Vice populi

Vice : Alors, qui tu choisirais ?

Aurélie :

Le Président de la République. Pas besoin de préciser pourquoi.

Pourquoi ?

Parce que si je le tue, je deviendrai aussi connue que lui. Et ce serait rendre service à la Nation.

Comment comptes-tu t’y prendre?

J’assoirai mes fesses sur sa petite gueule pour qu’il étouffe.

Vice : Si tu pouvais tuer une célébrité, ce serait qui ?

Adélie :

Beigbeder

Comment tu ferais pour le tuer?

Je le ferais pendre avec une de ses cravates Paul Smith, en laissant un rail de coke sur sa table basse et une pute albanaise dans son lit

Vice : Y a-t-il quelqu’un de connu que tu rêverais de voir mort ?

Anne-Carole :

Le jour où Kate Moss fait une overdose, je débouche le champagne.

Carrément ? Et pourquoi elle ?

Je rêve d’avoir sa vie, ses fringues, son corps. Mais il n’y a pas assez de place pour deux Kate Moss sur cette terre.

Vice : Si tu devais tuer de tes mains une personnalité ?

Marie :

Je ferais en sorte qu’Arielle Dombasle se taise pour toujours.

Pourquoi ?

Elle chante trop, elle parle trop, et en plus elle appelle BHL : « mon miel. »

Comment tu t’y prendrais ?

Je l’exilerais au Mexique en charter et je la marierais de force avec un type immonde qui lui donnerait sept enfants et la rendrait obèse.

Vice : Quelle célébrité souhaiterais-tu voir morte ?

Alex :

Jérôme Rothen.

Pourquoi ?

Parce que ce n’est qu’un petit con du PSG.

Je vois. Et comment tu imagines sa mort ?

Lente et douloureuse. Suite à une maladie dégénérative, par exemple.

Vice : Imagine que tu peux assassiner quelqu’un de connu.

Paul :

Le fils Sarko.

Le dauphin, le rappeur ou le gnome ?

Le rappeur, celui qui se croit producteur de hip-hop version rallye. Je trouve ça tellement ironique !

Comment tu le tues ?

Il me fait tellement pitié… Je lui fais subir un lynchage public sur une vraie scène de rap, histoire de bien lui foutre les boules.

Vice : Quelle célébrité souhaiterais-tu voir morte ?

Céline :

Paris Hilton. Je voudrais la voir un jour à la Une des journaux, le visage boursouflé et livide, comme un tas de viande morte dans un sac de boucher.

Vice : Si je te dis que tu as le droit de torturer une célébrité, tu prends qui ?

Louis :

Ève Angeli, pour sa bêtise. J’ai toujours eu très envie de la dépecer comme un de ses lapins dans sa ferme.

Vice : Tu as déjà fantasmé sur la mort d’une star ?

Antoine :

Quand j’étais petit, je voulais que Carlos meure, si possible en direct, à la télé. Je m’imaginais qu’il se dégonflerait comme un ballon de baudruche. L’annonce de sa mort m’a permis de me souvenir de son existence, et en même temps c’était un peu comme réaliser un rêve de gosse

Vice : À quelle célébrité en veux-tu au point de la tuer ?

Yannick :

Lindsay Lohan. Je ne comprends pas : elle n’est rien, pourtant elle est tout le temps là.

Comment tu fais pour l’assassiner ?

J’affame un puma pendant une semaine et je les lâche dans un bois.

Vice : Quelle personnalité publique buterais-tu, si on te le proposait ?

David :

Delanoë. Il m’énerve avec ses idées populistes, ses Vélib’ et ses couloirs de bus.

Comment tu t’y prendrais ?

Je crois que je pourrais y arriver à l’aide d’un gode-ceinture électrique.

Vice : Et toi alors ?

Clément :

Guillaume Canet. Il est trop laid.

Donc t’es jaloux. Bon, et comment tu fais ?

Je préférerais coucher avec sa femme et me débrouiller pour qu’il nous voie. Je crois que ça « tue » plus que d’enfoncer un petit couteau dans les côtes.

Vice : Qui tu assassinerais ?

Kim :

Je hais Jessica Alba depuis qu’elle a joué dans Flipper le dauphin.

Pourquoi ?

Hormis le fait qu’elle a des airs de bourge coincée ? Elle renie complètement ses origines latines. Elle ne veut pas qu’on la qualifie de bombe latina, comme si elle avait honte de ses racines.

C’est quoi le rapport avec Flipper ?

Elle a joué dans cette série quand elle avait genre 12 ans, et elle tenait déjà le rôle d’une fille qui reniait père et mère pour s’incruster dans une famille de blancs-becs vétérinaires.

Comment est-ce que tu veux la tuer ?

En la brûlant sur un bûcher. Je graverai “latina” en épitaphe sur sa tombe.