I migliori sex toy di lusso per ricchi svergognati

Il sesso vende. E parecchio. Mettete un attimo da parte l'entusiasmo per la teledildonica e ragionate sul fatto che l'industria dei sex toys tradizionali è stimata 15 miliardi di dollari (circa 13,4 miliardi di euro) ed è in crescita. Se date retta a Ian Kerner, consulente in sessuologia, i sex toys sono ormai stati sdoganati. Certo, la maggior parte delle donne statunitensi—e la metà degli uomini—li utilizza, ma ciò che salta più all'occhio è che alcuni sex toys "sono considerati oggetti di lusso… sono belli, quasi degli oggetti d'arte e—in alcuni casi—costano migliaia di dollari…"

Migliaia di dollari per un sex toy? Per provare la veridicità di questa asserzione e risparmiarvi, cari lettori, il disturbo di addentrarvi in solitaria tra le pieghe più squallide e sudicie di internet o di recarvi in uno di quei sex shop in cui bisogna suonare per entrare, ho scandagliato la rete alla ricerca dei più costosi aggeggi da erezione del mondo. Non li ho provati di persona, ma dalle foto che ho visto, funzionano. (Però non ditelo a mia moglie.)

Cosa ci si può aspettare dall'ex chitarrista degli Eurythmics che decide di collaborare con JimmyJane, la boutique di gadget di alta gamma per adulti, per ideare il non plus ultra della seduzione sofisticata? A quanto pare, "vibrazioni che durano una vita, corredate di una citazione scritta a mano e di 28 diamanti neri."

Non sono del tutto sicuro di come LITTLE STEEL TONIGHT possa fare da "perfetto accompagnamento al ritornello di una canzone di Dave Stewart," ma di certo c'è che incluso nella confezione trovate un plettro—che, sapete, servirà a suonare molti assoli.

Se invece raffinatezza e discrezione non fanno per voi, con un centone in più potete godere dei piaceri senza tempo offerti dagli arnesi costosi di Extreme Restraint—sempre-al-vostro-servizio:

Basta il nome a portare i clienti più intuitivi al loro climax, e, con uno slogan come "La Shockspot Fucking Machine ti permette di programmare come vuoi farti sbattere!", sapete già che collaudarla non sarà un problema. Il che è un bene, dato che programmarla è quasi complicato come pilotare uno space shuttle, con lo stesso rischio di provocare una catastrofe se qualcosa va storto. "Lo Shockspot è in grado di eseguire movimenti impensati per una fucking machine tradizionale," si legge nella brochure. Ma lo sanno che ormai le fucking machine si controllano dal cellulare?

La Shockspot Robotic Fucking Machine, oltre a lanciarvi nella stratosfera del social network sessuale, è sofisticata e di classe.

Se invece preferite le pratiche inerenti alle natiche (e avete 3.130 euro da sganciare), anche voi potrete fare vostro un mitico pezzo di storia carnale:

Potrei iniziare il paragrafo con questa battuta ispirata a Harry Potter, "Ora capisco perché Ron Weasley c'era rimasto così male quando il Platano Picchiatore aveva distrutto la sua bacchetta con il nucleo di crine di unicorno, durante il suo secondo anno a Hogwarts," ma scadrei nel cattivo gusto. E sarei anche fuorviante, perché, nonostante il nome, "questo butt plug splendidamente artefatto è in argento e crine di cavallo [sic]." Come, sul serio? Crine di cavallo? Che fine ha fatto la pubblicità non ingannevole? Betony Vernon ha decisamente perso la testa.

Fortunatamente, a riportarci sulla retta via—almeno per quel che riguarda la nomenclatura, c'è il prossimo prodotto per la vagina. Vi presento la:

Il nome dice tutto, no? Vi farà entusiasmare e vi farete sbattere. (Per l'esattezza, dovreste prima farvi sbattere e poi entusiasmarvi, ma questa è solo l'umile opinione di chi scrive.) In ogni caso, siamo tutti d'accordo che "Non si tratta solo di un investimento per la vostra vita sessuale, ma anche di un magnifico oggetto d'arredo." Proprio così. Non vedo l'ora di mostrarlo ai miei suoceri! "Ciao, papino. Perché stasera tu e la mamma non passate a vedere il nostro nuovo soggiorno?"

Ops, ho esagerato. A quanto pare, la sua capacità di passare inosservata è davvero considerata uno dei suoi punti di forza:

Si spera che le istruzioni non siano tipo quelle dell'IKEA, perché non è proprio il caso di sbagliare ad assemblare la macchina. Oltretutto, non ha senso perdere tempo con dei giocattoli da costruire, quando—allo stesso prezzo di un'auto usata—ci si può permettere una sex doll da montare!

Se pensate che questa Betty non abbia proprio un bel visino ("Un corpo da bambola—wow! Ma la faccia, da bambola…"), non disperate, perché le RealDoll femmine sono corredate di Face-X System brevettato, che permette di mettere diverse facce interscambiabili sullo stesso corpo. Pensate quanto sarebbe eccitante tirare via a una a una le facce della vostra fidanzata di plastica mentre decidete in quali occhi spenti perdervi, la notte stessa, nella vostra cattedrale del piacere di Uncanny Valley.

Naturalmente, le RealDoll hanno una cavità orale di 18 centimetri, inserti opzionali removibili, per agevolare manutenzione e pulizia, "e una nuova linea di volti e corpi che di anno in anno si aggiunge alla collezione."

Siete già arrapati? O siete rimasti senza soldi? In ogni caso, spero abbiate risparmiato abbastanza per un ultimo, eccitante optional per il tempo libero:

Il gingillo più innocuo della lista, "Il vibratore più esclusivo che sia mai stato creato," vi costerà quasi quanto un paio di RealDoll, essendo placcato in oro 24 carati. Certo, è costoso, ma ricordate che a) studi recenti hanno dimostrato che le coppie che usano i vibratori hanno una vita sessuale più piacevole e b) è ricoperto d'oro.