Cine ar fi crezut că Rockglockcock e gigolo?

Când vezi imaginea de mai sus, te izbește inițial un sentiment puternic de WTF. După care urmează liniștea de după explozie, ai timp să te gândești. Ce căcat e asta? O glumă? Pistoalele alea sunt adevărate? Ăla e un pat de copii? Imaginea asta a fost folosită de nenumărați oameni pentru a-și ilustra punctul de vedere din 2008 încoace. Ceea ce înseamnă destul de mult în vremurile efemere de azi. Cam acum o lună, un prieten de-al meu a pus link la poza asta și la una cu Private Lindy England care își tortura prizonierii în Abu Ghraib pentru jocul „Cu cine te-ai fute dintre ăștia doi?” Am început jocul ăsta cu mult înainte să-l înceapă TMZ, iar scopul nostru e să tăiem cheful și nu să stimulăm. De exemplu, a fost cumplit când am fost pus să aleg între tata și Michael Jackson. Așa că m-am gândit să-l caut pe om. Mulți auziseră tot felul de povești despre el, dar cele mai mortale au fost chiar cele pe care mi le-a spus el când l-am găsit. Cel mai mult m-a surprins să descopăr că sub centura aia cu muniție se află și o inimă. A doua surpriză a fost să aflu că bikinii ăia ascund o pulă de 100 de dolari pe oră!

VICE: Am tot auzit povești despre tine de vreo doi ani încoace. De exemplu, un cititor VICE ne-a spus că ai fi Țurțure. „Lucram la Starbucks și venea des la noi, în Colorado. Mi-a spus că m-a vrăjit. I-am zis că e ok. A insistat că îl chema Țurțure și că mi-a pus o vrajă nasoală de tot, cu pumnale și țepi și țurțuri, dar că e în regulă, că acum mi-a dat și mie puterea aia.”
Rockglockcock:N-am fost niciodată în California. Deci, din păcate, nu sunt eu Țurțure.

De ce crezi că fotografiile tale au făcut senzație în halul ăsta?
Cred că motivul pentru care fotografiile le trezesc oamenilor emoții tari e faptul că majoritatea nu-și dau seama că pistolul e de fapt o șurubelniță. Nu e ceva ce te poate ucide. E o sculă. Și când oamenii văd două pistoale, se gândesc: „Mamă, ăsta nu e normal.” Dacă văd mai MULTE pistoale, își pierd mințile complet. Mai ales dacă lângă ele stă un tip gras și păros fără pic de rușine, care pozează ca și cum ar avea motive să se dea mare, deși evident că n-are niciun motiv să fie mândru pentru că e urât ca dracu. Ceea ce e o mizerie.

Se pare că internetul te-a făcut vedetă. Cum ar fi fost viața ta dacă trăiai în evul mediu?
Aș fi purtat kilt și aș fi fost mânjit cu sânge – adică la fel ca acum. E aici în Tennessee un eveniment care se cheamă Bonnaroo. Nu port nimic în afară de kilt și cizme și o bandană. Anul trecut au fost Beastie Boys, Public Enemy, Erykah Badu, Snoop Dog și Nine Inch Nails. La scena principală. Mai sunt două scene mai mici, e și mâncare. Eu stau la cortul X-box și mă joc Rock Band. Anul acesta sper să fie al treilea la rând în care câștig un Zune de 80 de giga.

Mergi la Renn Faires?
Încă am o tunică confecționată de fosta mea soție.

Fosta? Am citit că ai recucerit-o și că ați sărbătorit împăcarea trăgând cu pistoalele în aer. Ce s-a întâmplat?
Există destul de multe informații false despre viața mea. Tristul adevăr e că mi-a murit toată familia. În ultimii ani au căzut toți ca muștele, au mai rămas un frate vitreg și o mătușă. Ceea ce înseamnă că relațiile mele principale erau cele cu soția, copiii și prietenii. Rând pe rând, prietenii au plecat sau s-au distanțat de mine. Ultimul prieten s-a mutat în Carolina de Nord în martie 2008. Așa că i-am spus soției mele: „Trebuie să ne regăsim cumva, am nevoie de tine mai mult ca niciodată.” Am avut probleme ani de zile. În martie 2008 i-am spus soției mele: „N-am nimic. N-am pe nimeni altcineva. Hai să încercăm să facem lucrurile să funcționeze între noi.” Dar după o săptămână, s-a îndrăgostit de cineva pe internet și în aprilie l-a adus la noi în casă. [șoc] Mda. Am petrecut trei luni cu ea și înlocuitorul meu, sperând că se va răzgândi, dar nu s-a răzgândit. Așa că în iunie, am plecat eu.

Unde l-a cunoscut pe internet?
În MUD – un joc multi-player.

Groaznic.
În cele trei luni cât am locuit împreună, mi-am pierdut firea. Am făcut niște tâmpenii. De exemplu, în prima lună din mai, umblam pe forumurile SomethingAwful și mă uitam la arme. Cineva cerea fotografii cu un pistol TEC 22. Voia niște fotografii de acțiune, așa că am făcut pozele alea și i-am spus: „Sper că nu e mai multă acțiune decât poți duce.”

Soția ta a făcut fotografiile?
Da.

Care e faza cu pătuțul de copii?
În patul ăla dormeam eu.

Aoleu, pentru că fusesei dat afară din patul conjugal și înlocuit de nenorocitul ăla din MUD! [În momentul ăsta i-am trimis în grabă informațiile aflate colegei mele Daphne Young, care fusese alături de mine în cursa căutării lui Rockglockcock de la început. Mi-a răspuns: “Uau, și alții i-au luat interviu, dar n-au reușit decât să zgârie suprafața. Asta explică totul în legătură cu patul de copii! A fost înlăturat. Acum nu mi se mai pare amuzant. Omul vrea doar dragoste și afecțiune. Pare rezonabil. Fotografiile sunt acțiunea unui om disperat (poate deschis sexual și violent pentru că a fost emasculat). Soția lui îl înnebunea de cap, îl făcea să creadă că e nebun. Nu-i faci fotografii erotice unui bărbat pe care nu-l mai iubești decât dacă vrei să-i faci creierul varză. Descoperirile tale sunt aur curat.”Dar Daphne cea idealistă nu știa că povestea lui Rockglockcock avea să ia o turnură…întunecată. Și mai întunecată.] Te rog descrie-mi fotografiile.
Prima era intitulată „Am auzit ceva.” Ascultam atent la distanță, îmbrăcat în tanga și curea cu muniție, cred că aveam unsprezece pistoale băgate în cureaua aia. Era o glumă. Era făcută doar pentru cei câțiva oameni de pe forumul ăla. Nu aveam în plan s-o arăt cuiva din afara cercului. Ideea era să râdem un pic și apoi să ne vedem de viețile noastre. Din păcate, tipii de pe forum s-au gândit să le arate fotografiile și altora. Care le-au arătat altor prieteni și tot așa. Cred că într-o oră jumătate, le văzuseră 90 000 de oameni. În câteva săptămâni am apărut deja pe 20 de siteuri. FailBlog. CollegeHumor. E-Bombs. LosersOfMySpace. După vreun an, am fost contactat de Comedy Central și mi-au pus poza de calendar. Cu mine întins pe pat cu toate pistoalele lângă mine, cutiile cu muniție, chitara mea de Guitar Hero și de Rock Band, stăteam acolo ca vita cu un pistol de 45 îndreptat spre pulă. Deci era o fotografie cu ostatic.

Aaaa. Și unele pistoale erau adevărate și altele false?
Toate pistoalele erau adevărate. Trei dintre ele erau cu aer comprimat. Și informațiile pe care le-am dezvăluit sunt adevărate. Oricine voia să afle cine e tipul gras cu pistoale putea să facă asta. Pe website-ul meu se găsește și numărul meu de telefon.

Nu mai spune despre tine că ești gras și urât!
A, eu nu mă consider gras și urât, vorbeam de cum gândește lumea. Mie îmi place de mine așa cum sunt. N-o să fiu niciodată un Adonis și nici nu-mi doresc asta. Nu vreau să fiu un șmecher cu mușchi. Sunt un tip bun. Mulți îmi spun că sunt urât. Nu am o problemă cu asta. Nu e obligatoriu să fiu atrăgător. Nimeni nu e atrăgător pentru toată lumea. Oricât de arăți, tot există cineva care nu te place. Trebuie să vă anunț că, orice ați crede despre mine, sunt gigolo. Nu glumesc. Oamenii mă plătesc ca să fac sex cu ei. Iau câte o sută de dolari pentru o întâlnire. Sunt capabil să ies cu oameni. Sunt capabil să-i atrag atât de mult încât să nu mă mai lase în pace. Am stalkeri care mă urmăresc.

Cum faci diferența între atenție și stalking?
Când le spui „Ești o persoană periculoasă și mă sperii, nu te vreau în viața mea” și tot nu înțeleg. Asta s-a întâmplat cu o clientă.

Cum arăta?
Era atrăgătoare. Mă mai întâlnisem cu ea, dar a făcut niște chestii care nu mi-au plăcut, așa că am rupt-o cu ea. Dar ea a încercat să mă convingă să fim iar împreună, i-am zis nu, dar nu voia să înțeleagă. Până la urmă i-am spus că nu vreau să fiu în preajma ei și că n-are cum să obțină asta decât dacă mă mituiește. A venit cu bani și n-am avut ce să fac, m-am ținut de cuvânt.

Cum de câștigi o sută de dolari?
De fapt, rata e de cincizeci de dolari. Bacșișul nu e refuzat niciodată, dar nici nu e obligatoriu.

Atunci a fost prima oară când ai făcut ceva pentru bani?
Nu, au mai fost. Când eram adolescent. Când eram copil, îi convingeam pe oameni să-mi cumpere chestii.

Îți faci griji că statul o să te pună să plătești taxe după ce interviul va deveni public?
Anul ăsta am făcut 225 de dolari din prostituție, deci dacă aș declara banii ăștia, oricum s-ar încadra sub cei 600 de dolari pe care ai voie să-i faci în afara serviciului. Dar nu mă deranjează să-mi ceară o parte din bani dacă ies și eu în profit.

Cum te descurci cu bărbații?
Mi s-a spus că sunt urs. Nu sunt. Arăt așa, dar nu intru în categoria aceea de gay.

Deci nu te culci cu oameni de ambe sexe?
Nu. Nu pot, mi-e greață. M-aș întâlni cu mare drag cu un tip și mi-aș trage-o cu el dacă nu mi s-ar părea că bărbații sunt respingători atât fizic cât și psihologic. Nu știu cum reușesc femeile să facă asta.

Și totuși zici că te consideri atrăgător. Mai e doar un pas de aici până la a reuși să iubești un alt bărbat.
Doar un pas. Hm. O să mă gândesc la asta. Gata, m-am gândit. Nu, mulțumesc.

Traducere: Oana Maria Zaharia