Contrairement à des vices plus sains comme la cigarette et l'alcool, la weed est un lubrifiant social exécrable. Même les non-fumeurs le disent. En soirée, le coin fumeur est LA meilleure zone de drague. Il y a moins de gens, et ils sont souvent décontractés ; autrement dit, vos chances de démarrer une conversation n'ont jamais été aussi fortes. En revanche, les chances que vous vous échappiez du brouillard de THC dans lequel votre cerveau surnage avec quoi que ce soit d'intéressant ou de charmant à dire – si tant est que vous soyez capable de parler – sont pratiquement nulles. Lors d'une soirée film où j'avais ramené un mec qui me plaisait, j'ai agonisé pendant un quart d'heure en réprimant toutes les commentaires sarcastiques que je voulais faire sur Piranha 3D – un film dans lequel un homme se fait quand même arracher le pénis par un poisson. À la fin, une de mes potes m'a demandé si j'allais bien : « Qu'est-ce que t'as ? Ça fait deux heures que t'as pas dit un mot. » Dire que j'aurais pu éviter cette situation en écoutant les conseils de Stephen Harper ! C'est de l'argent jeté par les fenêtres
Il y a quelques années, Lauryn Hill a fait son comeback avec un concert au festival hip-hop Rock the Bells. Il y avait aussi le Wu-Tang Clan et A Tribe Called Quest dans la programmation. Ça a suffi pour que ma pote et moi prenions l'avion pour San Francisco. Une fois sur place, on a fumé deux blunts et mangé un space cookie chacune. Bien avant que les premiers concerts ne débutent, on était en train de comater dans la gadoue. Un mec assis à côté de nous a essayé de nous sortir de notre état léthargique manifeste – il avait entendu notre discussion sarcastique où on s'était dit que ça aurait été dommage de rater Lauryn Hill. Je me souviens l'avoir fixé de mon regard vide avant de me replonger dans mon lit de boue. Ce jour-là, on a dépensé 600 dollars chacune pour une sieste de quatre heures. J'aimerais pouvoir dire que c'était une exception, malheureusement, je me suis retrouvée dans le même genre de situations un nombre incalculable de fois – accessoirement, je ne me souviens d'aucun des films que j'ai visionnés entre 2005 et 2010. La nicotine agit comme un stimulant et peut causer des troubles du sommeil, mais au moins, elle ne vous fera pas rater un concert de Lauryn Hill. Les dealers sont des connards
« J'arrive dans quinze minutes », vous écrit-il. Une heure plus tard, vous êtes toujours en train de vous les geler à l'arrêt de bus, où un clochard s'est endormi sur le banc. Toujours pas de BMW noire aux vitres teintées en vue. Si vous êtes chanceux, vous pouvez envoyer un message qui indique clairement ce que vous voulez et votre adresse, mais c'est plus probable que vous vous retrouviez avec le genre de mec qui vous fait poireauter à l'arrêt de bus et qui insiste pour que vous utilisiez des codes grotesques par SMS – apparemment « yaourt à la vanille » veut dire huit grammes de weed. C'est vrai que ce n'est pas du tout suspect de demander des yaourts à un pote après minuit. Même si le mec se pointe avec une heure et demie de retard et que vous avez la rage, vous ne pouvez pas dire grand-chose, parce qu'il est l'ultime espoir que vous puissiez vous défoncer. Une fois qu'il vous file le truc – enroulé dans une serviette en papier, histoire que votre sac sente comme une pépinière – vous pouvez être sûr que, même si c'est votre ami, il vient juste de vous entuber. La morale, c'est que même le plus gentil des dealers est pire qu'un livreur de Pizza Hut. Il y a trop de choix
Après deux ans passés à vous soigner à la weed médicinale, vous pouvez entrer en contact avec un dealer qui vous fournira mieux que ceux d'avant – et du type qui utilise encore des serviettes pour emballer son herbe. C'est le genre de mec qui ne se bougera pas pour moins de 10 grammes et insiste pour que vous utilisiez une application comme Signal pour le joindre. (Il met toujours au moins quatre fois plus de temps que ce qu'il vous avait promis, même s'il n'a pas de vrai boulot qui pourrait excuser son retard – et ça n'est pas près de changer, désolé vieux.) Lorsqu'il vous présente le matos et vous demande ce que vous préférez entre « Blue Tuna Crush, Dark Forest et Ice Bomb », c'est difficile de savoir s'il vous parle de Pokémon ou de différentes variétés de weed. Honnêtement, je préfère avoir un choix plus à ma portée, du type « normal, 100s ou menthol ». Il n'y a aucun contrôle qualité
Je ne sais pas pour vous, mais j'aurais horreur de trouver des tiges et des graines dans mes cigarettes. Bizarrement, dans le monde clandestin du commerce de weed, c'est quelque chose qui arrive très fréquemment – au moins à chaque fois que vous essayez de choper un dix balles avant un repas de famille. Après vous être rendu compte que le type qui vous fournissait a fini en prison parce qu'il vendait de la meth, il ne vous reste plus qu'à appeler le petit frère de votre meilleur pote d'enfance – dont les rumeurs disent qu'il fait pousser dans son grenier. Quand il arrivera en Renault Fuego et vous fera payer 20€ pour un dix balles, vous pourrez vous dire qu'au moins, avec des cigarettes, le seul moment où le prix augmente, c'est quand le gouvernement en a besoin. Paranoïa
Merde, il est dix heures et mes voisins vont penser que je suis une putain de dégénérée s'ils me voient défoncée dans l'ascenseur un jour de semaine. J'essaye de me convaincre que je suis juste parano, mais mes yeux injectés de sang et l'odeur qui émane de mon corps – un mélange de skunk et d'huile – ne joue pas en ma faveur. Sentir comme un cendrier aux oméga 3 dès le réveil, c'est un comportement normal, non ? Bref – tout ça est indéniablement pire qu'un cancer du poumon.