Îmi place sexul, dar cu iubitul meu mă plictisește groaznic

În Ask VICE, îți răspundem la întrebările despre viață cu ajutorul psihologilor și al experților. Fie că sunt despre dragoste neîmpărtășită, colegi nesuferiți de apartament sau sentimentul de nesiguranță paralizantă care te copleșește după o noapte de beție.

Salut, VICE,

Nu sunt chiar sigură dacă problema mea chiar este o problemă, sau dacă toată lumea o experimentează așa. Dar mă chinui de ceva timp cu asta: Am un libido imens, dar sexul mă plictisește. Îmi place să fac sex, dar odată ce sunt acolo devine rapid plictisitor și uneori chiar și enervant după un timp. 

Ca adolescentă, sexul era cel mai grozav lucru și mereu m-am considerat ca o femeie liberă și deschisă. Mă uitam des la filme porno, când aveam 13 ani am primit un vibrator mic de la prietenele mele, iar imediat cum mi-am pierdut virginitatea la 15 ani a început totul: am tot căutat și experimentat. Din acel moment sunt pe anticoncepționale. Mereu mi-a plăcut cum urcă tensiunea încet înainte să faci sex cu cineva, așa că asta căutam mereu. Preferam să ies într-un pub vineri seara, unde stăteam cu cineva pe care abia l-am întâlnit și, cu puțin noroc, îl luam și acasă. Majoritatea erau bărbați, dar uneori și femei. Mi-a plăcut sexul, deși pentru mine tensiunea era deja consumată după primele câteva minute. 

Când aveam 20 de ani tânjeam după o conexiune mai intimă. Am intrat în relații și indiferent cât de mișto erau, sexul devena rapid plictisitor. Nu e ca și cum partenerii mei nu erau buni la pat. Din contră, iubitul meu de acum știe exact ce face și încearcă tot ca să mă mențină mulțumită. Dar acum că-l cunosc de ceva vreme, nu-mi mai pare atât de interesant. După câteva minute mi se pare monoton și epuizant. Mă gândesc că facem mizerie, trebuie să schimb cearșafurile și o să fiu epuizată. Trebuie să mă concentrez foarte tare ca să mă excit și de obicei o fac imaginându-mă cu alte persoane cu care - în fantezia mea - fac sex pentru prima oară. 

Am încercat mai multe lucruri: am renunțat o perioadă la pastilă, am cumpărat diverse jucării, uneori ne uităm împreună la filme porno, m-a legat o dată și ne-am și „deschis relația” la un moment dat. Toate astea au ajutat o perioadă, dar după un timp iar mi s-a părut plictisitor. Mi s-a părut și enervant să mă întind mereu după un prezervativ, așa că am început din nou să iau pilula din comoditate. 

Sunt în continuare interesată să experimentez. Cea mai mare fantezie a mea este să fac sex în grup. Dar mi-e teamă că m-aș plictisi prea repede și de asta. Așa că, atunci când mă excit, mă masturbez. Mi se pare mai ușor. În același timp, e păcat, fiindcă mi-e dor de acel sentiment de excitație pe care mi-l poate oferi sexul.

Există vreo modalitate prin care sexul cu aceeași persoană să fie din nou excitant și distractiv pentru mine? Sau o viață sexuală externă pur și simplu nu e pentru mine?

Salutări,

K.

Salut, K.,

Nu e deloc surprinzător că sexul cu aceeași persoană poate deveni mai puțin excitant după o vreme: cercetările realizate de Ludwig Maximilian University din Munchen arată că sentimentul de satisfacție sexuală ajunge la apogeu după 12 luni. Alte studii subliniază că în principal femeile se plictisesc să facă sex cu aceeași persoană după un timp. 

Pentru unii nu e o problemă, pentru alții este enervant. Sunt oameni pentru care sexul nu este deloc special, sau pentru care o partidă o dată pe lună este de ajuns. Nu există reguli despre cum ar trebui să se simtă sexul, cât de des ar trebui să-l faci și ce ar trebui să ți se pară excitant și ce nu. „Aud constant de la cupluri că sexul devine mai puțin interesant în relația lor”, spune Yuri Ohlrichs, sexolog NVVS care lucrează și la Rutgers, un centru de studiu al sexualității. „Pentru un cuplu e enervant, pentru altul este o eliberare, fiindcă sexul e mai puțin important.”

Spui că ți-e dor de sentimentul pe care ți-l poate oferi o partidă bună de sex. Și te putem asigura: doar fiindcă viața ta sexuală este plictisitoare acum, nu înseamnă că nu vei mai face sex excitant - chiar și cu partenerul tău de acum.

Pot exista o mulțime de motive din cauza cărora dorința ta pentru sex nu este în acord cu modul cum experimentezi sexul în practică. Pilula contraceptivă, de exemplu, poate afecta asta. „Alte medicamente, cum ar fi antidepresivele, pot de asemenea să facă sexul mai puțin plăcut”, spune Ohlrichs. Faptul că te plictisești rapid în timpul sexului poate avea și o cauză mentală: poate că ești foarte stresată, nu te simți foarte bine sau viața ta - și toate responsabilitățile care vin odată cu ea - s-a schimbat atât de mult încât sexul e mai puțin important. 

Potrivit lui Ohlrichs, este bine să te întrebi și ce înseamnă mai exact sexul pentru tine. Spui că atunci când erai adolescentă sexul ți se părea foarte interesant și că ai experimentat mult cu aventuri de-o noapte, dar și că încă-l asociezi cu cearșafurile murdare. Chiar dacă ți se pare excitant, este cumva sexul și puțin scârbos pentru tine? „Poate că în trecut ai interiorizat că sexul este murdar, așa că nu te poți bucura de el pe deplin și ți se pare dificil să te deschizi emoțional în timpul actului sexual”, adaugă Ohlrichs. El spune că asta s-ar putea să te facă să asociezi în principal sexul cu partea fizică, cu o partidă rapidă cu cineva pe care nu-l cunoști bine. Poate că ți se pare și mai ușor să faci sex cu cineva despre ale cărui opinii nu-ți pasă prea mult, spre deosebire de ale iubitului tău. 

„În orice caz, este bine să analizezi ce poți face ca să scapi de plictiseală și de disconfort împreună cu partenerul tău”, spune Ohlrichs. „Și asta nu se rezumă doar la poziții sau jucării sexuale, ci și la preludiu și la momentele dinainte de sex. Comunicați bine? Cum inițiați sexul? Sunteți conectați unul cu celălalt, vreți același lucru sau aveți dorințe diferite? Și cum e după, vă acordați atenție și grijă reciprocă?”

Ohlrichs crede de asemenea că e important să nu-ți fie teamă să-ți exprimi dorințele. „Scrii că ți-ar plăcea să faci sex în grup, dar că te temi că te vei plictisi și atunci. Te-aș sfătui să încerci o dată, fără să ai așteptări că nu va funcționa. Acel gând poate face experiența aia să fie mai puțin plăcută.”

S-ar putea să descoperi că sexul este pentru tine pur fizic, un act complet diferit de o conexiune romantică cu cineva. Sau poate că vrei să experimentezi sexul în moduri diferite. Să faci sex sălbatic cu cineva pe care nu-l cunoști bine și să faci dragoste intim și senzual cu cineva iubit. Poate că vei descoperi că-ți place să faci sex impersonal și sălbatic cu partenerul tău și să vă tratați unul pe celălalt în pat ca niște străini - poate și cu altcineva în preajmă. 

Spui că după ce faci sex vrei să faci curat. Un lucru atât de practic îți poate afecta experiența sexuală. „S-ar putea ca lucrul care-ți lipsește în sex să nu fie ceva pur fizic. De exemplu, partenerul tău poate să curețe după aceea, ca să nu te mai stresezi tu”, adaugă Ohlrichs. Sau poate că ai nevoie să vorbești despre cum ți-a fost ziua după sex, ca sexul să se simtă mai puțin ca o sarcină fizică cu doar un orgasm ca scop. „Sau poate poți încerca ceva precum tantra, în care reclădiți tensiunea dintre voi prin întârzierea orgasmului”, spune Ohlrichs. 

Sau poate că locuința ta nu este sexy pentru tine. O vezi ca pe un loc unde vrei să te relaxezi, unde vrei să te îmbraci în pijamale și apoi să te pierzi în serialul pe care îl urmărești. „În cazul ăla, poți căuta o altă locație împreună cu partenerul: dormitorul altcuiva sau o cameră de hotel”, adaugă Ohlrichs. 

„Sexul poate fi oricum: excitant și distractiv, dar și tandru și o modalitate prin care să vă acordați extra atenție unul celuilalt”, adaugă Ohlrichs. În cazul ăla, te ajută să vezi sexul ca pe o experiență, una care vă poate întări legătura romantică.

Întreabă-ți partenerul și ce crede despre viața voastră sexuală. Poate că nici lui nu i se mai pare atât de excitantă și atunci soluția o puteți găsi împreună. „Un partener care îți împărtășește părerile este deja jumătate din soluție”, spune Ohlrichs. „Și dacă nu vă puteți descurca singuri, este mereu util să apelați la un sexolog. Nu e nimic în neregulă să ceri ajutorul.”

În final, este important să reții asta: nu te stresa pentru faptul că nu experimentezi sexul la fel cum o făceai înainte. Ohlrichs spune că faci bine că încerci multe lucruri diferite. Este de asemenea foarte bine că partenerul tău vreau să te ajute. Deci aveți multe lucruri cu care să porniți la drum. 

Articolul a apărut inițial în VICE Țările de Jos.