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Il primo passo è stato individuare qualcuno in grado di fare il lavoro. Ho girato un po’ su Craigslist e ho trovato Rachel Renna, esperta di makeup. Ci siamo accordati per farlo a casa mia e abbiamo optato per un tribale. Grazie a cure quotidiane, Rachel mi ha detto che se avessi voluto, il tatuaggio sarebbe potuto durare in eterno, o quasi, e che sarebbe andato via del tutto solo con dosi massicce di alcol.
Per la cronaca, non ho tatuaggi e non penso ne avrò mai. Non perché non ne voglia o perché sono un coniglio, ma perché se ne facessi uno probabilmente non riuscirei più a smettere e finirei come l’uomo-gatto, il che sarebbe fantastico, se solo fossi allergico al sesso. Quando Rachel è arrivata ha iniziato subito a lavorare. Nel frattempo i miei coinquilini si sono messi intorno a noi, ridendo e chiamandomi Lil Wayne, e io mi sono innervosito. Ognuno ha un’immagine di sé e quello non ero io. Le persone che si tatuano la faccia devono avere un ego smisurato, o esserne completamente sprovvisti.
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Quando hai il viso tatuato le persone ti lanciano due tipi di occhiata: quella lunga e quella breve. Nel secondo caso le persone ti squadrano rapidamente e poi abbassano lo sguardo, e tu sai che nella loro testa c’è una vocina che ripete “Non guardare, non guardare, non guardare!” Lo sguardo del tipo uno, invece, è più complesso e prevede corpi immobili, occhi confusi, arrabbiati, e la sensazione che qualcuno stia per urlarti di tutto, fino a pestarti o a chiamare tua madre per dirle che avrebbe dovuto abortire. Entrambi gli sguardi mi fanno sentire in due modi diversi: superiore da un lato e completamente a disagio dall’altro.Il primo giorno non ho fatto altro che incontrare amici o conoscenti. Le loro critiche sono andate da un mesto “Ti sei rovinato il tuo bel visino” a un più diretto “Ti sei rovinato la vita.” Completi sconosciuti mi fissavano ovunque andassi e le attenzioni di tutti erano talmente pressanti che non ho resistito e me ne sono andato a casa, chiudendomi in stanza come un adolescente arrabbiato.Più tardi, alcuni amici mi hanno proposto di andare bere qualcosa e così, convinto che una buona dose di drink non potesse che migliorare il mio umore di merda, ho alzato la mia stupida faccia dal letto e sono uscito. I ricordi della serata sono sfocati, ma sono convinto che qualcuno mi abbia detto, “Che hai, Mike Tyson?”
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Lavoro come cameriere in un ristorante abbastanza casual. Qualche giorno prima avevo scritto al mio capo avvisandolo del tatuaggio. L’idea non gli piaceva granché, ma ha specificato che fin quando non mi fossi presentato con un pene tatuato sulla faccia, non ci sarebbero stati problemi. D’altra parte era stato chiaro: se il proprietario mi avesse visto conciato a quel modo mi avrebbe mandato a casa. Io lo speravo.
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Devo ammetterlo, avere la faccia tatuata è stato divertente, almeno per la maggior parte del tempo, e toglierlo mi ha fatto sentire come se qualcosa fosse andato perso. Per tutta la settimana non una singola persona mi ha dato una buona ragione per non farne uno vero. Quando hai la faccia tatuata non devi preoccuparti di essere invisibile, tutti sembrano notarti, gli estranei vogliono parlare con te, alcuni addirittura deviano dalla loro strada per dirti quanto siano d’accordo con la tua decisione di rovinarti la faccia in modo permanente, offrendoti da bere o sorridendo—troppo—mentre ti stringono la mano. Di sicuro non troverai mai un lavoro decente e la tua ragazza penserà che la novità sia totalmente anti-sesso, ma a parte questo, la parte più difficile sarà passare le tue giornate a spiegare la tua merdosa scelta di vita a ogni persona che incontri.Leggi anche:La storia dietro il tatuaggio più idiota di sempreLa guida di VICE all'essere grassi