Fotos de Dana Boulos

Las chicas ricas son guapas porque sus madres son guapas. Pero también están locas porque sus padres son psicópatas con fetiches nazis. Es por eso que salir con una de ellas, aunque sea por un breve periodo de tiempo, sea un viaje emocionante de pastillas con prescripción, siestas, argumentos ridículos, música deprimente, servicio de habitación, terapeutas, tatuajes que cuestan más que un coche, jet lag y listas de invitados. ¡Es pura diversión!

Sin embargo, no se quedarán contigo mucho tiempo, tienen esta predisposición genética a reproducirse únicamente entre su especie. Pero siempre y cuando entiendas que nunca serás más que un amor de verano para ellas, pasarás un tiempo inolvidable.

CONOCERLA
La clave está en el tiempo. Hay un momento en la vida de toda chica rica en el que deja de recibir dinero de manos de sus padres y comienza a robarlo de su cartera. Éste es el momento de atacar. Es tu breve oportunidad.

El primer paso es identificar los bares/antros que estas chicas frecuentan. Uno de los pasatiempos favoritos de estas chicas es salir a ver a otras personas ricas que pretenden ser pobres y tocan en una banda. Una buena manera de hacerlo es revisar la lista de shows en tu área, buscar los nombres de las bandas en Internet y estar al tanto de nombres como Charlie o Frederick. Ahí estará tu mina de oro.

GANÁRTELA
No tienes nada que ofrecerle más allá de ser una persona ligeramente menos afortunada que ella, así que administra tu estilo de vida peatonal como si fuera una elección. Tienes que actuar como Leo en Titanic; usa guantes de motociclista, guiña mucho y di cosas como "Disculpa, conozco a muchas personas con dinero, ¿pero de qué les ha servido?" Obviamente, decir algo así a los ojos de otro ser humano y sin reírte es una tarea realmente difícil, pero te acostumbras. Sólo recuerda que su idea de rebeldía proviene de Dickens y el Twitterde James Franco.

El equivalente urbano de esto es igual de poderoso: delinéate las cejas, di que eres camello, usa ropa casual y conviértete en la pesadilla de sus padres. En el peor de los casos, su padre intentará pagarte para que te alejes. Si lo hace, grita: "¡No necesito tu dinero!" mientras le robas su iPod.

SU CASA
Sí, su apartamento no es precisamente una mierda. Supéralo. La regla más importante es NUNCA preguntar cuánto paga. Entiendo que sea divertido adivinar cuánto paga más que tú, o adivinar cuánto tendrías que trabajar para pagar un mes de alquiler, pero no lo hagas. A) Sus padres pagan todo, así que no tienen ni puta idea, y B) Compórtate como si estuvieras acostumbrado a este tipo de lujos, y haz como que no te has dado cuenta de que está usando un mando para abrir las persianas. Sólo guarda silencio, siéntate y ponte a ver SKY.

LA AYUDA
A menos que seas una persona horrible, salir con una chica que tiene sirvienta te hará sentir como la peor persona del mundo; como el hijo consciente de un latifundista. Querrás, con todo, ser tú quien lleve tu plato a la cocina y decir cosas como "No te preocupes, yo lo hago".

Pero, ¿ubicas esa escena en la que un león destroza a una gacela en un documental y la voz de Attenborough dice "aunque horripilante para nosotros, esto es simplemente parte de la naturaleza"? Considéralo así. Y si todavía te sientes mal al respecto, piensa que esa pobre sirvienta centroamericana vive en el cuarto de servicio, que con toda probabilidad es más grande que tu casa.

LA MADRE
Antes que nada, vas a querer dormir con su madre, porque su madre será lo OPUESTO a la tuya. Olerá a eso que hace que las rosas se derritan de amor. Sin embargo, entenderá de inmediato lo que representas; eres "una fase". Quizá hasta te regale una historia sobre aquella vez que salió con un "rockero con moto" antes de "conocer a papá", lo cual será su manera sutil de decir: "Lili se casará con Sebastián; tus días están contados, capullo".

EL PADRE
El padre será lo peor. Entenderá todas tus asquerosas necesidades porque vive a base de una dieta de sexo anal con mujeres polacas que le llevan a su hotel. El otro problema con el padre es que las chicas ricas coquetean con sus padres a un nivel obsceno. Esto podrá hacerte sentir incómodo, pero imagina lo jodidos que deben estar ellos.

LOS AMIGOS
Dos cosas. Número uno: en comparación con sus amigos de la escuela, tus amigos serán los de Maldita vecindad. Número dos: Ya no saldrá con sus amigos de la escuela, se juntará con un séquito de modelos en gira, camellos, tíos con guitarras, y tíos con antros, estrellas de pop alternativo que todavía no pueden ni votar y tíos muy viejos que se retiraron del negocio musical en los 80. Los odiarás a todos. Sin embargo, tus amigos intentarán ligarse a las modelos.

DROGAS
Las chicas ricas llevan desde los tres años consumiendo drogas. Si crees que una chica de 16 nunca podría tragar más que tú, o consumir más Xanax, coca, speed, o cualquier otra cosa que tú, te equivocas. Ninguna persona normal que haya crecido con marihuana de tercera y vino puede competir con una persona hecha de neurosis, privilegios, presiones y esas pastillas para adelgazar fabricadas con polvo chino de bebé.

¡IMPORTANTE! Recuerda, parte de ellas QUIERE que las pillen. Así que, cuando la veas metiéndose coca en el metro y te parezca divertido, ¡no lo hagas! Ellas pueden pagar la fianza. Tú no.

SEXO
Lo primero que debes saber es que todas las chicas ricas pierden su virginidad a una edad aterradoramente temprana. Esto deja claro que todas están locas. La razón por la cual empiezan a follar tan jóvenes es porque todas quieren ser modelos y están rodeadas de cabrones que perdieron su moralidad con las anfetaminas y están acostumbrados a conseguir lo que quieren hasta el punto de psicosis. Básicamente, estas mujeres jóvenes y hermosas están jodidas. Y esto implica que tendrás que participar en tríos y verla caminando con solo un sujetador puesto mientras sus amigos suecos hablan de sus proyectos literarios. Hablando de eso…

PRETENSIONES
También tendrás que lidiar con esto. Tendrás que aguantar a tu chica rica leyendo a Knut Hamsun en su azotea. Y tendrás amigos modelos, y, dios, ¿tienes idea de lo desesperados que están estos tíos por hacerle saber al mundo que no son tan estúpidos? Esas personas nunca superan esto, así que me temo que estás jodido.

POLÍTICA
En algún punto de la relación te darás cuenta de que es de ultraderechas. Presta atención a comentarios como "No entiendo por qué tengo que regalar todo mi dinero a otras personas", y "Papá nunca recibió un duro del gobierno, él empezó su propia empresa".

TU RUINA
Sí, esto acabará contigo. Nunca más te conformarás con el camión. Quizá no dejes tu trabajo, pero te volverás tan incompetente que es probable que el trabajo te deje a ti. ¿Una adicción que no puedes pagar? ¡Claro! ¿Olvidarte de tus viejos amigos? ¡Por supuesto! ¿Usar pantalones de mezclilla carísimos? ¿QUIÉN NO LO HARÍA?

EL FIN
Siempre supiste que ese día llegaría. Pero, dios, no quieres darte por vencido. Llorarás y tendrás un berrinche y te harás adicto a la heroína, pero nunca podrás convencerla de que se quede. Su especie no se preocupa mucho por otras personas. Su familia compra tierras; la tuya las siembra. Lo siento, amigo, pero ahora tendrás que salir con alguien que ni siquiera tiene un armario para sus zapatos.

¿Te gusta cuando vamos de que lo sabemos todo? ¡Es hora de otro intento! ¡Ya!

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