Ghid de fapte bune: cum să mănânci supă la plic ca un profesionist

Ai decis că vrei să trăiești viața la extrem și să mori tânăr. Foarte bine! Bătrânii, la fel ca și parizerul, după un timp prind un miros. E bine să te consumi până ajungi la etapa aia. Și dacă tot vrei experiențe pe muchie de cuțit, nimic nu e mai extrem decât să mănânci supă la plic. Însă, ca la orice activitate periculoasă, trebuie să respecți niște pași.

Supa la plic vine în mai multe sortimente. Din start tot ce sună vegetarian pică. Singurul motiv pentru care ai mânca ceva făcut doar din bălării e ca să trăiești sănătos. Și dacă ai decis să mănânci supă la plic, e clar că nu ții la sănătatea ta. Rămâne aia de burtă, pui și vită. Prima e o insultă adusă ciorbei de burtă și formează cocoloașe sărățele care-ți dau o senzație de bukkake în gură. Pică și aia. Iar puiul în general e cam lipsit de gust. Cum supa la plic prin definiție e lipsită de gust, deducem că supa de pui la plic e lipsită de gust la pătrat. Singura opțiune viabilă rămâne aia de vacă. O recunoști după niște bucățele maro care seamănă cu căcărezele de șobolan, de un gust vag similar cu cel al cărnii.

La fiecare plic scrie undeva între trei și patru porții. Dacă faci mai mult de 500 mililitri de zeamă dintr-un plic, iese ceai, nu supă. Desigur, valorile nutritive sunt notate pe porție și, dacă aduni tot plicul, afli că tocmai ai mâncat cam 120% din doza zilnică recomandată de sodiu. Așa că evită sarea o perioadă.

Cum supa la plic e extrem de corozivă, eu o fierb și o mănânc dintr-un castron de tablă desemnat special pentru activitatea asta și pentru amestecat vopseaua. Nu-l spăla după. Reziduurile de la supele anterioare îi dau savoare. În caz că ți-e frică de culturile de bacterii, stai liniștit. În mediul ăla ostil nu se dezvoltă viața.

Până la urmă o mănânci ca să-ți țină de foame, că dacă voiai doar să-ți încălzești gâtul, mai simplu sugeai țeava de la calorifer. Nutritiv o supă la plic e egală cu un pumn de nisip. Așa că vezi ce mai zace prin frigider și dacă nu e expirat, aruncă-l în poțiune. Ce bagi în fiertură ține pur de preferințele tale. Eu recomand un ou bătut, niște fidele și vreo două, trei linguri de smântână.

Cum ți-ai luat ceva peste doza săptămânală recomandată din foarte multe chimicale, dacă ții cât de cât la ficatul tău, fă o pauză de două zile de la droguri, alcool și antibiotice. Să aibă și el timp să-și revină de la lovitura aprigă pe care tocmai a primit-o.

Urmărește VICE pe Facebook:

Citește și:
Ghid de fapte bune: Cum să faci plajă în parcul IOR ca un sărac
Ghid de fapte bune: cum să-ţi vopseşti pereţii (şi spiritul) cu muzică
Ghid de fapte bune: Cum să aprinzi o ţigară de la bec
Ghid de fapte bune: Cum să scoți o pară dintr-o sticlă