Prima despărțire suge. E pe primele locuri din topul celor mai nasoale experiențe, pe care le poți avea în timpul tău scurt petrecut pe pământ. Fix lângă momentul când îți dai seama că nu o să devii niciodată samurai-dictator-astronaut, nu o să i-o tragi vedetei favorite și ăla în care-ți spune tipa că testul de sarcină a ieșit pozitiv, după o noapte cruntă de beție.

Dar e ok, cu toții trecem prin și peste chestiile astea, cam cum mă abțin eu să nu plâng acum, că mi-a dat vara papucii și trebuie să mai aștept încă nouă luni ca să ne recombinăm pe plajă. E mai greu când vine vorba de prima despărțire, pentru că de obicei se întâmplă la o vârstă la care maică-ta încă îți face sandwichuri fără coajă și singura ta preocupare e să strângi bani pentru un joc pe calculator. Nu ai nicio direcție în viață și ești mai fragil ca o hârtie creponată lăsată 16 ore în ploaie. Când ne dăm seama că am pierdut pe cineva, e sfârșitul lumii. Dar nu e. Am găsit zece melodii care ascund niște lecții de viață care o să te ajute să treci peste prima despărțire, mai repede decât a trecut fosta ta la altul, după ce ți-a dat papucii.

Lecția de viață: Înlocuiește persoana iubită cu mâncare. Nelu și Micutzu știu că tot ce nu poți vindeca prin calitate, poți umple prin cantitate.

Dacă nu știi exact cu câtă mâncare să o înlocuiești, folosește calculul acesta simplu: Gândește-te la greutatea persoanei respective, înmulțește-o cu zece, ia rezultatul, transformă-l în pizza sau în înghețată și gata, ai găsit cu ce să umpli hăul ăla imens din sufletul tău. O să simți imediat cum grăsimile și glucidele din haleală îți absorb lacrimile de pe interior. E ok, oricum nu va mai conta. Te-a părăsit și în mintea ta o să crezi că vei rămâne singur pentru tot restul vieții. Ce mai contează dacă te îngrași și o să ajungi să arăți ca o cisternă umană.

Lecția de viață: Fă exerciții fizice până amorțești. Melodia asta îți curăță inima de orice urmă de serotonină și o înlocuiește cu adrenalină.

Aleargă foarte mult. De preferință, cât mai departe de ea/el. O să te simți mai bine când îți dai seama că toată suferința ta psihică se va transforma în una fizică. Febra musculară de a doua zi o să te împiedice să te mai gândești la ea, pentru că o să mergi atât de greu încât o să te împiedici în tot. Nu e cel mai plăcut mood din lume, dar oricum e mai bine decât să plângi în pernă. Și, după câteva luni, o să arăți mai bine, ceea ce o să-ți crească stima de sine și o să poți în sfârșit să treci peste.

Lecția de viață: Bea până nu mai poți să bei, și apoi bea în continuare. Îți recomand să-ți faci rost de propriul tău cazan. E mai ieftin la vârsta ta. De fapt la orice vârstă.

Nu e cel mai bun sfat, dar e un mod prin care să treci peste cineva. Tot o să-ți stea capul la fostă până te pilești bine, dar, după ce intră alcoolul în creier, o să fii mai preocupat să-ți găsești drumul spre casă. Sau spre budă, pentru că nu prea știi care ți-e limita. Ai 99% șanse să vomiți. Dar e ok, pentru că după cum o să afli mai încolo, după ce vomiți poți continua să bei. La un moment dat o să ajungi să fii prea preocupat să nu o dai în comă alcoolică, și nu mai ai timp să stalkuiești profilul de Facebook al fostei.

Lecția de viață: Rupe orice legătură. E gata. Chiar e gata. Oricât de mult ai vrea, nu mai ține la tine. Probabil îi pasă de tine atât de puțin acum, încât ți-ar da un deodorant de ziua ta.

E greu, dar nu imposibil. Facebookul, Instagramul, telefonul, faxul (mai există așa ceva?), trebuie șterse de orice urmă a fostei. Prima despărțire e foarte grea, pentru că ești la o vârstă la care crezi că veți rămâne împreună pentru totdeauna. Și nu poți să accepți că e gata. Filmele tale cu nuntă, prunci și spălat toaleta cu rândul sunt la fel de moarte ca relația. Dacă nu rupi orice legătură, și un simplu „bună" o să-ți dea speranțe că mai există o șansă. Nu mai există. Ai mai multe șanse să câștigi la loto fără să iei bilet. Și nu ai nevoie de pseudo-speranțe.

Lecția de viață: Nu rupe orice legătură, streseaz-o până cheamă garda. Îi poți cânta melodia asta la fereastră, lângă un mesaj de „Te Iubesc" făcut din sute de cocori de origami aprinși.

Detașatul sună frumos pe hârtie, ți-l recomandă toți pshilogii, dar unii dintre noi nu funcționam așa. E ok să o dai în stalk-uit, în limitele legii. Mesaje cu texte din poeții ruși, telefoane de ordinul zecilor, bilețele parfumate, scrisori cu fire de păr sau altă parte din corpul tău, serenade în fața blocului până dau vecinii cu pisica lor în tine. All that shit. Și apoi o să vezi cum poliția o să te trezească din ambițiile tale de reconciliere.

Lecția de viață: Găsește-ți pe altcineva. Bagă-te și pe MILF-uri. The sky is the limit!

Dacă ești mare baștan, deja ai vreo trei oameni care-ți fac cu ochiul și alți 20 pe chat cu cerculețul verde lângă ei. Asta se întâmplă foarte rar, pentru că la prima iubire nu ai ochi decât pentru o singură persoană. Dar acum, persoana aia e pe chat cu inșii ăia de care vorbeam. Bagă și tu. Nu-ți garantez că o să-ți pice ceva, dar repetiția e mama combinației. Ține minte asta.

Lecția de viață: Imaginează-ți că e diavolul. La vârsta aia toți suntem hormonali, aroganți, melodramatici, irascibili și frustrați, deci merge.

Nu mai e persoana aia potrivită, cu care te-ai gândit că o să bați șnițele în weekend, în timp ce discutați despre reducerile din cataloagele hypermarketurilor. Acum e Baphomet, și motivul pentru care totul în lume suge. Cel puțin în lumea ta. Nu-l iubi pe Baphomet. Nu o să ajungi niciodată în Împărăția Cerurilor.

Lecția de viață: Găsește-ți un hobby interesant, pe lângă sesiunile de plâns în pat. Ce fac oamenii pe care nu-i iubești și care duc niște vieți sterpe? Își găsesc hobbyuri și plâng.

Ai o droaie de opțiuni. Poți să te bagi la un club de șah, să înveți origami de pe Youtube sau să faci gimnastică artistică. Dacă îți place asta. Eu îți recomand să te înscrii la un curs pentru scafandri. De ce? Pentru că e un punct în plus. E ceva aparte. Când ai întâlnit ultima oară un scafandru? Nu-i vezi peste tot. Probabil pentru că sunt în apă. În fine, ideea e că oricine vrea să fie cu un scafandru. Plus că îți dă o poză șmecheră pentru profilul de Tinder.

Lecția de viață: Înscrie-te în armată. După ce asculți piesa asta o să vrei să mergi cu o pușcă prin Carpați pe spinarea unui zimbru, în căutarea cruzilor tăi dușmani.

Cel mai bun sfat pe care pot să ți-l dau. Dacă vrei să treci peste prima despărțire cât mai repede și fără drame, trebuie să te înrolezi în armată. Acolo o să-ți dai seama din start cu ce se mănâncă viața. Nimeni nu are timp de căcaturile tale melodramatice. Nu ai mamă, nu ai tată. Ce-ți arde ție de ciocăneli? Scopul tău e să fii rațiunea în persoană. Mai stoic ca Seneca. După câteva luni o să vezi că singura ta obsesie o să fie să duci la bun sfârșit tot ce-ți zice să faci comandantul. E singura metodă care funcționează în toate cazurile. Mulțumește-mi mai târziu. Asta sau să faci ce făcea băiatul din American Pie cu plăcinta, cu o conservă călâie de fasole.

Lecția de viață: Amintește-ți că dragostea-i o vrăjeală și renunță la ea pentru totdeauna. Sau fă-ți laba.

Urmărește VICE pe Facebook.

Ascultă mai multe topuri muzicale:
Ce muzică ar asculta cei mai mari scriitori români, dacă ar trăi în zilele noastre
Ce am învățat de la muzica populară românească modernă
Ce muzică ar trebui să asculți în funcție de cât ai luat la bac