Probando afrodisiacos

Todas las fotos por Kristen Stamn.

Apaga la luz, abre la champaña, y rocía tus calcetas con Glade de vainilla porque estamos en el día más suculento para las compañías de globos, conocido como San Valentín. Si llevas entre dos semanas o cien años con tu pareja, se vuelve tu obligación no solo el preparar una bonita cena con vino y velas sino también una sesión celestial de orgasmos. Y si después de una docena de fresas cubiertas de chocolate y tres copas de vino de cartón sigues sin desear profundamente a tu pareja, te presento los cinco poderosos afrodisiacos de todo el mundo que recolecté y probé y que supuestamente inspiran los deseos más estimulantes hasta en los calzones más fríos. Trata dándole a tu media naranja algunas de estas comidas en la boca con los ojos tapados y mira a tu cuchurrumí derretirse en un charco de éxtasis sexual.

Ostiones

Todos hemos escuchado ésta. Trágate una docena de estas cosas mocosas y la flecha de Cupido iluminará tu noche. La mayoría creería que por los atributos de cunnilingus de los ostiones; de hecho, se ven, huelen, y saben no muy diferente a las excitadas pero extrañamente frías y grisáceas vaginas. Puede que te sorprenda, pero no eres la primera persona que se da cuenta.

Sin embargo, hay algo de legitimidad más allá del hecho de que se vean como la foto de la entrepierna de Lindsey Lohan. Tienen toneladas de zinc y aminoácidos y los científicos dicen que incrementa el flujo sanguíneo, la testosterona, y el número de esperma. Si es verdad, es curioso que el Bar de Ostiones de Grand Central no tenga más peleas y masturbaciones públicas.

Atracción visual

Básicamente es una piedra refrigerada con una perla particularmente babosa, como cuando te encuentras un moco espeso que anuncia la gripa.

¿Qué tan caliente te pone?

Medio caliente. Por mi parte no hubo ninguna sensación física, pero cualquiera que haya trabajado en un restaurante ha sido testigo de esas extrañas citas entre divorciados de mediana edad calentándose desde la cena mientras se tragan estas cosas mirándose fijamente.

Trufas

No las de chocolate, sino las trufas negras y con un hongos esponjosos, alias Trufas Burugundy. Hasta un niño de primaria podrá decirte que una caja de trufas Godiva con forma de corazón te llevará bastante lejos, pero estas trufas del amor son para los que quieren llegar a un desempeño que va más allá del comprados promedio de trufas. Hay dos razones por las que las trufas negras son la comida del amor. La primera es que son bien pinches caras (como cinco mil pesos medio kilo). La segunda razón es más legítima y es que de hecho emiten una suave feromona similar a ese aroma invisible que sale de las axilas de los hombres y que puedes oler fácilmente en los vestidores. Esto explica por qué ponerle demasiadas de estas trufas a tu cena hará que sepa a entrepierna, ¡qué divertido!

Atracción visual

¿Recuerdas esas historias de avión que decían que cuando cagas en el baño sale todo hacia el aire, por lo que de vez en cuando trozos de mierda congelados caían en jardines? O tal vez también parezca un cúmulo de mecos de los que se la jalan en los baños de los aviones, en una taza de expreso.

¿Qué tan caliente te pone?

Un poco, si puedes pasar por alto la tentación de combinar las trufas con comida mierdera y comerlas sensualmente como en una película de Golden.

Cantárida

A pesar de sus asociaciones contemporáneas con padrotes o sex shops mierderas que también venden tangas comestibles, la cantárida, o "spanish fly" tiene algo de real en cuanto a su poder afrodisiaco. Se hace tradicionalmente con bichos pulverizados, y por lo general se encuentra como polvo que te irrita el pene para que haya más circulación para inducir una erección artificial, o por lo menos causar un sentido de agitación que se puede confundir con estar caliente. Lo malo: es venenoso, y mucha gente que la comió para mejorar salvajemente su desempeño terminaron muriéndose. Aunque la "spanish fly" que encuentras comúnmente estos días esta hecha de sustancias energetizantes, como vitamina B3, ginseng y guaraná. Algunos tienen Epimedium, un relajante muscular que aumenta la presión sanguínea en el pene. Una especie de poppers hostiles y menos divertidos.

Atractivo visual

El brillante empaque con una chica en bikini es más excitante que el producto en sí. A veces también parece un empaque de vitaminas o un botecito de lubricante como los que llevan a las clases de educación sexual.

¿Qué tan caliente te pone?

Nadie que conozco lo quiso probar, probablemente porque la versión real es ilegal y te mata, y porque la versión falsa probablemente esté cortada con aspirinas u otras sustancias. El hecho de que la gente compre esto para usarlo es en sí un bajón.

Pepino de mar

¿Recuerdas los pepinos de mar, esos gusanos marinos que alguna vez viste en la tele? Bueno, los puedes hervir y comerlos como una delicia nutritiva. Normalmente los encuentras secos en los barrios chinos, pero una vez que los reconstituyes por un proceso de enjuague y hervido, que toma como tres días, se ve igual al de la televisión. Comparten la cualidad del calamar de no saber a casi nada, o en palabras de un amigo, "como un pene hecho de almohadas mojadas". A pesar de la flacidez, se supone que evitan la coagulación, son anti-inflamatorios, previenen el cáncer, y hacen que tus heridas más rápido. Definitivamente tienen cualidades mágicas, a cambio de comer algo que parece un dildo y se siente como el moho de atrás del refrigerador. Otra razón por la que los pepinos de mar calientan a la gente es porque su mecanismo de defensa consiste en ponerse duros y escupir un líquido baboso cuando los provocan. ¿Te suena familiar?

Atractivo visual

Se ve como un gran falo petrificado sacado de una tumba egipcia.

¿Qué tan caliente te pone?

Si quieres comer un pene, mejor come un pene. No hay necesidad de usar un representante. Pero está de huevos que haga que tus heridas sanen más rápido.

Balut

Ah, el buen Balut. Para aquellos no familiarizados con las delicias filipinas, no se preocupen, es sólo un huevo de pato. Bueno, es un huevo de pato, con un feto con plumas adentro. Es parte de la cultura filipina, es muy popular y es considerado una comida masculina, y por lo general a las mujeres embarazadas se les recomienda no comerlo por temor a tener bebés peludos. Pero es muy nutritivo, tiene muchas proteínas, y sabe un poco a pollo.

Atractivo visual

Por afuera parece un huevo normal. Una vez abierto, es un feto de pato desinflado tapado con una placenta amarilla y venosa, listo para que te la comas sin piedad.

¿Qué tan caliente te pone?

Hay reportes diversos. Mi amigo Kevin dice que perdió su virginidad después de comer su primer balut con su novia filipina cuando tenía 16. Para ponerlo en perspectiva, muchas personas no mexicanas creen que los sesos y los chapulines son asquerosos. Así que si te gusta, no estamos aquí para juzgar.