Par respect envers les règles strictes d'Internet, je me dois de préciser que l'article qui suit est susceptible de contenir des « spoilers » ; à savoir des informations qui pourraient vous gâcher la série Stranger Things, comme si la simple existence du personnage de Barb n'avait pas déjà tout flingué.
Bref – va chier, Barbara.
Je viens de finir de regarder Stranger Things, et je ne vais pas vous surprendre en vous disant que c'est une excellente série. On dirait un très bon roman de Stephen King, sans implication aucune de Stephen King. Dès que j'ai lancé le premier épisode, je me suis mis en tête que Barbara était un personnage excessivement cool, parce que le Tout-Internet semblait s'être accordé sur ce fait. J'ai donc attendu patiemment la scène où Barbara ferait un truc excessivement cool. Jusqu'au dernier épisode, j'ai continué à me dire : « Bon, c'est maintenant – Barbara va débarquer et va faire un truc cool pour justifier tout l'amour qu'Internet lui porte ; Barb va se pointer dans sa Volkswagen Scirocco et dire "Hey, les mecs ! Je ne suis plus une nerd ! J'ai trouvé un magasin dans l'autre monde qui vend des pulls moins pourris que ceux que je portais auparavant !" ; Barb va arrêter de faire chier tout le monde et s'enquillera une bière cul sec sous les yeux ébahis des spectateurs, et je comprendrais enfin pourquoi tout le monde l'adore. » Mais rien de tout ça n'est arrivé. Et pour être honnête, j'en attendais tellement de Barb que ça m'a gâché la série.
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Pourtant, de nombreux articles font son éloge. Cet article du site Salon pense qu'elle incarne « l'incroyable pouvoir de l'amitié » (sachant que son amitié se résume à amener Nancy à une soirée, à la slut-shamer, à être chiante – et à mourir). Vanity Fair estime que les gens adorent Barb parce qu'elle porte des lunettes et a le visage constellé de taches de rousseur, ce qui fait d'elle « le genre de personne qu'on peut rencontrer dans la vraie vie » – soit à peu près autant de raisons susceptibles de discréditer Eleven, qui elle, mérite amplement les louanges qu'on lui chante. Vulture la considère comme une icône de la mode. Le public aime tellement Barb qu'il souhaite que les créateurs de la série lui « rendent justice ». Je ne comprends sincèrement pas, et ce n'est pas une posture. Barb n'est pas une bonne personne. C'est un personnage qui a été spécifiquement créé pour faire office de subalterne, et mourir pour que les spectateurs comprennent que personne n'est en sécurité dans la série. Il est temps que cette vaste mascarade cesse, et que tout le monde admette que Barb est empiriquement nulle. Voici pourquoi.
Photo via Netflix
BARB EST TELLEMENT NULLE QUE SA SEULE TENTATIVE DE DEVENIR COOL – À SAVOIR BOIRE UNE BIÈRE CUL SEC À UNE FÊTE – LA MÈNE TOUT DROIT DANS LES TRÉFONDS D'UN UNIVERS SOMBRE ET FROID
Ce n'est pas si grave – on a tous déjà été nuls lors d'une soirée. Prenez mon exemple : j'ai déjà été suffisamment nul pour boire au point de vomir dans un évier et être incapable de le nettoyer, laissant un de mes amis s'acquitter de cette pénible tâche. Il m'est aussi arrivé d'aider un ami bourré à pisser alors que j'étais moi-même dans un état second, puis il s'est cogné contre l'urinoir et je l'ai malencontreusement fait tomber dans sa propre pisse. Mais je n'ai jamais failli à ouvrir une bière, au point que ma main se mette à saigner avant d'ouvrir un portail vers une autre dimension où personne ne peut accéder, à l'exception d'une bête méphistophélique dont la tête a la forme d'une tulipe. Seule Barb est assez nulle pour accomplir ce triste exploit.
MÊME LA PERSONNE LA PLUS PROCHE DE BARB – SA PROPRE MÈRE – SE CONTREFICHE DE SA DISPARITION
« Hey, Mme Barb ! C'est moi, la seule amie de Barb. J'ai une question un peu étrange : est-ce que Barb est chez vous ? »« Je croyais que Barb était avec toi ? »
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« Ah, oui ! Je m'étais dit qu'elle était quand même passée à la maison avant d'aller à l'école ? »« Oui tu as raison, c'est tout à fait le genre de Barb. Mais non, elle n'est pas passée. »« Oh, OK. Au fait : je pense que quelque chose de terrible est arrivé à Barb. »« Ahah, vraiment ? Franchement, Barb peut bien aller se faire foutre. Tu savais qu'elle lisait des livres pour s'amuser ? Je n'ai pas besoin de ça. Je vais raccrocher maintenant, et me concentrer sur ma vie. Whoo ! Ça m'enlève un sacré poids. Je ne vais même pas prévenir la police. »
LA POLICE, DONT LE DEVOIR CIVIQUE EST DE S'INQUIÉTER DU POTENTIEL ENLÈVEMENT OU MEURTRE D'UNE ADOLESCENTE, ACCUEILLE LA POSSIBILITÉ DE L'ENLÈVEMENT OU DU MEURTRE DE BARB – DANS UNE VILLE PRESQUE ENTIÈREMENT DÉPOURVUE DE CRIMINALITÉ – EN AYANT L'AIR DE S'EN CONTREFOUTRE
« Quoi ? Barb ? Attendez, je dois déjà m'occuper d'un autre crime, je n'ai pas besoin de ça – »« Mais vous êtes trois. Peut-être que l'un de vous pourrait se préoccuper de mon amie ? »« C'est vrai qu'on pourrait s'en occuper. Mais le truc, c'est que tout le monde s'en fout. »
VOICI UNE LISTE EXHAUSTIVE DES RÉPLIQUES DE BARB DANS LA SAISON 1 DE STRANGER THINGS
1. « Non, Nance. Ne fais pas ça. Tu risquerais de t'amuser. »2. «Woooow, joli soutien-gorge ! C'est celui que tu vas porter quand tu coucheras avec Steve ? J'espère que tu seras toujours mon amie après t'être engagée dans un coït avec lui ! »
Je ne comprends pas comment un personnage qui apparaît quatre minutes à l'écran – d'autant plus qu'elle passe ces quatre minutes à être ennuyeuse, ensanglantée et à l'agonie – peut être élevé au rang d'icône. Sans déconner.
BARB N'A PAS RÉUSSI À TROUVER UN MOYEN DE COMMUNIQUER DANS L'UPSIDE DOWN, MAIS WILL – QUI EST UN ENFANT, JE VOUS LE RAPPELLE, ET QUI A PASSÉ UNE BONNE PARTIE DE LA SÉRIE AVEC UNE PUTAIN DE LIMACE DANS LA BOUCHE – EST PARVENU À DISCUTER AVEC SA MÈRE À L'AIDE DE GUIRLANDES DE NOËL, SÉRIEUX FAIS UN EFFORT BARB, SI TU VEUX VRAIMENT QUE JE PLEURE TA MORT FICTIONNELLE, ESSAIE AU MOINS DE COMMUNIQUER AVEC LES RARES PERSONNES SUSCEPTIBLES DE TE SAUVER
Will a détruit deux téléphones en cherchant à revenir dans le vrai monde. Barb s'est contentée de mourir, parce qu'elle est nulle.
TOUT LE MONDE AIME BARB ET J'AI L'IMPRESSION D'ÊTRE MOI-MÊME PARTI DANS L'UPSIDE DOWN, ÇA DOIT ÊTRE ÇA D'AILLEURS ; JE SUIS DANS UN UNIVERS PARALLÈLE OÙ TOUT EST INVERSÉ, PARCE QU'IL EST IMPOSSIBLE QUE LES GENS SE FOURRENT AUTANT LE DOIGT DANS L'ŒIL
Je veux bien admettre que Barb est un personnage auquel on peut s'identifier, comme si les personnes qui adorent Stranger Things (des gens qui, comme moi, oscillent entre la vingtaine et la trentaine et conservent peu de souvenir des années 1980 mais ressentent quand même une étrange forme de nostalgie envers cette décennie qu'ils n'ont pas vraiment connue) portaient des pulls en laine et des pantalons de maman et n'avaient qu'un seul ami et passaient leur temps à casser l'ambiance, et s'étaient fait tuer par un monstre issu d'une sombre dimension, mais bon.
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