Mi-am tratat vaginul cu ozon ca să văd cum îmi schimbă viața

Alchemy, o cafenea holistică, raw-vegană din Ubud, epicentru de wellness din Bali oferă mai mult decât ce e în meniu. Alchemy e altă realitate: un tip cu un sticker „Fake" pe frunte, care promovează un curs intitulat „Incredibil de Talentat", unde pentru patru milioane două sute de rupi sau în jur de trei sute de dolari (două salarii de minimul pe economie în partea asta de Bali), poți să deschizi un canal direct la inspirație" la „primul cinema organic vegan din lume".

Aici găsești permacultură, artă transcendentală, ecstatic dance, ceremonii care diferă de la nuanțe spirituale la sacre la cacao, „conștiința tămăduitoare a lui Dumnezeu și consultare de viață", plus cursuri de gătit raw.

Însă eu nu am venit aici să eliberez zeița din mine, nici să cumpăr șlapi vegani, un kit de clismă sau o tobă de plastic care îmi va permite să mă „imersez drept creator a noii muzici cosmice". Eu am venit pentru clinica de deasupra, care oferă o varietatea uimitoare de servicii. Cele standard sunt procedurile de spa, masaj, colonoscopie și injecții cu vitamine, pe lângă „cursuri de respirație", „Reiki", „citire intuitivă", „terapie cu ozon" și „alte tratamente" (acupunctură și ceară în urechi). Esențial, mă duc acolo pentru că un prieten de-al meu a citit în meniul cafenelei, în timp ce eu aveam fantezii cu cheesecake-ul vegan, „ozon vaginal".

De atunci, Alchemy a despărțit meniul cafenelei de cel al clinicii, probabil e mai bine. Înainte să încerc să înțeleg de ce naiba ar vrea cineva să pompeze un poluant recunoscut în vagin (sau, dacă tot veni vorba, în rect sau în ureche), am băut un kefir vegan cu lămâie, care avea un gust suficient de drojdie, cu note distinctive de lemongrass și șosete împuțite.

Totuși, în interes de cercetare, ferindu-mă de farmecul unei ceruiri a urechii, o colonoscopie sau o citire intuitivă, am urcat la clinica, pentru a stabili ce e aia ozon vaginal. Deși tratamentul este descris ca fiind „minunat… pentru tot felul de probleme de la endometrioză la candida", nu e nevoie să fie ceva în neregulă cu tine ca să beneficiezi de asta. Magia ozonului te poate ajuta și la protejarea vaginului sănătos, am fost eu asigurată.

Gazul de ozon (O3) are un istoric lung și contrariat ca tratament wellness. Nikola Tesla a patentat generatorul de ozon în 1896, în timpul Primului Război Mondial (înainte de antibiotice) și era folosit pe post de antiseptic. O lucrare inițială care părea pseudo-științifică, care s-a dovedit a fi publicată dintr-un jurnal din Bangalore la prețuri de la 250 de dolari pe lucrare și bazată pe experimente fără rezultate disponibile sau care au fost restricționate, susține că ozonul poate trata „boli infecțioase, tulburări ale circulației, condiții geriatrice, degenerare maculară, boli virale, reumatism sau artrită, cancer, SARS și SIDA."

Dacă ai ratat știrile bombă când doctorii au început să vindece SIDA cu tratamente cu ozon, nu ești singurul, un studiu academic a demonstrat că procedura nu avea niciun efect. (Leacurile cu ozon în rect au fost promovate și în Africa de Sud.) La fel ca unele din terapiile pentru SIDA, leacul cu ozon pentru cancer implică în mod tipic extragerea de sânge, apoi e combinat cu ozon, iar apoi transfuzat la loc. Și Alchemy promovează tratamentul rectal cu ozon pentru „hemoroizi, prostată și boli ginecologice", nici nu mai menționez de cancer și metastaze, scris în meniu „metastosis", iar pe site-ul clinicii „metasis".

Așa cum să întâmplă cu orice escrocherie, susține că le vindecă pe toate, mi-a spus a doua zi după vizita mea la Alchemy profesorul Martin Dryer, specialist oncolog de la universitatea din Leicester, Regatul Unit. „Ozonul e unul dintre cei mai puternici agenți de oxidare cunoscut, iar oamenii caută să exploreze această acțiune puternică de antioxidant de când a fost descoperit. Dar nu s-a materializat în nimic."

Practic, ozonul, la fel ca peroxidul de hidrogen, e grozav dacă vrei să omori chestii din afara corpului. Dar dacă bagi ozon în sistem, la o concentrație suficient de mare pentru a omorî bacteriile interne, Dryer spune că te poate omorî și pe tine. „E o moleculă toxică, aspect care tinde să fie ignorat", spune Dryer.

Te gândești să-ți bagi ozon în sânge? Hemoglobina ar fi oxidată în celulele roșii, deci nu vor putea căra oxigen, care nu e un lucru deloc bun."

Pentru cei disperați, nu e de glumit cu ozonul. Terapia intravenoasă cu ozon a cauzat embolie fatală. Patru din șapte pacienți de cancer în fază terminală din Perth, Australia, au murit de la un pachet de tratament care includea ozon (ceilalți trei au murit din cauza bolii). Iar lista e una lungă. FDA descrie ozonul drept „un gaz toxic fără nicio aplicație medicală utilă cunoscută".

Sunt atât bucuroasă, cât și un pic stresată că am luat interviul ăsta după ce am trecut prin procedura asta. M-am îndreptat spre o sală de așteptare care părea ca un studio de yoga, cu saltele de rattan pe jos, pereți semi-deschiși cu inserții de palmier, un mic birou de recepție și foarte multe cântece de păsărele pentru o zonă ale căror câmpii de orez se transformă rapid în vile.

Terapeuta mea, o asistentă pe bune care are ture de dimineață la un spital și după amiaza și duminicile aici, mă conduce într-o cameră mică, un pic cam întunecată care conține un pat ce pare medical, un tavan care începe să se decojească și o cutie gri pe perete atașată de un cilindru albastră înfiorător. Aici, în gaura gri cu instrucții laminate pentru dozaj, aici se întâmplă magia.

Ea m-a rugat să mă dezbrac de lenjeria intimă și să înfășor un prosop de baie roșu și pufos în jurul taliei. Din fericire, tubul pe care-l scoate e încă în plasticul original.

„Pentru că e prima dată, te las 20 de minute", spune ea.

„Aha", am spus eu pedalând pe spate. „Nu e cam uscat, dacă sufli gaz în vaginul cuiva? Cred că e OK și cinci minute."

Ea nici nu vrea să audă. Dacă mă simt incofortabil să îi spun.

Cade și prosopul și ea îmi desparte labiile și inserează tubul. Se aude un bâzâit atunci când pornește aparatul, iar aerul începe să se combine cu mirosul distinctiv de arsură-statică a ozonului, mirosul furtunilor cu descărcări. Încerc să nu mă gândesc ce șanse de supraviețuire aș avea dacă cilindrul ăla gigant ar exploda.

Ritmul e liniștitor de încet. Nu se aude nicio simfonie de gaze. Niciun sentiment de disconfort. La sfârșit, asistenta îmi arată o cantitate mică de mucus care s-a adunat în tub: îndepărtarea „lichidului" aparent este un alt beneficiu al terapiei cu ozon, în special după și înainte de menstruație.

Cu aproximativ 25 de dolari mai săracă, mă urc pe scooterul meu, întrebându-mă dacă senzația de furnicături de jos e o chestie psihosomatică sau un semn al unei infecții induse de ozon. Dar, în primul rând, mă gândesc cum poate o clientelă atât de obsedată de natural, organic și spiritual să accepte ceva atât de artificial, care clar vine dintr-un aparat.