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D DE "DIÁLOGO"Llega un punto, usualmente al amanecer, en donde tienes que hablar con el desconocido que llevaste a tu casa. Sin estupefacientes. Sobrio. Nunca sabes lo importante que es ser selectivo con el tema de conversación hasta que estás en la cama con un desconocido, en la mañana, después del sexo mañanero, pasas tus dedos por su tatuaje, insistes con tono de broma para que te diga qué significa y te grita: "ES EL NOMBRE DE MI HERMANO MUERTO, ¿OK?". Las palabras son el pegamento que mantiene unida la vibra. No la cagues.E DE "EXAMINA SU CASA"¿Recuerdas que John Waters dijo que no deberías acostarte con alguien que no tenga libros en su casa? Pues es cierto. Tampoco deberías acostarte con alguien que tiene luz ultravioleta, un reptil o un vlog famoso. O un pasamontañas. O cientos y cientos de modelos de aviones cuidadosamente pintados.Si te sentiste identificado o sigues viviendo con tus padres, necesitas otro lugar para coger. Sólo asegúrate de que sea un lugar seguro. Para que quede más claro, dejo aquí una anécdota de un miembro del equipo editorial de VICE.com:
Una vez se la estaba chupando a un güey que acababa de conocer atrás de un Walmart y justo en pleno acto, sentí el calor de una linterna a en mi cachete. Era la linterna de un policía y estaba apuntando directo a mi cara. Lo peor del incidente no fue que el policía haya soltado una risita y dicho: 'Los arrestaría por faltas a la moral en la vía pública pero aún recuerdo cómo era yo a su edad'. No, lo peor fue cuando llamó por su nombre al tipo que acababa de conocer porque YA LO IDENTIFICABA.
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H DE "HORROR"Cuando tienes sexo casual, casi siempre llega un momento en el que te haces un chequeo para saber cómo te ves en realidad —generalmente es en el baño del bar, cuando sonríes en el espejo como un idiota después de una línea de coca— y te horrorizas. Éste es el consejo más importante: tienes todo el derecho de cambiar de opinión en cualquier momento de esta ridícula danza de solterones.Para evadir a tu ligue y salir vivo puedes decir: "Lo siento, se me olvidó que tengo que llevar a mi perro a su quimio" y pedir un taxi; preguntarle: "¿Te gustaría tener un trío?" y señalar al güey o la chica más fea que encuentres; brindar con la frase "Salud por nuestra nueva vida" justo antes de tomarse un shot; o simplemente decirle que se te quitaron las ganas.
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O DE "ORGASMOS"Lo que todos buscamos desesperadamente en una noche de sexo casual. Para eso es, ¿no?P DE "PERDER EL ESTILO"El estilo es lo primero que pierdes en los encuentros casuales . De hecho, lo más probable es que manches la cama con sangre menstrual. O con caca. Mínimo la vas a mojar con algún fluido grotesco. Salir sin perder el estilo va a estar difícil pero hay cosas muy básicas que no debes hacer:
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T DE "TUS AMIGOS"Lo único que mitiga el dolor de una pésima sesión de sexo casual es que puedes hablar de eso con tus amigos. Tus historias de terror que tratan de cómo te viniste en la cara de un extraño hace 48 horas y de cómo no podrías reconocerlo aunque te lo encontraras, son lo único que mantiene a tus aburridos amigos al tanto de las prácticas sexuales de la actualidad. En otras palabras: no quieren ser como tú. Prefieren seguir viviendo con una cuenta compartida de Netflix y soñar con irse de vacaciones a Italia. Pero al mismo tiempo quieren seguir viviendo la vida loca a través de tus genitales. Así que dales un bocado, pero no el plato entero; no tienen por qué saber que el juguetito de la Cajita Feliz se perdió dentro de ti y tuviste que meterte la mano para buscarlo mientras estabas en cuclillas sobre una cubeta. Dales las migajas para que sigan como van por el camino establecido: BODA…HIJOS…MUERTE.
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Y DE "YA BASTA"Sale el sol, vuelves a ponerte los pantalones y tu pareja temporal terminó en la lista de nombres mal escritos en tu iPhone a los que sólo llamas cuando te dan ganas de coger a altas horas de la noche. Esta lista incluye a las personas que llamas cuando te sientes solo, como en Navidad, cuando vas a casa, en las tristes horas después de una cita con alguien que conociste en Tinder y que se parecía un poco a tu mamá.Si te gusta el orden, vas a desarrollar un sistema gráfico con emojis para catalogar cada uno de los nombres. Por ejemplo, el emoji de sombrilla puede significar "suda mucho" y la lunita menguante puede significar que "le encanta lamer culos". Pero los dos sabemos que no eres nada organizado. Se te atoran los cepillos en el pelo y tu iPhone nunca tiene batería ni para llamar a tu mamá. Hay una toalla sanitaria en tus tennis y no tienes idea de cómo pasó. Olvídate de guardar su número, lo que necesitas es darte un baño y verte en el espejo. Un buen desayuno y más horas de sueño. Hasta la próxima, pequeño cogelón. Nos vemos.