Quelques refus que j'ai essuyés en proposant des sketchs humoristiques

Si tu essaies d’écrire des choses marrantes, prépare-toi à te prendre des stops. En masse. Si tu t’es déjà senti abattu, lis juste les rejets qui suivent et médite sur ce que j’ai dû endurer. Arrête de souffrir. Fais preuve d’empathie envers moi, connard d’égoïste. Frank, cette proposition m’a fait glousser. Puis j’ai réalisé que je pensais à une autre proposition que j’avais lue plus tôt. Je vais devoir te dire non cette fois. Mais si ça peut te réconforter, je vais dire oui à l’autre suggestion – celle qui m’a fait glousser. Frank, celle-ci m’a fait ricaner. Mais seulement parce qu’elle m’a fait penser à un truc marrant que ma nièce a fait l’autre jour. Trop mignon. Elle a seulement 4 ans mais possède déjà un humour très évolué. Je pense que je vais lui demander de nous envoyer des trucs. Bref, je vais dire non pour celle-ci. Frank, tu trouveras ma réponse ci-jointe. En fait, je vais te faire gagner un peu de temps. C’est juste un document Word qui dit : « Je vais te dire non pour celle-là. » Il y a aussi ton nom barré à la place du fantôme dans le logo de Ghostbusters. Frank, celle-ci m’a fait éternuer. Je vais dire non. Frank, celle-là m’a également fait éternuer, et je commence à m’inquiéter. C’est peut-être une coïncidence, mais je me traîne un rhume un peu emmerdant. Je ne veux pas prendre de risques, je vais te dire non. Merci pour l’effort, cela dit. Frank, j’ai une excellente nouvelle ! Je ne suis plus enrhumé, enfin. Je n’ai pas éternué une seule fois pendant que je parcourais ta proposition. Cependant, je me suis endormi pendant ma lecture et j’ai bavé sur mon clavier. J’ai dû envoyer mon portable à réparer. Inutile de te dire que c’est non. Tu comprendras qu’il est nécessaire que je t’envoie la facture pour la réparation de mon ordinateur. Celle-là m’a fait rire mais pas aux larmes. Essaie encore. Frank, après avoir lu ta proposition, je suis en larmes. Mais c’est juste parce que je viens d’avoir une appendicectomie en urgence et que ça me fait vraiment très mal. Du coup, je ne peux pas te créditer pour les larmes. Ce serait de la triche. Désolé. Frank, t’es qu’un enfoiré avec un cœur de pierre. Je vais dire non pour cette fois. Quand un producteur t’apprend qu’il vient de subir une opération en urgence pour se faire enlever l’appendice et qu’il t’envoie son adresse postale et un lien qui mène à sa wishlist Amazon, il est de rigueur d’envoyer quelque chose, Frank. Tu envoies quelque chose. Être radin, c’est vraiment déplacé. J’aimerais juste que ton écriture soit empreinte d’empathie pour moi. Tu m’envoies trop de propositions. Frank, on en arrive à un point où j’ai un mouvement de recul lorsque j’entrevois ton nom dans ma boîte mail. Frank, merci pour la théière électrique achetée sur Amazon. Je ne m’y attendais pas du tout ! Elle fonctionne à merveille. Et j’ai adoré ta proposition. Elle est super. Je vais dire non, cependant. Ce n’est pas dans mon éthique d’accepter un cadeau et de publier un texte en retour. Je sais ce que tu penses : rends la théière et publie mon texte. Ça arrangerait tout, non ? Désolé. J’ai déjà utilisé la théière une dizaine de fois. De plus, ça fait plus de trente jours que je l’ai reçue. J’ai les mains liées. Et puis, je l’aime vraiment beaucoup et je n’ai pas envie de m’en séparer. Désolé… et merci encore. Frank, j’aime bien le concept, mais ça manque de blagues. Il faut beaucoup plus de blagues. Il faut un nombre de blagues suffisant pour que je puisse rire comme un maniaque. Un rire machiavélique, qui serait tellement flippant que le visage de ma copine se déformerait de peur et que mon chien enfouirait ses oreilles sous ses pattes. Un rire qui commence innocemment mais qui devient un hurlement de rire terrifiant, un hurlement tellement puissant qu’il me ferait tomber, que je me cognerais la tête sur le bord de ma cheminée en pierre, ce qui endommagerait violemment mon cortex orbitofrontal et achèverait de me transformer en tueur en série sans pitié. J’espère que ça aide. Frank, je ne veux aucune mort sur la conscience, je ne te publierai pas. Lis mon conseil précédent. Frank, excellent travail ! Je viens de tuer douze innocents et j’ai blessé trois autres personnes après avoir lu ta dernière suggestion qui est hilarante. Mais je ne pense pas que ça aille dans le genre d’humour que l’on cherche en ce moment. Désolé. Mais je me réjouis de lire ta prochaine proposition. Si tu pouvais l’envoyer par courrier postal à la direction de l’administration pénitentiaire (je t’ai mis l’adresse en dessous). Sache qu’il faut compter un long délai pour obtenir une réponse (de 25 ans à toute une vie, ça dépend des aptitudes de mon avocat commis d’office).