De ce le e atât de frică bărbaților să se atingă cineva de anusul lor

Anusul nu are gen, pentru că toți oamenii au unul. Cu toate astea, pentru mulți bărbați e ceva total interzis. Inexistent, de neatins, impenetrabil și inacceptabil. Posibilitatea de a simți plăcere prin el este negată. Asta are de-a face, în primul rând, cu modul în care e construită masculinitatea și puterea cu care vine ea la pachet. Iar, în al doilea rând, cu faptul că asociem în continuare practicile sexuale cu orientarea sexuală și identitatea persoanelor. 

Noelia Benedetto, psihologă și sexologă, este de părere că „în societatea noastră heterocisnormativă, relația de putere s-a dezvoltat între cine are privilegiul de a penetra și cine este penetrat”. Asta se aplică la toate orientările: „Cei care penetrează sunt văzuți ca masculi legitimi și cei care sunt penetrați sunt deja considerați mai puțin masculini, ca o pierdere de valoare a status quo sau ca pe ceva mai mult legat de feminitate”, adaugă ea. 

Mandatele masculinității normative construiesc bărbați care trebuie să fie furnizori, autosuficienți, independenți și raționali, cărora nu li se permite emotivitatea. Când vine vorba despre sexualitatea lor, ei trebuie să fie mereu dispuși să facă sex, să aibă o „performanță bună” în pat. 

Se pune presiune pe ei să-și înceapă devreme viața sexuală și să aibă un rol activ în a cuceri cât mai multe femei. Toate lucrurile astea sunt constant întărite în conversații cu amicii lor și când sunt sancționați de ei că nu împlinesc oricare dintre aceste condiții. 

La prima vedere poate că nu pare că o singură parte a corpului poate avea un impact atât de mare asupra conceptului de masculinitate al unui bărbat, dar dacă privești la o scară mai largă, în societatea și cultura care vin cu aceste mandate, poate că e mai lesne de înțeles. Gândește-te numai la unele expresii: „rupe-i găoaza” sau „dă-i-o”. Se referă pe un ton violent și degradant la persoana care e penetrată și o bagă în rolul pasiv, ca și cum n-are nicio voce în relația sexuală și e doar subiectul voinței persoanei care o penetrează. 

Chiar și în relațiile sexuale dintre bărbați, pozițiile sunt clare și sunt bazate pe stereotipurile de gen. Juan Pablo Ares se prezintă ca bear, bisexual, Secretar al Noii Masculinități la Federación Argentina LGBT+ (FALGBT) și Arbitru de Zonă în cadrul aceleiași organizații. El spune că atunci când a vorbit cu bărbați pe o aplicație de dating, compatibilitatea dintre rolurile de a penetra/a fi penetrat determină și posibilitatea unei întâlniri. „Acea penetrare anală este singura care determină dacă va fi sau nu sex”, spune el. 

Într-o zi, A.L. a decis să încerce stimularea anală și, deși i-a plăcut, spune că în același timp a fost ciudat pentru el și a ezitat mult timp „din pură prejudecată”. Noelia spune că dacă reprezentările noastre sociale au considerat o anumită practică sau o anumită zonă a corpului ca fiind negativă, este foarte dificil pentru noi să o considerăm erogenă.

„Imaginează-ți un bărbat heterosexual care începe să fie stimulat anal în timpul sexului, cel mai probabil se va lovi de contradicții. Partea asta sensibilă din corpul lui îi oferă plăcere, dar toate reprezentările sociale la nivel cognitiv încep să-i aducă aminte de părțile negative, că nu ar trebui să-i placă sau pur și simplu să nu-i permită să simtă nimic pozitiv fiindcă e deja o problemă care îl blochează de la bun început”, adaugă ea. 

A.N., tot un bărbat heterosexual, spune că el nu a avut atât de multe prejudecăți când și-a explorat zona anală, ci atunci când a vorbit despre asta cu alți bărbați. „Bărbații, în general, nu vorbesc foarte confortabil despre sexualitate. Nici măcar nu avem conversații despre sex cu persoanele cu care vrem să facem sex, lucru care e ilogic. Pentru orice altă activitate pe care urmează să o împărtășim cu cineva, de exemplu să vedem un film, întrebăm ce stiluri de filme îi plac. Dar când vine vorba despre cum îți place să faci sex sau cum îmi place mie, presupunem că toată lumea știe ce se va întâmpla și, în realitate, mergem pe scenariul ăla cultural plictisitor de sex aproape reproducător. Singurul lucru pe care îl împărtășim despre sex este, în general, dintr-o perspectivă a cuceririlor și a trofeelor feminine, mai ales în heterosexualitate”, spune Juan. 

Scenariul cultural de sex despre care vorbește Juan se referă la ce ne-a învățat educația pornosexuală, falocentrică și coitocentrică, în care toată atenția este direcționată pe penisul masculin, pe erecție, pe mărimea penisului, pe cât timp poate rezista erecția și pe atingerea orgasmului (masculin). 

Și cu atât de multe prejudecăți în privința anusului, este cel puțin ironic că punctul G al persoanelor cu penis (cunoscut și ca punctul P) este localizat întocmai în fund. „La aproximativ șase centimetri de la intrarea în anus, se găsește prostata persoanelor cu penis. Când prostata este stimulată, orgasmul este mult mai intens și mai plăcut decât în mod obișnuit, când doar penetrezi pe cineva”, explică Noelia. 

Rezistența unor bărbați la atingerea anusului este atât de mare încât evită consultația prostatei între vârsta de 40 și 45 de ani, lucru care le poate cauza probleme de sănătate. „Este o examinare fundamentală pentru corpurile cu penis”, spune Juan. „Prostata este un indicator foarte important și trebuie să înțelegem că în decizia de a nu face examinarea se intersectează două lucruri: mandatele masculinității care sugerează că bărbații nu trebuie să meargă la doctor - ceea ce înseamnă că mereu primim diagnosticele târziu fiindcă nu mergem la doctor decât dacă avem simptome serioase - și faptul că dacă mergi totuși la un doctor, de obicei acesta e bărbat, care îți va băga vreo două degete în fund.”

Noelia atrage atenția că în imaginație, dacă un bărbat lasă ceva să-i intre în anus, identitatea și orientarea lui sunt puse sub semnul întrebării, chiar și atunci când asta se întâmpla din motive medicale.

F.V. are 33 de ani și spune că în cazul lui, subiectul stimulării anale „e deja acceptat” și face parte din plăcerile zilnice. Spune că la 17 ani a cunoscut o fată în care a avut destulă încredere încât să-i sugereze stimularea anală, dar că i-a luat ceva să se obișnuiască cu asta fiindcă „nu eram încă pregătit să renunț la prejudecata de a simți astfel plăcere ca bărbat. Cu puțină răbdare, a ajuns să-mi placă”.

Ulterior, a cunoscut o altă fată care l-a făcut să se simtă confortabil și au început să practice pegging. „Acum e unul dintre lucrurile care-mi place cel mai mult când fac sex. Depășirea acelui tabu puternic face conexiunea mult mai reală și plăcerea mult mai intensă”, spune el. 

Trebuie să menționăm că atunci când vorbim despre stimularea zonei anale, nu ne referim numai la penetrare, sunt mai multe moduri de a face asta: cu mâinile, cu limba sau cu o jucărie pe care o poți folosi singur sau cu alte persoane. Bineînțeles, igiena e foarte importantă fiindcă e un loc unde pot fi bacterii care cauzează infecții.

Clismele nu sunt recomandate. O simplă baie e de ajuns. Anusul nu e lubrifiat natural, așa că asigură-te că ai mereu la îndemână un lubrifiant compatibil cu prezervativele. După ce ai folosit prezervativul în anus, trebuie să-l arunci. Dacă vei introduce jucării trebuie să aibă un capăt special care să împiedice jucăria să alunece complet în anus și să rămână acolo. Dacă jucăria o împarți și cu alte persoane, folosește întotdeauna un prezervativ peste ea. Cam astea ar fi, pentru început, niște reguli de bază.

Pentru sexul oral anal e important să folosești o protecție din latex. Poți face asta dacă tai prezervativul și îl întinzi peste acea zonă, în așa fel încât să nu existe contact direct între anus și gură. Ține minte că stimularea anală este o practică care necesită multă răbdare. Fă o gradual, poți începe singur și, când te simți confortabil, fă-o cu partenerul tău. Dacă te doare sau te deranjează, poate nu folosești îndeajuns de mult lubrifiant sau o faci prea rapid. Sexul anal nu presupune anduranță, poți oricât să te oprești și să încerci altă dată. 

Noelia spune că e important să încerci întâi singur stimularea anală, înainte să o faci cu alte persoane. Recomandă să începi să stimulezi marginile anusului în timpul sesiunilor de masturbare și să vezi cum se simte corpul în situația aia. Încearcă să te conectezi cu senzațiile de plăcere și nu cu prejudecățile. Adu-ți aminte că anusul este o zonă erogenă la fel ca altele. 

Sexualitatea este construită prin experiențe, dar și prin comunicare. Nu numai cu partenerii noștri sexuali, ci și cu prietenii. „Dacă putem să discutăm și să ne certăm pe subiecte politice, putem discuta și despre sex. Trebuie să vorbești mai mult despre sex, trebuie să citești mai mult despre sex, să înveți despre sex. Majoritatea bărbaților au impresia că n-au ce să mai învețe, ei știu deja”, spune Juan. Dacă discutăm, dezbatem și, mai presus de toate, separăm practicile și zonele de corp de un anumit gen sau orientare sexuală, relațiile și experiențele noastre ar fi mult mai plăcute. 

Articolul a apărut inițial în VICE în spaniolă