Ce înseamnă dacă te gândești des că faci sex cu un fost

Fie că îți vin în minte accidental sau că le cauți anume ca să te exciți, gândurile erotice despre foști parteneri sunt niște fantezii sexuale destul de răspândite.

Practic, la fel ca alte tipuri de fantezii, cele sexuale sunt „o modalitate de a ne explora pe noi înșine, de a experimenta diverse scenarii, de obicei ca să ne satisfacem nevoile și să ne simțim mai bine”, a explicat Stefano Verza, psiholog și activist în domeniul non-monogamiei etice.

Aceste fantezii pot fi despre un one-night-stand sau un partener sexual mai vechi sau, în majoritatea cazurilor, despre o persoană cu care am avut o relație de durată.

În cazul din urmă, situația e mai complicată, pentru că te face să te întrebi: Asta înseamnă că îmi e dor de fostul respectiv? Oare aș vrea să mă împac cu el? Dacă sunt într-o altă relație și am fantezia asta, înseamnă că sunt o persoană nașpa?

În primul rând, trebuie să pornim de la niște presupuneri. Există mai multe tipuri de atracție, după cum explică Verza: atracție senzuală, cea în care cauți atingere, îmbrățișări, dar care nu are neapărat o componentă erotică; atracția platonică, similară cu prietenia; atracția romantică, aferentă sentimentelor și legăturii emoționale; atracția sexuală, legată de dorința de a avea relații intime.

Astfel, s-ar putea să simți nostalgie doar pentru componenta sexuală a relației cu un fost partener, „dar nu e sigur că vei reuși s-o discerni și s-o separi de atracția romantică”, a zis Verza. Asta din cauza contextului socio-cultural în care am crescut și a perspectivei normative asupra relațiilor conform cărora punem toate tipurile de atracție în aceeași oală.

În 2020, un ciclu de trei studii efectuate de echipa psiholoagei Amy Muse de la Universitatea York din Canada a avut scopul să descopere în ce situații au oamenii tendința să aibă fantezii sexuale cu foști parteneri. Muse și colegii ei au definit acest tip de fantezie ca „nostalgie sexuală”.

Mulți oameni au astfel de fantezii, dar mai ales persoanele single și persoanele aflate într-o relație nesatisfăcătoare. La urma urmei, sunt mai mari șanse să fi ajuns la un nivel de înțelegere sexuală mai mare cu un fost partener cu care ai făcut sex constant și ați avut timp să vă cunoașteți gusturile – și fix asta încerci să recreezi prin fantezia respectivă.

Verza a luat în calcul primele studii generice pe acest subiect și a zis că o fantezie sexuală despre un fost poate avea un alt sens pentru fiecare persoană, ba chiar poate avea semnificații diferite pentru aceeași persoană aflată în etape diferite ale vieții ei. Și dacă pățești asta din când în când, nu înseamnă neapărat că trebuie să te analizezi. Aceste fantezii dictate de memorie sunt o experiență naturală, fac parte din fluxul infinit de gânduri și e ok să le accepți.

Problema apare dacă te gândești foarte des la asta și dacă verifici frecvent profilul fostului partener sau ai reacții dureroase dacă vezi imagini ale fostului sau ale fostei cu altcineva. În funcție de etapa vieții în care te afli, „e posibil să îți fie dor doar de experiența sexuală cu persoana respectivă sau de ce reprezenta persoana pentru tine”.

În cazul în care fanteziile sexuale despre fostul partener apar în timp ce faci sex cu altcineva, s-ar putea să te confrunți cu mai multe întrebări.

În realitate, e destul de comună experiența de a avea fantezii sau gânduri cu un fost partener în timpul actului sexual, a explicat Verza. „Unele persoane nu au activitate în creier în timpul sexului, se pierd în clipa prezentă, dar altele se gândesc la ce au de făcut în ziua respectivă sau vizualizează alte scene sexuale. Asta e o activitate normală a creierului și n-ai de ce să te simți vinovat.”

Conform spuselor lui Verza, sentimentele de vinovăție derivă din ideea că relațiile ar trebui să fie perfecte.

Bineînțeles, fanteziile legate de fostul partener pot însemna că relația în care ești nu te împlinește în anumite aspecte, dar asta e doar una dintre posibilele explicații.

Întrebarea e dacă ar trebui să îi spui despre asta partenerului actual.

Verza e de părere că e sănătos să vorbim despre fanteziile noastre, chiar dacă unora le e greu să facă asta. „E important ca într-un cuplu să se creeze comunicare și complicitate, astfel încât să putem vorbi deschis despre fanteziile noastre, și despre cele care vor rămâne la nivel de fantezie, și despre cele pe care am vrea să le punem în practică.”

„Dacă sunt într-o relație stabilă, nu trebuie să mă tem că voi pierde persoana de lângă mine. O pot asigura că e doar o fantezie erotică, fără vreo componentă emoțională. Și chiar dacă ar fi și o componentă emoțională, eu aleg să fiu cu ea, și nu cu persoana din fantezie”, a zis Verza. „În unele relații, oamenii se simt vinovați și pentru că se masturbează. Trebuie să deconstruim imaginea idealizată a relațiilor de cuplu și să scăpăm de constrângerile pe care ni le bagă pe gât societatea.”

În orice caz, fie că ești sau nu într-o relație, fanteziile sexuale sau amintirile despre foști îți pot prezenta o versiune idealizată a acestora.

„E o imagine pe care o schimbăm în favoarea noastră: când mă întorc la o relație sau o experiență sexuală anterioară, îmi e greu să îmi amintesc mirosuri, sunete sau momente care nu-mi plăceau”, a explicat Verza. Știm încă din anii '70, din studiile lui Elizabeth Loftus, că tindem să ne bazăm cel mai mult pe vedere și pe declarațiile martorilor oculari, dar, de fapt, nu e o idee bună, pentru că tindem să ne amintim imaginile foarte subiectiv.

„Practic, se aplică regula asta: atât timp cât nu ni se pare o problemă, nu are sens să ne punem atâtea întrebări despre fanteziile noastre sexuale”, a concluzionat Verza. În caz că simți nevoia să contactezi un fost partener, e bine să te întrebi înainte: ce așteptări am de la treaba asta și de ce mi se întâmplă acum? 

Articolul a apărut inițial în VICE Italia.