Le guide VICE de l'estime de soi

Tout le monde rêve d'avoir confiance en  soi. Dans le monde entier, les gens semblent n'avoir qu'un seul objectif en tête - acquérir une certaine estime de soi, ou préserver celle qu'ils ont déjà. Des guerres sont déclenchées par des types qui n'ont pas confiance en eux (ou par ceux qui en on trop). Mais si vous voulez stimuler votre estime, il vous suffira de vous rendre compte que vous êtes parfait. Cet article a pour objectif de vous montrer à quel point vous êtes fabuleux, unique, intelligent et incroyablement attirant.

AIMER
Si une aventure d'un soir peut vous permettre d'aller mieux pendant cinq jours, une vraie relation amoureuse doublera cette sensation de bien-être. En plus, elle vous donnera l'illusion que la vie a un sens et qu'elle ne consiste pas juste en un labyrinthe sans fin dans lequel vous êtes condamné à souffrir seul.

Voir aussi : Avortement, Anniversaires, Affirmer (s')

Photo : Jake Lewis

BOIRE
C'est terrible, mais boire de l'alcool est un moyen certain de gagner en assurance - c'est d'ailleurs pour ça que nos camarades d'Outre-Atlantique préfèrent qualifier les boissons alcoolisées de « courage liquide » pour légitimer leur dipsomanie.  Au pays des gens ivres qui font semblant d'être confiants et drôles, il suffit de boire pour être roi. On vous parlera, et peut-être même que quelqu'un se risquera à vous draguer. Vous  aurez l'impression d'être une personne plus intéressante sans pour autant avoir quoi que ce soit à faire pour devenir intéressant. C'est plus rapide et plus simple que de régler vos problèmes, ce qui demande généralement de consentir à une fastidieuse introspection.

Voir aussi : Beuh, BUUUUUT !!!

CONNAISSANCE
La connaissance est l'antithèse de l'estime de soi. Vous voyez Adam et Eve ? Leur vie se passait très bien jusqu'à ce qu'ils croquent dans le fruit de l'arbre de la connaissance. Savoir des choses rend la vie bien plus difficile.

Voir aussi : Charlie Sheen (Roi de l'estime de soi), Confiance, Chiens (parce qu'ils vous aiment, quoi que vous fassiez)

Photo via l'utilisateur Flickr Kiran Foster

DÉCONNECTÉ DE LA RÉALITÉ
Il ne faut pas avoir peur de se faire des illusions quand on veut acquérir une meilleure estime de soi. Les gens les plus déconnectés de la réalité sont aussi ceux qui ne connaissent plus l'échec. N'hésitez pas à vous lancer dans des projets délirants et fantasques. Quand on vous dira que vous n'êtes pas capable de les mener à bien et que vous êtes à côté de la plaque, répondez par un doigt d'honneur télépathique et tentez de vous convaincre que c'est faux. Vous êtes le meilleur, vous êtes le plus grand - peu importe que ce soit vrai ou pas.

Voir aussi : Dansez comme si personne ne vous regardait, Donald Trump (qui est plutôt fort niveau « déconnexion de la réalité »)

EXCUSES
Si vous échouez malgré vos rêves de grandeur, les excuses sont votre solution de secours. Ce n'est pas de votre faute s'il y a autant d'obstacles qui se mettent en travers de votre chemin, s'ils vous empêchent de faire ce que vous voulez vraiment faire et d'être celui ou celle qui vous voulez vraiment être. Votre vie irait beaucoup mieux si vos parents vous avaient fait un peu plus confiance et que vos enseignants ne vous avaient pas considéré comme une cause perdue dès le collège. On vous conseille également d'avoir des excuses sous la main même dans toutes les situations, aussi bien pour les fois où vous avez lamentablement échoué, que celles ou vous n'avez même pas essayé. C'est beaucoup plus dur de se sentir coupable quand rien n'est de votre faute.

Voir aussi : Ego, Ecstasy

Photo via l'utilisateur Flickr storem

FAIRE L'AMOUR
Il n'y a rien de plus réconfortant que de savoir que quelqu'un sur cette fichue planète est prêt à se mettre tout nu en votre présence pour frotter ses parties contre les vôtres. Coucher avec quelqu'un fait l'effet d'une boisson énergétique longue durée, mais pas pour votre corps ; pour votre mental.

Voir aussi : Fuir (les problèmes)

GÉNIAL
Rien ne pourra vous atteindre si vous êtes génial. Et heureusement, vous l'êtes. Si vous ne l'êtes pas, il serait temps de vous convaincre du contraire. Une fois que c'est fait, les gens vous tourneront autour comme des papillons de nuit autour d'une flamme incroyablement géniale. Vous êtes cette flamme. Vous rayonnez dans la nuit.

Voir aussi : Grosse bite/gros seins, les Gens qui échouent (plus vous en connaissez, plus vous avez l'impression de réussir)

HOCHER LA TÊTE
Entourez-vous de gens peu charismatiques qui se contentent de hocher la tête dès qu'on leur parle. Vous aurez alors l'impression que toutes vos idées sont géniales. D'ailleurs, c'est pour cette raison que George W. Bush est toujours persuadé qu'il a été le meilleur président de l'histoire du Monde.

Voir aussi : Hors du commun (ce que vous êtes), Horriblement laid (ce que vous n'êtes pas)

IL EST TEMPS DE FAIRE UNE CURE DE SHOPPING
C'est dingue comment le fait d'acheter quelque chose de superflu peut vous aider à vous sentir nettement mieux. Au diable les idéologies anti-capitalistes : le bonheur, c'est simple comme un smartphone à 500€ ! Vous n'avez plus d'argent ? Vous n'avez plus les moyens d'acheter le dernier truc en vogue ? Allez à la banque et demandez un crédit (ou tournez vous vers vos parents). Acheter, c'est vivre. C'est à ce que sert l'argent : à vous rendre heureux.

Voir aussi : Instagram, Importance, Inaccessible

Photo via l'utilisateur Flickr ecodallaluna

JUIF
À en croire des artistes illustres tels qu'Aline Kominsky-Crumb, l'autodénigrement est une composante essentielle de l'humour juif. La leçon est claire : si vous voulez avoir une bonne estime de vous, ne soyez pas juif.

Voir aussi : Jouir

KATIA/KEVIN (VOTRE EX DE MERDE)
Oui, bien sûr, vous ne sortez qu'avec des gens de qualité. Mais de temps à autre, vous devriez sortir avec un gros naze. Ce sera nul sur le coup, mais pensez au bonheur que cette personne vous apportera après, quand vous irez regarder son profil Facebook et que vous vous rendrez compte qu'il s'agit toujours d'un gros échec social.

Voir aussi : Kamasutra, Kawaii

LAPORTE (BERNARD)
Difficile de comprendre ce qu'il éructe, mais avouez que c'est incroyablement motivant. Rien de tel qu'un excellent coach pour reprendre un peu confiance en soi. De tous temps, les entraîneurs ont su motiver leurs troupes - ou les faire hurler en vain, c'est selon.

Voir aussi : Likes (sur Facebook), Loser (vous n'en êtes pas un)

« MOI JE »
L'important, c'est vous. En toute situation. Vous êtes le centre de l'univers. Imprégnez-vous de cette vérité en vous la répétant tous les matins devant la glace, et une fois dehors, n'hésitez pas à tout ramener à vous. Vous rencontrez un étudiant en architecture ? Dites : « Moi, je suis l'architecte de ma vie ». Votre meuf est triste ? Dites : « Moi, j'évacue les pensées négatives qui ne font que me ralentir ». Pour toutes les autres situations, commencez votre phrase par « Moi, je pense que… ». Les gens se tairont et vous écouteront, la bouche entrouverte, les yeux brillants.

Voir aussi : Mieux (comme dans « Tu vaux mieux qu'eux »), Mentir (à soi-même), Miracle (comme vous)

NON AUX REFLETS
Évitez de voir votre reflet à tout prix. Quand vous marchez dans la rue, ne vous regardez pas dans les vitrines. Vous regarderez toujours avec un mauvais angle. Cet angle vous mettra face à la douloureuse réalité de votre physique disgracieux, et après ça, vous risquez de passer une mauvaise journée.

Voir aussi : Narcissisme

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OSCAR
Un bon moyen de gagner en estime de soi est de remporter un Oscar (même si certains s'en passent très bien). Ce qui est rassurant, avec Leonardo Di Caprio, c'est qu'on voit qu'on peut très bien avoir une bonne estime de soi sans gagner d'Oscar : il suffit d'être riche, célèbre, jeune et beau.

Voir aussi : Ouin Ouin, Objectif Ventre Plat

PLEURER
Généralement, pleurer indique que quelque chose vous a fait vous sentir triste. Ça peut être un tas de choses : votre père qui a oublié de venir à votre spectacle de danse, ou votre père qui vient à votre récital de danse ivre. Trouvez un proche (un membre de votre famille, un ami, un amant ou même un inconnu) et fondez en larmes devant lui. Avec un peu de chance, le proche en question voudra que vous arrêtiez de pleurer, et vous fera sans doute un câlin ou vous dira quelques mots sagement réfléchis pour vous réconforter. Comme ça fait du bien d'être réconforté, il arrive que des gens fassent semblant de pleurer pour attirer l'attention. Dans le MMORPG qu'est la vie, on appelle ces gens des cheaters.

Voir aussi : Prison (à éviter), Psychiatre (à voir), Parfait (vous l'êtes)

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« QUOI ? T'ES ENCEINTE ??? »
À en croire toutes les photos de bébés sur Facebook, tomber enceinte est le moyen idéal pour attirer l'attention. Ça demande du courage ; vous êtes belle, radieuse même. Par conséquent, vous devez toujours être enceinte.

Voir aussi : Quagmire (dans les Griffins)

RAGEUX
Le concept de « rageux » est un cadeau du ciel. Grâce à lui, vous pouvez faire absolument n'importe quoi, et si quiconque émet la moindre critique, vous pouvez l'étiqueter comme un « gros jaloux » qui aimerait bien être aussi cool que vous. Dans les moments d'adversité, n'hésitez pas à poster ce GIF sur votre mur Facebook. Dites aux rageux d'aller se faire voir et vous vous sentirez plus puissant que Tony Montana.

Voir aussi : Riche (€stime de $oi), Rompre

SELFIE
C'est tellement agréable quand vos amis « likent » une photo de votre tête adorable. Savoir que des gens confirment électroniquement votre attractivité fait partie des plus grands plaisirs du monde. Regardez Marylin Monroe : elle avait une grande estime d'elle-même, tout ça à cause de son joli minois ! Vous aussi, vous avez un joli minois - et si ce n'est pas le cas, c'est juste l'éclairage qui ne vous fait pas honneur.

Voir aussi : Salade (tu peux être une merde si tu veux, mais en ce qui concerne ton corps, traite-le comme un TEMPLE), Sourire

TECHNIQUES DE DRAGUE
Les pick-up artists sont des types qui affirment qu'il suffit d'appliquer quelques techniques simples pour que les filles aient immédiatement envie de votre corps. Parmi ces techniques, une consiste à faire en sorte de qu'elles aient une faible estime d'elles-mêmes, ce qui est censé le convaincre de coucher avec vous pour regagner de la confiance. Bref, ce qu'il faut retenir, ce que la prochaine fois qu'on vous insulte vous n'aurez qu'à vous imaginer que c'est juste une technique pour vous draguer ! Votre boss vous engueule parce qu'il vous trouve feignant ? Il veut sûrement coucher avec vous. Votre dentiste vous reproche de ne pas vous brosser les dents assez régulièrement ? Mec, c'est clair, elle te veut. Votre copine affirme que vous ne répondez pas à ses besoins sur le plan émotionnel ? Wow, quelle chaudasse.

Voir aussi : « Tiens bon, mec »

UNE THÉRAPIE (OU DEUX)
Un psychologue est plus ou moins un parent de substitution qui vous pose quelques questions sur vous mais ne vous interromps jamais, même quand vous leur criez dessus. En plus, ils ont des divans confortables, des livres avec une reliure en cuir et des lunettes à écaille. Qui ne rêverait pas de pleurer dans les bras de types pareils ?

Voir aussi : Ukulélé, Unique

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VACANCES
Ça fait toujours du bien de prendre des vacances, d'autant plus si vous choisissez d'aller dans un endroit pire que là où vous vivez. Allez faire un tour en Pologne, et quand vous rentrerez votre studio vous paraîtra presque aussi bien que le Château de Versailles.

Voir aussi : Verne Troyer (qui a couché avec des playmates), Vanité, Virginité (comment la perdre)

WINNERS = BLOGUEURS
Pour se sentir bien, rien de mieux que de se plaindre. C'est ce qui vous pousse à tenir des blogs. À écrire des petits billets bien sentis. À exprimer votre indignation sur Twitter, même si vous n'avez que 224 followers. Ces 224 personnes vous écoutent, au moins, et pensent peut-être même que vous êtes intelligent. Dans 10 ans, vous serez peut-être le nouveau prix Pullitzer, tout ça parce que vous vous êtes plaint du bon truc au bon moment sur votre blog.

Voir aussi : Wakeboard (pour avoir la classe)

Photo via l'utilisateur Flickr Chris Corwin

XEROQUEL
Si nos conseils s'avèrent vains jusque là, il faudra peut-être envisager de prendre un médoc. Si le Xeroquel ne marche pas non plus, vous pouvez toujours écouter « Happy » de Pharrell Williams en boucle. Jusqu'à devenir fou, ce qui devrait en réalité vous arriver dès la première écoute.

Voir aussi : X (films), X (chromosome)

« Y EN A MARRE, JE ME CASSE »
Il n'y a que les losers qui laissent tomber. Vous avez travaillé dur pour vous convaincre que vous étiez le meilleur, et franchement, ça n'aurait aucun sens que le meilleur abandonne. Oui, bien sûr, vous pouvez « prendre du recul », « faire un break » d'un mois ou deux. Ça, ce n'est pas abandonner, du moment que vous finissez par rapidement remonter sur selle pour chevaucher vers le soleil couchant.

Voir aussi : YOLO, Yoga

ZONER EN JOGGING
Vous voyez ces filles qui se baladent en pantalon de jogging en tissu quand elles ont la flemme de s'habiller ? Personne n'est plus sûr de sa force que ces filles-là. Ces pantalons sont un doigt d'honneur dressé au monde entier, et la bonne nouvelle, c'est que vous pouvez le porter sur vous.

Voir aussi : Zéro (ne pas être un), Zlataner