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Nikki Carwash : Quels groupes ? Le truc c'est que si on avait plus meufs avec nous, là pour le coup on aurait vraiment l'air différents de tous les autres, et nos paroles aussi.OK, du coup ça fait quoi de manger de la pizza 24h/24 ?
Nikki Carwash : Mec, je me rappelle une fois où on s'est fait arrêter – genre état d'ébriété sur la voie publique –, quand on est sortis le lendemain, on s'est fait une pizza, c'était le paradis et c’est reparti. C'est un peu ça notre vie. Ça n'apporte pas que des ennuis. Ou peut-être que oui, mais c'est génial.
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Wheels Capone : Hein ?Euh, je dirais toutes. Tu pensais à quoi ?Je sais pas, peperonni peut-être ? Vous flippez pas de prendre trop de bide ? Je me disais que vous pourriez être de bons clients pour le programme anti-obésité de Michelle Obama.
Nikki Carwash : Michael Obama, c'est qui ça ? Non, plus sérieusement, on s'en fout un peu de ça. C’est quoi l'intérêt de se soucier de ce genre de conneries ?Aucun, c'est vrai. Mais vous traînez où la plupart du temps ? Un garage rempli de cheddar fondu à Jersey ?
Wheels Capone : Un peu partout, mais la plupart du temps on traîne ensemble. Une fois on était posés et tout le monde s'est mis à gueuler : « Hé ! C'est à qui ce cuir là ? C'est le mien ou quoi ? Nan mec, ça c'est le mien. Euh attends, nan ça c'est le mien. Putain et c'est à qui ce fute ? C'est le mien, mec ! Ouais je veux bien mais ce perf', là, c'est à qui ? » et ainsi de suite. C'est cool.Ça doit être pratique pour les meufs… Votre mode de vie vous aide-t-il à serrer ?
Dino Dimartino : Mec, je me disais que se la péter dans une Plymouth Barracuda serait un gros plus pour nous et pour les meufs.Ça ne vous dirait pas de devenir des « vrais punks », genre politisés à crête rose et Docs ?
Personal : Franchement on s'en cogne, les punks d'aujourd'hui c'est rien que des casse-couilles peinturlurés qui passent leur temps à se plaindre. On n’en a vraiment rien à foutre de tous ces trucs politiques.
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Nikki Carwash : Mec tu divagues, là. On parle pas de musique dans cette interview.Ah ouais pardon, je sens que vous essayez de revenir aux origines du punk-rock, genre un gros cross-over entre les Ramones, les Dictators et les Stooges.
Dino Dimartino : Honnêtement, je dirais simplement que Mötley Crüe, ça craint. Donc oui.Vous avez monté une Pizza Army, faut faire quoi pour s'enrôler ?
Rungo : Écoutez notre musique, mangez de la pizza jusqu'à vomir sur vos pompes, buvez beaucoup de bière. Je fais de la batterie dans le groupe et c'est moi qui m'occupe de ça. Faudra passer le test de Rungo pour pouvoir nous rejoindre.Ah ? Et en quoi ça consiste ?
Rungo : Gueuler bourré : « RUNGO PLAY DRUMS!!!!!!!! ME PLAY DRUMS!!!!!!!! VERY GOOD!!!! I LIKE DRUMS!!!!!!! ME CALLED RUNGO!!!!!!! »Ça vous fait quoi d'être interviewés par de misérables Français ?
Gary with a circle around the A : Chez nous, on vous appelle les Cheese eating surrending monkeys et pour tout vous dire, je trouve que les singes c'est plutôt mignon. Donc peut-être qu'un jour, au lieu de se faire des meufs, on se tapera des chimpanzés.En France on a la meilleure bouffe du monde, c'est un fait… On se disait qu'il faudrait que vous passiez au fromage et au vin ; Personal and the Cheeses, ça me semble cool. Ce serait pas pour ça qu'on vous voit jamais dans le coin ?
Nikki Carwash : Euh… Bon c'est quand qu'on répète là ?
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Personal : Pas vraiment pour le moment, mais je me disais que ça pourrait être cool de commencer par vous balancer du coulis de tomates dans la gueule, frogs. Commencez par imprimer cette interview et vous perdrez votre job et vos dents, bande de Monkeys.
