Tidbits

JEREMY SCOTT POUR LONGCHAMP

Il a fait plein d’autres sacs mais celui-ci est le mieux parce qu’il est super grand et qu’il peut se replier en tout mini.

MASQUE PEELING

Les masques à base de boue sont compliqués à nettoyer et salissent le lavabo. Mais quand tu peux tout éplucher d’un coup, c’est hygiénique, satisfaisant et amusant (comme si t’enlevais ton masque dans un film d’espions).

ENSEMBLE CASHMERE AGENT PROVOCATEUR

Tu pourrais enfiler ce truc sur un cadavre au Darfour et ça aurait encore l’air sexe.

CHAUSSETTES MONTANTES

Une robe baby doll sans chaussettes hautes, c’est comme un transsexuel. Ça rend bien mais dès que tu baisses les yeux, t’es déçu. Ne sois pas une bite, mets des bas.

LA CICCIOLINA

Elle est mannequin, elle est porn star, elle a niqué Jeff Koons et le Parlement italien, elle a les sourcils les plus chelous du monde, et elle est hilarante. La Cicciolina n’est pas un modèle pour les femmes, elle est LA femme.

BAUME À LÈVRES ROSEBUD

Ce truc enfonce la vaseline n’importe quand.

EYELINER BAD GAL

Ce truc est hyper épais et tellement wateproof que tu peux regarder

Love Story

sans avoir peur de ressembler à Jeanne Mas.

LAMPE CHATON

On a pécho ça sur wrapables.com parce que, sur une échelle de 1 à 10, c’est «vraiment trognon».

ROBE BABY-DOLL DE CHEZ FOREVER 21

Ce truc rend toutes les filles hyper minces parce qu’il déplace la taille juste sous les seins, là où le torse est le plus fin. Et gardez l’œil sur Forever 21, ils commencent à assurer. H&M et Kookaï peuvent déjà péfli.

BOTTES VIVIENNE WESTWOOD

Il paraît qu’il n’y a pas de boutique Vivienne Westwood à New York parce qu’elle est contre la politique extérieure américaine. On a donc posé la question à son attaché de presse qui nous a expliqué: «Même si Vivienne est contre la War On Terror, ça n’a rien à voir avec notre absence à New York. En fait, notre boutique était tenue par des investisseurs japonais et après le 11 Septembre ils ont eu la trouille et ont fiché le camp.» Donc les New-Yorkais doivent choper ces bottes sur eBay parce que les Japonais sont des poules mouillées? Cool. Peuple de Londres, prends note, il y a des thunes à se faire sur ce coup.

FAUX PAPIERS

Avec 25 euros, tu peux pécho ça dans une de ces boutiques londoniennes qui vendaient des champis quand c’était encore légal en Angleterre. (Officiellement, ils en demandent 50, mais il suffit d’insister un peu.)

KARAOKÉ MACHINE

Les lecteurs karaoké avec le tout petit écran intégré sont pour les connasses. On a trouvé cette merveille pour un peu plus de 100 euros sur acekaraoke.com. Ça fait aussi DVD, tu peux le brancher sur ta télé et y mettre autant de chansons que tu veux. Tes voisins vont te haïr, mais c’est le prix à payer pour faire de ton chez toi le nouveau Paris Paris.

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