Te umpli de mândrie când repari ceva de unul singur. Acum câţiva ani, mi-a picat bateria din laptop. Aparent, îi căzuse un şurub şi, evident, nu aveam nicio piesă de schimb la îndemână. Dar aveam nişte plasturi medicinali, pe care i-am folosit cum am putut mai bine ca să-mi lipesc bateria la loc. Reparaţia asta m-a ţinut trei ani de zile.

Dar există o limită pentru chestiile pe care le poţi face pe cont propriu şi dacă ar trebui să trag o line, aş trage-o deasupra genitalelor. Tre să ai ceva spirit de aventură ca să îţi supui părţile sensibile unor experimente medicale despre care ai citit pe internet. Sau să n-ai destui bani cât să-ţi permiţi să te duci la doctor. Una din două. Un plasture medicinal s-ar putea să fie de ajuns cât să-ţi cârpeşti laptopul cu el, dar nu o să te prea ajute cu herpesul genital.

Sigur, chestia asta nu i-a oprit pe unii să încerce. Mai jos sunt poveştile unor oameni care au încercat pe ei înşişi remedii găsite pe internet pentru problemele lor sexuale. Cele mai multe dintre ele se sfârşesc destul de prost. Nu că ar mai fi nevoie să o spun, dar nu încercaţi chestiile astea acasă.

S-a întâmplat când eram în facultate. Am cunoscut-o pe o tipă, studentă, şi am făcut sex neprotejat cu ea. La puţin timp după, au început să-mi apară nişte negi galbeni pe pulă. Mai auzisem de negi genitali, dar mă aşteptam să arate ca nişte negi normali. M-am îmbătat într-o seară şi i-am arătat unui amic, iar el mi-a spus ceva de genul „Coaie, ai negi genitali!" Am căutat despre ei pe internet şi am găsit nişte forumuri pe care lumea spunea că poţi să-i tratezi singur, cu oţet de mere.

Spuneau că trebuie, mai întâi, să-ţi cureţi zona cu peroxid de hidrogen, dar am sărit peste partea asta pentru că mi-am adus aminte că am văzut un clip pe YouTube, în care un tip folosise substanţa asta ca să prepare o bombă. Am îmbibat nişte vată în oţet şi m-am dat cu ea pe negi. M-a usturat ca dracu', dar pe forumuri citisem că aşa e normal să se întâmple. Îmi puneam bile de vată îmbibate în oţet în fiecare zi, în zona aia.

După vreo săptămână, unii negi se înălbiseră, dar pula mea era roşie şi iritată. Era un chin până şi să-mi trag o pereche de chiloţi pe mine. Până la urmă, m-am dus la doctor, care mi-a spus că îmi provocasem o arsură chimică. I-am spus ce încercasem să fac, iar el mi-a spus că „tratamentul" ăsta era ca şi cum aş fi încercat să omor un ţânţar cu un aruncător de flăcări.

Acum un an, am făcut sex cu un tip. Urma să-mi vină ciclul, aşa că, înainte de futai, luasem o jumate de Vicodin şi am băut nişte vin roşu pentru că mă gândeam Pizda mă-sii. O să mă chilluiesc şi o s-o ard romantic-depresiv. Sexul n-a fost cine ştie ce, dar a doua zi m-am trezit cu vaginul iritat. Mă gândeam că am făcut mult sex, dar nu-mi dădusem eu seama pe moment pentru că nu prea eram în elementul meu.

Dar au început să-mi apară un fel de băşici mai lungi, dinspre interior spre exteriorul vaginului. A fost cea mai scârboasă chestie pe care am văzut-o. În noaptea aia, am făcut febră şi am transpirat. Credeam că am răcit. Două zile mai târziu, am descoperit că aveam băşici şi pe anus şi am fost ceva de genul „Doamne fereşte, acum am şi hemoroizi!" Nu ştiam ce să mă fac.

Când mi-au pocnit băşicile, m-am dus la doctor, care mi-a spus că aveam herpes şi mi-a prescris un antiviral. După asta, am vorbit cu o prietenă, care era pasionată de medicina holistică şi mi-a spus că dacă nu vreau să iau antiviralul, pot să-mi las trupul să-şi facă singur treaba. Dacă alegi calea naturală, mi-a spus ea, îţi scade probabilitatea să te confrunţi cu aceeaşi problemă în viitor. M-am luat după ea. Am folosit săruri de baie, am luat vitamina C, ulei de copac şi miere manuka, care, apropo, e 75 de dolari borcanul.

Tot amica asta a mea mi-a mai spus şi de un tratament cu expunere la lumină. Din ce zicea ea, herpesul nu poate supravieţui la lumină, ci doar în locuri întunecoase şi umede. Aşa că am ţinut un bec aprins lângă pizdă aproape 24 de ore din 24. Aveam o lampă cu gât flexibil şi o ţineam sub cearşaf. Când aveam destulă intimitate, făceam asta în aer liber. Mă duceam lângă fereastră şi îmi desfăceam picioarele. Şi chiar a funcţionat. După câteva ore, erupţia s-a mai ameliorat.

Când eram adolescent, aveam o prietenă pe care o plăceam foarte mult. Voiam cu tot dinadinsul să îmi pierd virginitatea cu ea, dar ea nu voia. Dar mă lăsa să îmi folosesc degetele. Îi băgam degetul de zici că eram motor cu pistoane. Nu cred că ea se distra la fel de mult pe cât mă distram eu.

Într-o noapte, rămăsesem singur acasă şi am chemat-o la mine. I-am băgat degetul frenetic, pe canapea. Pe atunci, purtam un inel nasol, o prostie subţire şi argintie, pe degetul mijlociu şi după ce m-am ocupat de prietena mea, am observat că îmi lipsea. Ne-am străduit amândoi să-l găsim în vaginul ei, dar nu am reuşit. Tipa se panicase şi voia să mergem la Urgenţe. Dar eu mi-am amintit că tata avea un suport de agrafe în formă de peşte. Suportul respectiv era magnetic, aşa încât să nu cadă agrafele. În momentul ăla, eram convins că pot să-l folosesc ca să scot inelul din vaginul prietenei mele. Aşa că am uns suportul cu lubrifiant şi i l-am băgat în păsărică. L-am mişcat în stânga şi un dreapta, dar nu am găsit inelul.

A doua zi, am găsit inelul pe jos, la mine în cameră. Am anunţat-o imediat pe prietena mea, pentru că nu voiam să stea cu grijă. Mi-a dat papucii, la scurt timp după asta. Dar cel mai prost m-am simţit pentru tata, care a stat cu suportul ăla de agrafe pe birou ani de zile, fără să aibă nici cea mai mică idee pe unde a fost.

Sunt sexolog. Acum câţiva ani, a venit la mine un tip care se confrunta frecvent cu ejacularea prematură. Avea 20 şi ceva de ani şi era logodit, la vremea aia. Am aruncat un ochi la istoricul lui medical şi mi-a spus că, pe timpul facultăţii, avusese ceva probleme cu femeile, din cauza ejaculării premature. Situaţia lui ajunsese în asemenea hal, încât renunţase, pur şi simplu, la întâlniri, până într-o zi, când o tipă de care îi plăcea i-a spus că vrea să treacă pe la el. Atunci, s-a gândit să găsească cumva o rezolvare. Auzise că daca-ţi presari puţină cocaină pe vârful penisului, o să îţi amorţească şi o să rezişti mai mult. S-a hotărât să încerce şi şi-a cumpărat nişte cocaină înainte de întâlnire.

Am auzit poveşti cum că la Hollywood ar exista practica asta, în special că Jack Nicholson ar proceda aşa, dar nu am întâlnit pe nimeni care chiar să fi încercat. Într-o seară, tipul ăsta s-a dus să facă rost de cocaină, dar a fost prins de poliţia din campusul facultăţii. Cred că se panicase destul de tare, pentru că le-a povestit poliţiştilor despre cum plănuia el să-şi pună cocaină pe pulă ca să reziste mai mult. Probabil tocmai pentru că a fost onest, autorităţile l-au eliberat şi l-au lăsat să-şi continue studiile.

Traducere: Mihai Niță

Urmărește VICE pe Facebook.

Citește mai multe despre sex:
Cum mi-am depășit teama de sex oral
Cum am ajuns să fur de la iubită și din casele oamenilor, din cauza unui fetiș sexual
Mi-am petrecut noaptea ca obiect sexual într-o vitrină din Cartierul Roșu
Cum mi-a distrus viața ejacularea precoce