Textele astea au fost publicate pe site-ul VICE la secțiunea +18. După ce o să le citești, ai să-nțelegi de ce. În general, când vine vorba despre sex, există foarte multă pudibonderie. Toate revistele sunt pline de sfaturi, care mai de care mai romantice și îndrăznețe. În același timp, în România sunt încă multe persoane care cred că o poză cu o femeie dezbrăcată e pornografie.

Pentru oamenii ăștia, lucrurile pe care le vei citi în continuare nici nu există. Că, na, așa se cuvine: să te lauzi în fața prietenilor cu ce armăsar ești tu și, după aia, în pat să tragi un futai mai obosit ca un maratonist la finalul cursei. Așa e frumos.

Tinderul, în sine, nu e cea mai romantică chestie din lume. În momentul în care te ghidezi după un telefon, ca să afli ce alte persoane mai sunt în raza ta de nu știu câți kilometri, care ar vrea să dormiți împreună în noaptea asta, te poți aștepta să dai peste tot felul de dubioși. Oamenii sunt ciudați, de la natură. Când ești expus la ciudățenia asta, direct, fără tampon, fii pregătit să vină haosul peste tine.

Și mai nasol e că haosul ăsta nu vine niciodată singur. E la pachet cu lecții de viață, teorii tâmpite și tone de libidoșenie care se prăvălesc peste tine. Dacă e vreo chestie la care textul ăsta excelează, asta ar fi: îți prezintă tot procesul prin care doi oameni ajung să facă schimb de fluide complet deromanțat. Îl vezi așa cum e: stângaci, dubios, cretin și, de cele mai multe ori, absolut inutil.

Textul ăsta e o minciună, normal. Știm cu toții că numai bărbații fac chestii d-astea, fetele sunt pure și neprihănite, pot sta pe uscat ani întregi, până când alesul sosește. Serios acum, textul ăsta e mai senzual decât jumătate din filmele hollywoodiene pe care le-am văzut, alea în care îi vezi cum fac sex înveliți, le auzi gemetele sacadate, îți arată unghiile ei pe spinarea lui și după aia urmează un CUT, în care îi vezi cum fumează extenuați.

Tot din textul ăsta vei înțelege că, atunci când o fac, fetele se masturbează mai mișto ca bărbații. Nu tu pornoșag pe internet, nu tu nimic. Reviste hentai, capete de duș, fără vibratoare, în general manual. A, da, și că și fetele se masturbează, în general, fix din același motiv pentru care o fac bărbații: de plictiseală.

Puține sunt zonele unde există atâta mitologie, de multe ori deghizată în preconcepții cum este sexul. La bărbați e mai simplu: dacă ești gay, ești pierdut. Scurt, la obiect. La fete, pare o rețetă de mâncare: cu cantități, ce să combini, cum să faci și, mai ales, ce să nu faci. Altfel, mâncarea iese lături.

De fapt, pentru femei, lucrurile sunt simple. Faci sex oral? Ești curvă! Ți-o tragi cu mai multți bărbați? Da, ai ghicit, din nou curvă! Ai, în general, poftă de sex? EȘTI PIERDUTĂ! Mai nasol e că miturile astea, indiferent cât de absurde par, sunt încă vânturate în discursul public și prin școli, în educația copiilor. Și ar mai fi un motiv pentru care recomand textul ăsta: ilustrațiile. Intră și aruncă o privire: sunt superbe, le-aș pune pe ambalajele de ciocolată.

Puține chestii m-au amuzat mai mult, anul ăsta, ca lectura acestei capodopere. Nu e nimic moralist aici, sunt doar niște personaje jenante care pozează în oameni foarte serioși. Sunt începuturile industriei pornografice din România, cu naivitatea, prostia și umorul involuntar de rigoare. Ce-nțelegeau românii din scenariul și regia unui film pe care alții îl foloseau ca să se masturbeze mai ușor.

SPOILER: Fetelor, undeva, spre finalul textului, puteți afla ce se-ntâmplă dacă te masturbezi cu niște țelină și, apoi, „picuri un pic de lămâie în pusi‟.

Românii nu sunt mai speciali ca alții când e vorba despre chestii penibile care ți se-ntâmplă în timpul sexului, dar istoriile astea personale au marele avantaj că sunt bine povestite. Ocazional, ajungi chiar să empatizezi cu biata victimă, deși îți dai seama cât de stupid e.

De fapt, textul ăsta poate fi citit ca un inventar al lucrurilor de care să te rogi să nu ți se-ntâmple vreodată în timpul partidei de amor. Cine dracu' și-ar dori să vomite în timp ce-i face sex oral partenerului, să fie mușcat de penis, să-ți vezi perechea cum plânge sau, și mai nasol, să sară pisica pe tine, cuprinsă de o criză de gelozie?

Nu știu băiat care să nu fi avut, cel puțin o dată, o fantezie cu vreo profesoară din timpul liceului. Doamnele alea nu arătau neapărat grozav, dar, de cele mai multe ori, nu era nevoie de mai mult decât o fustă care să depășească un milimetru genunchiul, pentru ca hormonii masculilor să o ia razna definitiv.

Tipul ăsta a ajuns la ultimul nivel, la God Level. În mod normal, viața lui trebuia să ia avânt de la acest moment, încrederea trebuia să ajungă la Absolut. Doar că, atunci când te gândești ce mișto ar fi să i-o tragi profesoarei tale, nu-ți dă prin minte că ți s-ar putea întâmpla, de exemplu, să dai peste smocuri de păr în zone unde tu nu credeai că există.

Să-i faci sex oral unui bărbat nu mai e demult un favor, ci o cutumă, o obișnuință. Am mulți prieteni care nu s-ar combina niciodată cu una care nu vrea să le facă sex oral. Textul ăsta răsucește un pic problema. Ce e mișto e că, atunci când citești povestea unei tipe care se comportă exact ca un bărbat când vine vorba despre sex oral, îți dai seama cât de stupidă e toată chestia. Cum ți-ar plăcea ca o tipă să te cheme pe la ea, să te pună să-i faci sex oral și să te trimită acasă, așa, neterminat?

Nu-ți trebuie multă experiență de viață, ca să-ți dai seama cam ce părere au bărbații români despre cum fac ei sex. Sigur ai nimerit, cel puțin o dată-în viață, la masă cu unul d-ăla care, după trei beri, a început să povestească tare, să audă toată lumea din bar, cum a urcat-o el pe una pe pereți, de cinci ori, noaptea trecută. Dacă ești unul dintre tipii ăștia, textul ăsta nu o să-ți pice foarte bine.

Din el aflăm că bărbații români se cred mai deștepți decât sunt în realitate. Că au idei multe și realizări puține. Că mulți se cred la o competiție olimpică, contratimp. Că sunt plictisitori, curvari, dar foarte atenți la cum arată: își epilează pieptul și își tund bărbile la milimetru. Avem însă și reversul medaliei: Ce spun străinii despre cum sunt româncele la pat.

One-night standerul e tipul sau tipa aia, pe care-i vezi singuri, la bar, ținând câte o băutură. Nu fac mare lucru, ci sunt atenți la ceilalți. Vânează. Pentru că nu-și doresc decât un singur lucru: să agațe ceva și să facă sex în seara asta. Iar unii rămân la stadiul ăsta, nu-și doresc mai mult de atât.

Textul ăsta este despre cum să fii one-night stander într-o lume care promovează agresiv relațiile serioase, căsătoria și conceptul clasic de familie. În schimbul acestora, adepții one night fuck-ului aduc în discuție explorarea și experimentarea. Asta, și o idee care chiar sună mișto: cea mai bună parte a unei relații e începutul, flama dintre doi oameni.

Toată lumea greșește din când în când. Chelnerii scapă farfurii, funcționarii completează greșit formulare, profesorii varsă vin pe eseurile studenților. Dar când ești pornostar și jobul tău e să faci sex în fața camerei, rateurile tind să fie extrem de intime și pot implica lucruri la care nu se gândește nimeni, cum ar fi: „Oare l-am făcut să se simtă nasol că l-am pus să-și dea drumul doar pe fundul meu?‟. Despre asta e vorba aici. Despre chestiile penibile care ți se-ntâmplă când ți-o tragi într-o cameră plină cu oameni și unde mai e și o cameră video, care înregistrează tot.

Urmăreşte VICE pe Facebook.

Citește și alte materiale despre sex:
Cel mai prost sex de care am avut parte
Dacă fumezi iarbă, nu înseamnă că o să faci un sex mai bun
De ce ar trebui fetele să facă doar sex anal