Toate leacurile cool și stupide de care trebuie să uiți în 2017

Suntem mai deștepți decât eram. Cel puțin când vine vorba de sănătate. Prin comparație cu generația dinaintea noastră, mâncăm mai puțină mâncare procesată la greu și nici nu tremurăm când vedem grăsimi în mâncare. Tot nu suntem prea pricepuți la gătit, dar ne tratăm. Și din când în când mai mergem și la sală. Situația chiar se-mbunătățește.

Dar tot mai avem niște probleme de rezolvat. Niște idei care ne fac viața grea și nici nu ne fac vreun bine la sănătate. Uite care-s ideile alea:

Poți să rezolvi luni întregi de neglijență printr-un post cu sucuri

Ai petrecut toată perioada de sărbători – și-ai tras inclusiv o noapte albă extravagantă de Revelion – și-apoi te-ai angajat să ții un regim auster bazat doar pe lichide, ca să te chinui să înfrângi „toxinele" și să-ți refaci strălucirea tinerească a tenului.

Ei bine, toxinele nu funcționează așa. Iar sucurile nu pot să-ți refacă nicicum nivelul optim de sănătate, zice Molly Kimball, o nutriționistă din New Orleans. Sigur, există toxine. Dar nici măcar cei care se detoxifiază nu știu, de obicei, în ce constau. Știi cine se ocupă destul de bine de eliminarea toxinelor din corp? Organele interne. Sunt super tari. Și-s gratis. Rinichii și ficatul toată ziua.

Acum, nimeni nu zice că e rău să bei sucuri. Alea verzi sunt de obicei pline de vitamine și antioxidanți, datorită multelor legume pe care le conțin, zice Kimball. E întotdeauna o idee bună să bagi mai multe de-astea și dacă sucul e elixirul tău preferat, bagă. Dar decât să-i bagi blană, zile întregi de pâclă pe creier de la sucuri și atrofie musculară de la lipsa de proteine, mai bine mănânci normal, ții un regim alimentar sănătos și mai bei din când în când și-un nenorocit din ăla de suc. Sau, și mai bine, mănânci mai multe legume.

În lumea asta nebună în care trăim, trebuie să meditezi non-stop

E greu să ignori beneficiile meditației: practica asta are meritul de a reduce tensiunea arterială și simptomele asociate cu sindromul colonului iritabil, colita ulcerativă, anxietatea, depresia și insomnia.

Toate bune și frumoase. Dar în 2016, lumea a dus meditația la nivelul următor. Brusc, o încorporau în absolut fiecare secundă a zilei. N-ai timp de dimineață? Meditează în timp ce faci naveta spre serviciu. Trebuie să faci mișcare? Bagă in timp ce alergi. Puți ca porcu'? Fă un duș fierbinte, bun, cu meditație. Indiferent ce faci, să nu. Uiți. Să meditezi.

Eu zic că-s bășini. Pentru mine nu funcționează faza asta, că pierd timp dacă nu-mi petrec fiecare pauză de zece minute concentrată pe respirație sau pe senzațiile pe care mi le provoacă briza din New York, care miroase a gunoi împuțit, în timp ce-mi bate peste chip. Și n-ar trebui să mă simt prost din cauza asta. Timpul pe care mi-l petrec făcând naveta, alergând și în duș e timpul în care citesc, ascult muzică, gândesc, de-astea. De meditat o să meditez când am timp să meditez.

Dar tot îmi plac tricourile care imită fraze de yoga. „Namaistai în pat" și ție.

Dacă-ți pui ventuze o să înoți ca Michael Phelps

Când Michael Phelps, această barcă umană cu motor și cu torso lung, a ieșit din apă la Jocurile Olimpice de la Rio plin de urme vineții, toată lumea a început să-l imite. Ventuzele au devenit oficial o fază. Și, clar, terapia chinezească e interesantă: funcționează prin ridicarea pielii de pe mușchii pe care-i îmbracă, cu ajutorul căldurii sau al unei pompe cu aer, pentru a accelera circulația sângelui și recuperarea. Chiar poate să funcționeze, dar nu există dovezi concrete că merge mai bine decât un masaj sportiv clasic. Te face, însă, să arăți ca și cum ai fost în tabăra greșită într-o bătaie la cârciumă.

Dacă ai nevoie să ți se amintească asta, să știi că masajele nu te umplu de vânătăi urâte. Deci până ni se dovedește că ventuzele sunt o chestie magnifică, hai să ne ținem în continuare de masaje.

OMG-urile sunt noii acizi grași trans

Sunt sigură că n-ai uitat de marea panică cu acizii grași trans de la începutul anilor 2000. Aia a fost justă, întrucât studiile succesive au demonstrat că acești noi acizi grași, care tocmai deveniseră populari la momentul respectiv, sporesc mult mai eficient riscurile de boli cardiovasculare.

Acum unii scuipă la fel de mult vitriol și pe organismele modificate genetic, sau OMG-urile. Dar grijile nu sunt justificate. Oamenii de știință încă nu au descoperit nicio legătură între alimentele cu OMG-uri și îmbolnăvire. Alimentele astea sunt modificate în primul rând pentru  ca plantele să reziste la condiții meteorologice neprielnice și la dăunători, astfel încât să nu explodeze prețurile la alimente și mâncatul să nu ajungă o chestie exclusiv pentru bogătani. Deși e clar că modificarea alimentelor naturale comportă anumite riscuri și, deși, într-adevăr, uneori OMG-urile au fost asociate cu întrebuințarea mai multor pesticide și cu monoculturile care sleiesc solul de nutrienți, generalizarea că OMG-urile sunt nesănătoase e evident falsă, iar în cazurile în care le permit fermierilor să folosească mai puține pesticide, e posibil chiar să fie benefice pentru om.

Natura vrea să mănânci paleo

Dieta de om al peșterii nu-i deloc nouă sub soare. I se ridică osanale de când practicanții de CrossFit și vedetele au catapultat-o în mainstream, în 2008. Dieta asta exclude anumite ingrediente, cum ar fi cerealele integrale, lactatele, boabele, zahărul rafinat și alcoolul, pentru că vrea să te racordeze din nou cu natura, printr-o alimentație similară cu cea a strămoșilor.

Dar ideea de a mânca la fel ca oamenii peșterilor suferă de niște probleme de logică. În primul rând, dacar fi să mănânc ca oamenii de pe timpuri, probabil ar trebui să-mi mănânc și vecinul de alături. Serios. Un studiu a dezvăluit că dieta originală a oamenilor din peșteră includea și canibalism. Se pare că oasele din femur și din tibie erau destul de gustoase. Or, asta-i ultra dubios din tot felul de motive. Iar alte studii au descoperit că oamenii din antichitate mâncau gândaci și albuminoide, sau tot felul de alte chestii.

Și uite încă un motiv pentru care dieta paleo e de căcat: o groază dintre alimentele pe care le interzice sunt clar bune pentru om. Boabele conțin cantități mari de fibre și proteine, cerealele integrale pot reduce riscul de boli de inimă, vinul roșu poate să încetinească producția de celule adipoase. Hai să ne bucurăm de abundența de alimente de care dispunem. Clar așa ar fi făcut și oamenii peșterii.

Gadgetul ăla de-l porți la mână o să te facă să fii mai în formă

Clar, gadgeturile pentru sport încă sunt pe trend și e drept că ceasul meu Apple Nike+ arată destul de șmecher. (Glumesc. De fapt, nu dețin așa ceva. Dar știi și tu c-ar arăta bine dacă l-aș avea.) Dar să fim sinceri: n-o să-mi mențin motivația doar pentru că mi-am trântit la mână ceva care-mi numără exercițiile. Odată ce se duce noutatea, gadgeturile de monitorizare devin brățări ca oricare altele. Reminderele care te bâzâie devin niște motive de enervare, destul de mici. Studiile au arătat că majoritatea gadgeturilor de monitorizare sunt inexacte într-un fel sau altul, că pot să-ți strice hazul de a face sport și că pot chiar să-ți saboteze eforturile de a slăbi. Dar, na, fiecare cu ce-i place. Măcar acum poți să numeri pași cu un ceas care arată normal, dac-așa-ți place ție.

Dacă nu-ți vine să borăști, nu se cheamă c-ai făcut sport. Mersi, CrossFit. Mersi că, din cauza ta, nu mai e ok să mai dau rasol la sală din când în când. Antrenori de la săli de pe tot cuprinsul țării se străduiesc să-și transforme clienții în niște băltoace epuizate, care se transformă în niște terminatori căptușiți cu mușchi, cu bicepși uriași peste tot, când revin la starea solidă. La Tone House, de examplu, nu mai pot de mândrie pentru că mai multe canale mass media au zis că antrenamentele lor sunt „cele mai grele antrenamente din New York", iar sălile de antrenamente pe intervale de intensitate ridicată (HIIT), cum ar fi Orange Theory Fitness, încep să se răspândească din orașele mai mari spre piețele mai mici.

Dar există două argumente importante împotriva acestor antrenamente: 1. Sunt foarte grele, ceea ce e de căcat, și 2. Chiar nu trebuie să ne antrenăm atât de intens tot timpul.

„HIIT pot fi eficiente, dar de la prea mult poți să te accidentezi sau să ajungi la excese", spune Pete McCall, fiziolog de antrenamente pentru Consiliul American de Exerciții Fizice. „Antrenamentele de intensitate redusă și cu momente de repaus, sau LISS, conferă corpului timpul necesar să se refacă, dar să fie și activ."

Deci ce aud eu e așa: „antrenamentele de intensitate redusă sunt extraordinare." Perfect. Se pare că 2017 începe bine.

Costumele de saună anihilează grăsimea

Dacă încă îți mai iei sfaturile despre tendințe de fitness de la familia Kardashian, aia-i problema ta numărul unu. Au făcut mega gălăgie pe tema aparatelor de fitness pentru talie – în ciuda faptului că medicii le-au tot spus oamenilor că nu funcționează și c-ar putea chiar să fie periculoase. Le-au cumpărat destui oameni încât să se ajungă la un proces de zile mari (rezolvat ulterior printr-o înțelegere de compensare), pentru că, ce să vezi, au fost bani aruncați pe apa sâmbetei.

Deci să ții cont de asta dacă te gândești să-ți iei costum de saună doar pentru că a început Khloé Kardashian să folosească așa ceva. Conceptul e simplu – îți pui pe tine o variantă elegantă de costum de alergare ca al lui Bradley Cooper din Silver Linings Playbook și începi să transpiri – dar și-ăsta e periculos. Costumele de saună fac corpul să rețină căldura pe care o generează în timpul activității fizice, ceea ce înseamnă că temperatura corpului crește, iar greutatea rezultată din înmagazinarea de apă scade, zice McCall. Asta poate duce la supraîncălzire și deshidratare, două chestii care pot să te omoare. Ca să nu mai zic că o să dai jos kilogramele doar temporar, pentru că, surpriză!, greutatea rezultată din înmagazinarea de apă fluctuează permanent.

Indiferent ce problemă ai, leacul e cu uleiuri esențiale

Poate că te dai cu un pic de ulei de mentă pe ceafă când simți că te ține gâtul, sau dai drumul la difuzorul doTerra după o zi stresantă. S-a scris mult în ultima vreme despre uleiuri esențiale și aromaterapie. Ce-i drept, miros genial. Numai că nu prea te-ajută la sănătate.

Câteva studii mici au dezvăluit că uleiurile esențiale pot crește pragul de toleranță a durerii și taie greața, dar fix aia-i faza: sunt studii mici și până și autorii lor recunosc că rezultatele s-ar putea să fie determinate de alți factori. În plus, două studii de revizuire – unul din 2000 și altul din 2012 – au analizat presupusele beneficii medicale și au constatat că nu există dovezi „convingătoare" în favoarea aromaterapiei. Dar, evident, mai există și bătrânul efect placebo: dacă eu cred că inhalarea unor mirosuri o să m-ajute să dorm mai bine sau să mă simt mai relaxat și extaziat, atunci probabil că creierul meu o să mă convingă că așa e. N-are, de fapt, nimic de a face cu uleiurile în sine, ci cu propriile mele capcane mintale. Cum se-ntâmplă cu mai multe tratamente alternative, mai trebuie cercetate îndelung. Dar n-o să stau s-aștept vreun verdict.

Merită să te trezești ca să mergi la petrecerile cu dans de dimineață. Tipului care-a reușit să convingă mii de oameni să se trezească când se crapă curul zorilor ca să danseze într-un club adevărat, perfect TREJI și îmbrăcați în SPANDEX, nu pot să-i zic decât o singură chestie: ești un geniu al răului.

Am fost și eu la câteva petreceri de-astea în zori, care se țin în 15 orașe de pe cuprinsul țării și adevărul adevărat e că sunt super penibile. În timp ce-mi sorbeam suculețul verde și dătător de viață (hmm, ia stai…) m-am întrebat de ce dracu' mi-am sacrificat somnul ăla bun pentru așa ceva. La anul o să dansez exclusiv în trei locuri: la un club pe bune (asta dacă-mi mișc hoitul până acolo), la sală (305 e destul de șmecher) și la mine-n sufragerie.

Traducere: Ioana Pelehatăi