Política

De ce Victor Ciorbea ar trebui să fie primul om care calcă pe Marte

Faptul că-i o misiune în care nu te aştepţi să îi aduci pe oameni înapoi va scădea costurile la măcar jumate.

de Sebastian Jucan
22 Octombrie 2018, 9:42am

Meme-uri de autorul articolului

Victor Ciorbea. Un nume pe care credeam că istoria l-a aruncat la coşul de gunoi. Dar iată că după ce PNL l-a recuperat prin 2012, a reuşit să se insinueze din nou în atenţia opiniei publice, de data asta nu ca floare imaculată şi neprihănită, mare speranţă a dreptei româneşti, ci ca Avocat al Infractorilor şi unealtă PSD-istă.

Nu doar că a a dispărut ca The Flash când toată lumea se aştepta să atace la CCR ordonanţa lui Slugărel Toader, dar nici n-a binevoit să îşi delege atribuţiile unui aghiotant, pe motiv că Avocatul Poporului ar fi un soi de instituţie pe persoană fizică. Dar să nu crezi că servilismul ăsta vine ieftin. Chiar în ziua în care Tudorel anunţa ordonanța de urgență care să pună batista pe ţambalul unor dosare în curs, Senatul adopta un amendament care îi permite Avocatului Poporului să cumuleze pensia specială cu salariul.

Costul pentru contribuabilul român? Undeva către 7 800 euro pe lună. Astfel, Victor Ciorbea a ajuns să câştige anual mai bine decât un astronaut NASA! Iar dacă tot ia deja banii ăştia, ce-ar fi să îl trimitem pe Marte? Nu te lăsa păcălit de ochelarii ăia, Ciorbea are vederea unui şoim - octogenarii care îşi amintesc vremurile când cei de la Vacanţa Mare chiar erau funny vor şti că „i se spune în popor periscopul munţilor”.

Omul ar fi perfect pentru munca de recunoaștere în cadrul misiunii. Ştiu, pare o idee radicală, dar era și cazul ca anul centenar să fie încununat cu un plan de asemenea măreție: crearea unui program spaţial românesc. Ce ar putea fi mai glorios decât asta? Un român, primul om pe Marte (că tot au românii obsesia asta a primilor care au făcut chestii: penicilina, stiloul, piramidele etc.)! Şi nu orice român, ci un fost peneţecedist.

Acum, de ce aduc vorba de PNŢCD? Fiindcă trimiterea în spaţiu a lui Ciorbea ar vindeca o rană profundă care s-a născut în societatea românească după referendumul Coaliţiei pentru Fascism. De atunci ne tot ameninţă fanii CpF că îşi fac partid şi ne arată ei nouă! Dar de ce să îşi facă partid nou când deja există peneţecedeul şi e EXACT ce îşi doresc: un partid creştin-democrat de filieră conservatoare. Zău că nu înţeleg, aşa se fac conservatorii mioritici că n-ar exista PNŢCD, de parcă ar fi un preot care i-a molestat când erau mici.

emil constantinescu in spatiu

Iar ca să ne asigurăm deplin că îi atragem de partea ideii pe conservatori, putem adăuga încă un fost peneţecedist în echipaj: Emil Constantinescu. De ce el? Fiindcă şi fostul preşedinte ţărănist e un ahtiat după banii contribuabilului care ar vrea să aibă salariul unui astronaut. Pe lângă pensia de profesor universitar, indemnizaţia de fost şef al statului, casa de protocol, maşină, „Ţapul” s-a ploconit pe lângă guvernul Ponta să îi plătească şi concediile în străinătate, favoare pe care i-au tot extins-o guvernele PSD care au urmat.

Dacă ar exista un premiu Guiness World Records pentru cel mai mare sinecurist, Emil Constantinescu l-ar câştiga lejer, pentru că omul a mai avut o poftă, aşa că a convins Parlamentul să înfiinţeze o bălărie de institut (despre care VICE a mai scris aici) care să promoveze fantasme pseudoistorice. Și pe care el să îl conducă. Sigur că nu are nicio competenţă să o facă şi proiectul a fost contestat iniţial chiar şi de criptocomuniştii de la Academia Română. Dar degeaba, pentru că, prin primăvară, guvernul Dăncilă a dat undă verde la angajări. Însă, pregătirea sa de geolog l-ar face un membru indispensabil misiunii marţiene.

tudorel toader in spatiu

Şi fiindcă orice misiune spaţială are nevoie de măcar 3 membri, voi completa echipajul cu Tudorel Toader. Un alt bugetar român cu venituri de astronaut NASA, Ministrul Injustiţiei primeşte pensie specială ca fost judecător CCR, pe care o cumulează cu salariul de profesor universitar, rector al Universităţii „Alexandru Ioan Cuza” din Iaşi şi ministru. Sigur, nu e un fost peneţecedist, dar în cuget, simţiri şi slugărnicie se complementează perfect cu ceilalţi doi, iar ca jurist o să poată revendica Planeta Roşie în numele naţiunii. Pe lângă asta, participarea sa la misiune o să ofere informaţii ştiinţifice importante despre efectele expunerii prelungite la condiţii de imponderabilitate şi gravitaţie redusă asupra unui nevertebrat.

mema in spatiu

Nu în ultimul rând, cum echipa rachetă nu e formată tocmai din cei mai sprinteni indivizi, nu cred că ar fi tocmai o idee rea să avem şi o rezervă, în caz că Atotputernicul ne face o bucurie şi îl ia vremelnic pe unul dintre cei trei magnifici la el. Alegerea e una evidentă, nişte sânge peneţecedist proaspăt: actualul preşedinte al partidului, nimeni altul decât Aurelian Pavelescu. Îi lipseşte notorietatea celorlalţi, dar nu pentru că n-ar fi încercat din răsputeri să fie băgat în seamă. De exemplu, atunci când spunea după tragedia de la Colectiv că nu se justifică zilele de doliu naţional, pentru că acolo ar fi murit nişte anarhişti alcoolici ce bagă drog în loc să meargă la biserică.

Nu are nici voracitatea echipajului principal pentru banul public (de fapt, e greu de spus cum își câștigă pâinea). Compensează însă îndestulător - atât lipsa de experienţă, cât şi absenţa goanei după sinecurisme - prin afinitatea pentru fund pesedist, o trăsătură indispensabilă oricărui peneţecedist care se respectă.

grupul meme

Mai rămâne doar problema finanţării misiunii popriu-zise: racheta, modulul de aselenizare, chestii din astea. Ceea ce s-ar putea dovedi niţel problematic, ţinând cont că România şi-a pierdut dreptul de vot în cadrul Agenţiei Spaţiale Europene pe motiv de neplată a contribuţiei. Dar nu-i nevoie să ne complicăm cu birocraţi europeni, mergem direct la patronul patronilor, Elon Musk. După un joint-două, am convingerea că va putea aprecia caracterul vizionar al planului.

În plus, faptul că-i o misiune în care nu te aştepţi să îi aduci pe oameni înapoi va scădea costurile la măcar jumate. Pentru orice eventualitate, poate fi coopotat și „Mike Neamţu”, alt fost peneţecedist, care, în caz că expediția intră-n contact cu o civilizație extraterestră, le-ar putea explica fenomenul Trump marțienilor.

Legea compensaţiei ar dicta că, după dezastrul guvernării CDR, în urma căreia PNŢCD-ul n-a mai prins niciodată pragul electoral, măcar acum să le iasă şi lor ceva, preferabil altceva decât supt banul public. Așadar, e timpul să facem PNŢCD great again trimițând băieții ăștia pe Marte!