Bine ai venit, viciosule! Am făcut special pentru tine o sinteză a celor mai citite articole VICE de săptămâna asta. Pentru că weekend-ul e prea scurt ca să scrollezi aiurea. Lectură plăcută!

Ca bucureștean, în primii 10 ani de după Revoluție, aveai mult mai puține opțiuni decât acum. Nu prea erau baruri mișto, încă nu se construiseră mallurile, iar banii erau puțini, spre deloc. Când îi aveai, ieșeai din casă și-i băgai în băutură. Și poate, în cazuri excepționale, îți luai și ceva de la „împinge-tava". Prin cartiere bântuiau găștile, proto-cocalarii, și haitele de maidanezi. Iar străzile erau pline de Dacii care făceau slalom printre gropi.

Pentru intelectualii de pe internet, e evident că un asemenea viol oribil se putea întâmpla numai în Vaslui, că nu se mai poate cu țăranii ăștia. Și, mai bine, ce-ar fi să-l dăm Moldovei de dincolo de Prut, poate chiar lui Putin, să se spele pe cap cu retardații ăia iubitori de topoare?

Sunt hușean (știu, sună cam la mișto, dar asta înseamnă, de fapt). Și, cum în ultimele zile m-am simțit afectat, am câteva lucruri de zis în apărarea alor mei.

În 2009, ceva magic s-a întâmplat în presa de tabloidă de la noi: au apărut personaje porno ca ciupercile după ploaie: eleva porno, elevul porno, piticul porno, pensionara porno, porno-polițista și mulți alții.De ce au apărut? Unde s-au împrăștiat? Eu pot răspunde lejer la asta pentru că eram acolo. În ochiul furtunii. Dacă ar fi să mă cac puțin pe mine, aș putea afirma chiar că tot circul a pornit de la mine. Să începem de la început.

În ultimele săptămâni, românii și-au găsit o nouă grijă: că se face în București cea mai mare moschee din Europa. Ba, pe deasupra, și o universitate islamică în care să studieze vreo 6000 de studenți pe an. Ce mai, o adevărată pepinieră de teroriști. Au zis-o, într-o formă sau alta, și Băsescu, și filozoful Andrei Cornea și Centrul pentru Combaterea Antisemitismului. Dar, hai să le luăm pe rând și să-ți explic de ce toată agitația asta cu moscheea musulmană este o prostie.

Abia atunci când ambulanța a tras lângă Gara de Nord din București, au ieșit locuitorii uitați ai orașului din beznă. Unii au ieșit dintr-o gaură din asfalt, din locuințele lor subterane din canalele orașului. Alții au ieșit din niște barăci și corturi din zonă, dar și de după colțurile blocurilor. Noaptea, cetățenii obișnuiți evită zona asta. E o parte a orașului lor pe care ar vrea s-o uite cu toții.

Recent, am botezat o fetiță. Treaba asta m-a făcut să mă iau foarte tare în serios și să mă documentez bine prin internet, ca să știu ce am de făcut. Așa am descoperit niște tradiții și superstiții, pe care, poate, ar trebui să le știi și tu, în cazul în care vei deveni, vreodată, naș de botez. Treburile astea nu au nicio legătură cu botezul în sine, ci cu invențiile populare dubioase create în jurul ceremoniei. Sincer, mă îndoiesc că multe din următoarele se mai respectă pe undeva, dar, totuși, sunt mult prea freaky ca să nu le pomenesc.

Românii au un stil ciudat de a vedea lumea din jur. Ne urâm aproapele, dar ne iubim orașele. Locul unde ne-am născut e mai important decât oamenii care stau în el. Tipul ăsta de patriotism local ne face incredibil de sensibili atunci când cineva se leagă de orașul nostru, dar și foarte mândri. Am ascultat mai multe astfel de manifestări „artistice". Voiam să văd dacă o piesă mă poate convinge să vizitez un oraș din România. N-a ieșit prea bine.

Pentru fiecare din noi, vecinii sunt acei mici monștri care ne enervează indiferent ce ar face. Dar parcă pe timpul verii, mai mult ca în alte perioade ale anului, ne scot și mai tare din sărite. Ba își renovează complet apartamentele și creează haos, ba n-au stare din cauza caniculei și fac zarvă mai mult ca oricând, ba se trezesc să se organizeze în grupuri, ca să monteze nu știu ce țeavă care trebuia pusă de iarna trecută. Și pentru că, sunt convins, nu-s singurul într-o astfel de situație, am făcut o listă cu toate tipurile de vecini antipatici, care sigur te-au enervat și pe tine de-a lungul vieții.

Urmăreşte VICE pe Facebook.

Citește mai multe articole de succes din ultima săptămână:
Cum m-a combinat un puști de două ori mai tânăr ca mine
Plângăciosul săptămânii: Cătălin Măruță vs. fiul unui șef de poliție
Zece semne că Băsescu se transformă în Vadim Tudor