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LE NUMÉRO REPRÉSAILLES

Quel est le meilleur animal de compagnie ?

Tyler the Creator nous a récemment engueulés­ sur Twitter, pour avoir « ignoré sa vidéo » dans laquelle on le voit manger un cafard et se pendre. Il se trouve qu'en réalité, environ 50 millions de personnes l'ont visionnée. Du coup on lui a répondu...
11.5.11

Tyler the Creator nous a récemment engueulés­ sur Twitter, pour avoir « ignoré sa vidéo » dans laquelle on le voit manger un cafard et se pendre. Il se trouve qu’en réalité, environ 50 millions de personnes l’ont visionnée. Du coup on lui a répondu : « OK mec, si tu trouves qu’on te néglige, pourquoi tu n’écrirais pas quelque chose pour nous ? Tu n’as même pas besoin de faire l’effort de le rédiger sur une feuille de ­papier. Tu dis en permanence des trucs cryptiques incompréhensibles. Pense à l’un de ces trucs, enregistre-le et demande à quelqu’un de le taper sur un ordinateur ou un téléphone. Après tout, nous sommes un magazine. » Une semaine plus tard il nous envoie un mail, l’air beaucoup moins remonté, dans lequel il nous propose de commenter les photos que Terry Richardson a prises de lui et de ses potes d’Odd Future. On a accepté son offre. Deal.

Quel est le meilleur animal de compagnie ? Une tortue, une table ou un steak ? Certaines tortues peuvent être des putains de créatures diaboliques. Elles veulent dominer le monde et garder toute l’eau pour elles. J’ai vu récemment

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Rango

, un documentaire commenté par un négro qui s’appelle Johnny Depp. Il explique que les tortues de terre sont des êtres corrompus. Les tortues de mer sont cool la plupart du temps (exemple : la tortue, dans

Le Monde de Nemo

), mais ces pétasses de tortues de terre sont vraiment des merdes ! Regarde dans

Super Mario

, elles essaient de tuer la princesse ! Et Bowser est l’un des plus gros enfoirés que je connaisse. Alors tu vois, dans l’ensemble, les tortues ne sont pas de bons animaux de compagnie. Elles vont essayer de te tuer pendant ton sommeil et de chier dans tes pompes. En revanche, les tables sont très gentilles. Elles écoutent tes problèmes, portent des trucs pour toi, tu peux chialer contre elles et elles ne râleront jamais. La première table que j’ai eue s’appelait Hemphrey. Elle ne parlait pas très bien anglais mais je n’avais jamais rencontré une table aussi gentille. Elle est morte d’une overdose d’héroïne. Les tables sont vraiment de parfaits animaux de compagnie. Mais éloigne-les des psychotropes de merde du genre héroïne. Les steaks sont tellement bons. Les steaks à point sont bien élevés. Mais les steaks saignants sont exactement comme ceux qui les mangent. Ils sentent le moisi. Alors, certains steaks sont de bons animaux de compagnie et d’autres sont simplement moisis. Fais le bon choix. Mais en principe, les tables sont les animaux les plus cool. Golf Wang,

bitch

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 !

C’est Damien. C’est tout ce que je peux dire.

Ça, c’est Syd. Elle adore les pénis et ne deviendra jamais gay.

Voilà Domo, de loin le membre le plus maigre du groupe.

Le type d’en dessous c’est Left Brain. Le truc au milieu c’est son nez.

Voici Tyler. C’est un putain d’enthousiaste, et il a la plus petite lèvre inférieure du monde.

Ça, c’est Terry Richardson. Il baise des putes et fait des trucs de vrai négro. Il vient de s’acheter une nouvelle paire de lunettes.