Frescura con Wilbert: Actitud de chico rasta-malo con grumos de desodorante en las axilas

Todas las fotos por mi hermano Rocky Li, editor de Third Looks

Éste soy yo, Wilbert, posando con el iPhone de Rocky. 

Me levanto todas las mañanas, como a las 7am, con un erección tan fuerte que me duele y un aliento tan asqueroso que me doy pena. Lo primero que hago, después de un rapidín, es poner un álbum sereno y elegir algo fresco para ponerme.

Las primeras rolas de la mañana son cruciales porque establecen un precedente para el resto del día. Por ejemplo, si escucho a Sade, tendré una erección hasta el almuerzo. O si escucho N.W.A., empezaré a discutir con la editora de música, Kelly McClure, sobre el inherente racismo de los dulces; ¿por qué el licorice negro es el único dulce que sabe a culo de vago? Una vez que pongo algo en el tocadiscos, últimamente es Ah Um de Charles Mingus, voy a mi triste guardarropa de Ikea para buscar algo para rockear.

Muchos creen que paso mucho tiempo eligiendo mi atuendo, probablemente porque ellos no pasan nada de tiempo en ello. La verdad es, que a pesar de toda esa pendejada de la "Revolución de la Moda Masculina" de la que los viejos escriben, la mayoría de los güeyes se siguen vistiendo como Hank Hill: jeans de papá y camisas con manchas de sudor. No es que esté obsesionado con la moda, es que la mayoría de los hombres son unos retrasados cuando se trata de eso. Pero para eso está esta columna, para darles algunos consejos sobre cómo verse frescos y olvidarse de esos zapatos con jeans que les encanta usar para sus citas por internet.

En muchos sentidos, hay una mezcla entre lo que escucho y lo que me pongo; a veces quiero ser el The Soulful Moods de Marvin Gaye y a veces quiero ser Sexual Healing de Marvin Gaye. Para mí el estilo no implica ser tú mismo (soy un güey que tiene grumos de desodorante bajo los brazos y que todavía ve caricaturas TODOS LOS DÍAS), implica jugar con la ropa y proyectar una imagen que te parezca cool. Así que elegí un par de álbumes que me parecen geniales y los junté con las madres que me pongo. Espero que esta selección te inspire para escuchar mejores rolas y esconder el hecho de que eres un eyaculador precoz. Sígueme y pronto serás el niño prodigio de la excelencia, el estilo, el buen gusto y la masculinidad.

The Harder They Come de Jimmy Cliff X Camisa Comme Des Garçon 

Muchos blancos aburridos no "entienden” el reggae, estos son los mismos cabrones que se visten de negro todo el tiempo. Eso es aburrido. Todos, hasta aquellos con deficiencia de melanina, necesitan un poco de color en su guardarropa y un poco de reggae en su vida. No dejes que los colores brillantes y la buena vibra te engañen. La música de Jimmy Cliff no es algo que escuchas mientras disfrutas de un helado o comes pepa. Si tienes algo de testosterona en las pelotas, estarás golpeando a alguna autoridad antes de que este soundtrack de aquella legendaria película haya terminado. Esta camisa de Comme es lo mismo para mi, porque hacen falta pelotas para jugar con esos bloques de colores. En especial cuando güeyes mamados con camisas de Ed Hardy te sacaran la carta de puta por estar ahí parado vestido como “marica”. Cuando un imbécil te ataque por usar una camisa de colores extremadamente cara y con un diseño increíble, simplemente adopta una actitud de rasta enfurecido, pero sin la estúpida religión y sin la falta de higiene.

Aesthetica de Liturgy X Lentes Vintage Karzai 

Me gusta Liturgy porque encabronan a muchas personas. Estos lentes tienen ese mismo efecto. Son un poco problemáticos porque son muy dorados y realmente llamativos. Pero así son las mejores situaciones, ¿cierto? Puras y sin inhibiciones. Liturgy me emociona porque llegaron a la escena en completa forma musical. Estos lentes son geniales porque cada aspecto de este marco te dice “lame mi escroto”.

The Beatles de The Beatles X TenisCommon Projects 

Siempre quiero hablar sobre lo sobrevaluados que están los Beatles, entonces pongo uno de sus álbumes, como el homónimo, y me siento estúpido. Los Beatles son omnipresentes, así que es fácil olvidar que no sólo fueron la banda más exitosa de su tiempo, fueron una de las más experimentales y emocionantes. Common Projects es igual. Después de caminar por Brooklyn y ver a unos güeyes con camisas de franela y estos tenis, empiezas a darlo por sentado. Pero cuando metes tus garras en un par de estos, entiendes por qué no hay otra marca para alguien remotamente interesado en tener un par de tenis “bonitos”.

Nota: No limpien sus tenis. El calzado blanco es como cualquier pareja sexual, siempre se ve mejor con un poco de desmadre encima. Además, a nadie le gusta un güey que cuida su ropa en exceso. La compras para usarla, no para momificarla.

A Love Supreme de John Coltrane X Jeans Patrik Ervell 

Si mi editora Kelly me deja seguir escribiendo esta columna, van a ver un chingo de cosas de Patrik Ervell porque soy su más grande puta. Punto. Tuve que dejar de comprar sus cosas porque soy pobre y no quiero verme como una versión más pequeña y estúpida de sus modelos. Para ser creativo con tu estilo, tienes que mezclar las cosas un poco. Por eso me parece un poco triste que tengo estos pantalones en cuatro colores distintos. Pero me quedan tan bien y son perfectos para cualquier ocasión. A Love Supreme es un poco igual. Es uno de esos discos armados de forma inmaculada, que resultan perfectos en cualquier momento porque recorren una serie de emociones, desde los bajos más profundos hasta los agudos más altos. Creo que podría ser el mejor álbum de los que he mencionado, y estos pantalones son definitivamente mi prenda favorita de las aquí discutidas. Hasta tienen un forro de seda que me hace sentir súper culpable cada que me tiro un pedo o tengo el culo sudado.

Con suerte, nos vemos la próxima semana.

@WilbertLCooper

@RockyLi