-sossar haha jag tycker det är kul att ha kul. Ska det vara så fel? Det får man väl inte tycka i det här jävla landet."

(via H&M)

Det enda rätta vattenvänliga samt punglåga alternativet för en sann "brosef". Juxtapositionen av lekfulla tropiska palmer med den pissgula kulissen berättar för betraktaren att bäraren av dessa är en skojfrisk person i sina bästa år som lever för livets goda. Denna gosse är givetvis en naturbegåvning och självutnämnd expert på hur man har så kallad "quality banter" med grabbarna över en kall brewski. Hälften av vad som lämnar dennes läppar är halvklyschiga engelska uttryck, av vilka hundra procent såklart är hämtade direkt från Tarantinofilmer. Efter en misslyckad Paradise Hotel-karriär har han legat lågt och fokuserat på sitt fitnesskonto på IG, men planerar nu att göra en tv-comeback, lagom till att UK-succén Love Island äntligen kommer till Sverige.

(via Weekday)

Med skyhög Jason Mraz-aura och fjäderlätt pengapung skuttar denna kille från hostel till hostel runt om i världen och tillbringar endast tre soliga sommardagar om året i Sverige, vilket inte helt otippat råkar sammanfalla lågsäsongen i Vietnam. Ett transparent fjun på överläppen är givet, likaså de solblekta tovorna hängandes i klasar från hjässan. Hawaiiskjortan är ledigt uppknäppt över ett fläckigt linne – ett plagg som är lika solklart som hans övertygelse om att kontorsjobb är det värsta som finns och att världen skulle vara en bättre plats om vi bara var lite snällare mot varandra.

(via Gina Tricot)

Beskriver varenda sekund av livet som det vore en del av en ungdomsnovell. Det är drömmiga dagar, som tillbringas på ett drömmigt jobb, där man arbetar iklädd drömmiga plagg! En helt vanlig utekväll innebär att man dansade på svettiga dansgolv med kokande blod och pirr i magen tills fötterna värkte, efter vilket man strosade hem på Stockholms daggtäckta kullerstenar medan solen letade sig upp mellan fasader och takåsar. Egentligen ägnade personen fyra femtedelar av sin kväll på att brotta sig fram till baren. Och de få hemska gator som fortfarande har kullersten ligger inte ens i närheten av hemvägen från klubben.

(via Urban Outfitters)

• Mansplainar mer än gärna feminism till feminister och killgissar så det står härliga till.
• Måste ligga med en ny person minst varannan vecka för att upprätthålla bilden av sig själv som slampa.
• Mår tyvärr skit.
• Säger att han "håller på lite med musik och så" och "spelar instrument", fast han (efter att ha sett en Youtubetutorial) bara kan spela en enda låt på ostämd gitarr, och det är såklart "Hey There Delilah".

(via i-D)

En person som sällan blir bjuden på fest men som självmant kommer dit dagen innan för att hjälpa sin typ-nästan-kompis att sätta upp partytältet.

(via Reve)

"Men JAAA OKEJ det var ett jävla tjat jag följer med till stranden men jag kommer sitta i skuggan hela tiden och kolla på Pewdiepie. Du vet att jag aldrig gillat att sola så fattar inte ens varför du frågar mig?"

(via Weekday)

"Jaha, du går fortfarande på Trädgården? Asså jag har inte varit där på typ så länge, jag har mest hängt på svartklubbar på sistone. Du kanske inte går på det så ofta? Det är bara så mycket öppnare stämning liksom. Folk är mer fria. Jag tycker förresten alla i hela världen borde testa e. Skulle inte världen vara en mycket bättre plats då? Mer kärleksfull typ. Ah, nä, jag ska inte plugga i höst, jag kommer fokusera på mitt drejande. Jag kan inte se mig själv ha ett nio till fem-jobb du vet? Jag vill inte vara tyglad på det sättet liksom."

(via Route One)

Trots att man inte sällan ses gå runt med en nyköpt skateboard under armen har man inte stått på en bräda sen man råkade trilla rätt åt helvete av när man försökte ställa sig på en bräda stillståendes -03, vilket slutade med en stukad handled och för evigt sårat självförtroende. Men vad gör det? Man kan täcka sånt med kläder som kan dölja hur desperat man är efter att höra hemma inom en viss subkultur.

Benjamin Wirström finns på Twitter