Cristiana Anghel. Ce personaj! Să-ți aduc aminte cum ai cunoscut-o. Era prin 2010, când dânsa, învățătoare din Caracal, la vremea respectivă, a intrat în greva foamei, în semn de protest pentru neaplicarea legii de majorare a salariilor cadrelor didactice, adoptată în 2008. Din momentul ăla, emisiunea zilnică a lui Gâdea includea un fel de subsecțiune, o juma de oră de interviu cu Anghel.

Stătea pe pat, cu o privire sfârșită. Se vedea punga de glucoză, prinsă lângă patul dânsei, lichidul care picura de acolo, ca să o țină în viață. Și doamna Anghel vorbea despre democrație. După câteva zile de televizări d'astea, Cristiana Anghel și-a dat seama că o apucase pe un drum greșit. Și a început să protesteze împotriva nerespectării Constituţiei de factorii politici. Și asta a durat 70 de zile. Cât eroism!

La câteva luni după a treia grevă din 2012, împotriva lui Barosso și Reding, a fost în sfârșit răsplătită: a intrat în Partidul Conservator şi a câştigat un mandat de senator. De aici începe cu adevărat treaba.

Îţi spun sincer, mă fascinează personajul Cristiana Anghel. Este ca un roller coaster într-un parc de distracţii care nu se mai opreşte şi escalează constant. Dacă stai să pui cap la cap toate realizările ei, o să-ţi dai seama că te alegi cu nişte lecţii de viaţă incredibile.

La începutul lunii decembrie, Şova se afla, deja, la a treia tentativă de vot pentru încuviinţarea reţinerii şi arestării sale preventive. Era clar că n-o să mai scape încă o dată. O ştia şi el, o ştia şi Cristiana Anghel. Astfel, senatoarea a depus un ultim efort pentru a încerca să-şi salveze colegul: a invocat postul Crăciunului. „Domnilor, suntem în postul Crăciunului. Vom fi cu conştiinţa împăcată dacă trimitem un om la inchisoare?‟, a spus dânsa, într-una dintre cele mai emoționante luări de cuvânt din istoria Parlamentului din România.

Românii însă, după cum bine știm, sunt oameni fără conștiință. Dovadă că, deși doamna Anghel a încercat să fie un om mai bun înainte de Crăciun, atât parlamentul cât şi restul românilor dorm bine mersi şi se bucură de sărbători, cu tot cu Șova la bulău.

Ce am învățat din chestia asta:

Că dacă-l invoci pe Dumnezeu, bunătatea universală, postul Crăciunului etc, mai ales în cazul unuia despre care până și divinitatea știe că ar trebui arestat, ești la fel de penibil(ă) și eficient(ă) ca ăia care donează cinci lei din salariu pentru copiii înfometați din Africa.

Prin vară, se vota sec moţiunea de cenzură. Evident, Cristiana Anghel nu era de acord cu ce se întâmpla, aşa că s-a dus să-şi facă dreptate. În stilul ei caracteristic. A pus pe ea un sacou cu Micky Mouse şi a luat cuvântul: „Am venit special îmbrăcată cu acest sacou. Eu sunt doar îmbrăcată, dumneavoastră sunteţi personaje din desene animate‟. Printre altele, Anghel a adus cu ea şi o cutie de plastilină, în câteva culori, ca „să-şi facă PNL câte guverne vrea‟ cu ea.

În treacăt fie spus, cât de inspirată să fii ca să te îmbraci fix într-un sacou cu Mickey Mouse, ca să-ți arăți susținerea față de PSD?

Mă rog, moţiunea nu a trecut și, probabil, Cristiana Anghel a luat gestul ei ca pe o victorie, întrucât a repetat, oarecum, figura şi cu o altă ocazie. Astfel, în timpul votului pentru guvernul Dacian Cioloş, senatoarea a încercat să ia cuvântul, pentru a-şi anunța ţinuta aleasă: „Astăzi sunt îmbrăcată în negru, pentru că înmormântăm suveranitatea acestui popor. Ar fi trebuit să ne adunăm să votăm suspendarea preşedintelui‟. Din păcate, pentru ea, noul guvern a trecut.

Ce am învățat din chestia asta:

Că doamna Anghel se îmbracă mai extravagant doar când se simte frumoasă pe interior și revoluționară. În restul zilelor, când se simte banal, mai așa și așa, poartă taioarele alea comuniste, fix în ton cu starea ei normală.

Prin mai, dacă mai ții minte, zece deputaţi (printre care nouă de la PSD), au depus la Senat un proiect de modificare a Codului de Procedură Penală și a Codului Penal, care, pe scurt, ar fi îngreunat treaba procurorilor. Bun, în acest context, atât Ambasada Marii Britanii cât şi Ambasada SUA şi-au exprimat punctul de vedere, şi anume că o mișcare d'asta ar fi o idioțenie.

Atât i-a trebuit senatoarei Cristiana Anghel, care, alături de Miron Cozma, s-a dezlănțuit împotriva ambasadelor. Astfel, senatoarea a încercat să-şi facă dreptate la postul B1 TV. A susţinut că niciun ambasador nu ar trebui să se amestece în politica unui stat: „Cine şi cu ce tupeu îndrăzneşte să ceară socoteală pentru ce amendamente se voteaza?! Vorbesc de ambasadori‟.

Într-un exces de furie, Cristiana Anghel a venit şi cu o soluţie, mai extremă, ce-i drept, dar, totuşi, o soluţie: „Dacă eu aş avea puterea asta, i-aş chema pe toţi şi le-aş spune: România este stat independent şi suveran, dacă vă mai permiteţi să faceţi declaraţii, veţi fi declaraţi persona non grata şi veţi pleca acasă!‟.

Ce am înțeles din chestia asta:

Că, în viață, e bine să fii sinceră cu tine. Ai fost educată să crezi că tu trebuie să vorbești și ceilalți să tacă? Ai și profesat asta, ca învățătoare? Bun, atunci transformă discursul ăsta în marca ta personală: „Vorbesc acum! Nu-ţi convine? Treci acasă!‟.

Am cam înţeles deja cu toţii de la Cristiana Anghel că nu e frumos să-ţi baţi joc de oameni.

Senatoarea ţine foarte mult la acest detaliu şi, astfel, a încercat să depună un proiect de lege care prevede pedeapsa cu închisoarea pentru cei care vorbesc urât: „Toată lumea îşi permite să jignească să calomnieze fără niciun fel de probleme. (…) Am propus inclusiv pentru insultă pedeapsa cu închisoarea, nu în ideea ca va fi condamnat cineva, ci în ideea că respectiva perioadă se transformă într-o amendă mai mare‟.

Ce am înțeles din chestia asta:

Când până și Liviu Dragnea spune despre o propunere legislativă de-a ta, „Asta ar mai lipsi în România!‟, ai o mare problemă.

Prin martie începeau primele discuţii despre legea fumatului. La momentul votului din Senat, nu o să-ţi vină să crezi, dar Cristiana Anghel nu era de acord! În primă fază, şi-a îndreptat atenţia spre colegi şi a încercat să-i facă să înţeleagă prin ce trece ea: „Ce să fac, dragii mei colegi, dacă eu, din cauza ţigării, fac stare de sevraj şi de fiecare dată când e vot în plen, ora aia de vot final, trebuie să mă duc să fumez?‟. Evident, remarca nu a mişcat pe nimeni. Ba, mai mult, preşedintele de şedinţă i-a răspuns sec: „N-ar fi o idee rea‟.

Ce am înțeles din chestia asta:

Că, la fel cum la sufletul unui copil ajungi cu dulciuri, la inima Cristianei Anghel ajungi prin trei metode:

a. Îi oferi o țigară.
b. Îi oferi un foc.
c. Îi sufli niște fum în față.

După ce s-a aprobat legea pensiilor speciale pentru senatori şi deputaţi, Cristiana Anghel s-a luat la harţă cu jurnaliştii. A invocat tot felul de motive, printre care faptul că în calitate de senator nu are contract de muncă şi că pensia ei este „ciuntită‟. Presupun că nu mai contează faptul că-şi putea face singură fond de pensie.

Mă rog, să trecem peste asta. Când un jurnalist a îndrăznit să aducă în discuţie faptul că are maşină la scară, Cristiana Anghel a explodat. Și a început să povestească, în văzul lumii, ce viaţă periculoasă şi plină de ameninţări duce dânsa: „V-ați gândit câți dușmani mi-am făcut eu în momentul în care am dat lege împotriva recuperatorilor de credite? Mie nu îmi apără nimeni securitatea, poate oricine să bage un cuțit în mine. Nu vă gândiți la lucrurile astea‟.

Ce am înțeles din chestia asta:

Mai bine nu mai scriu nimic aici. Cine știe cine citește chestia asta și mă trezesc într-o bună zi că…

De curând, Cristiana Anghel a încercat să discute cu ciobanii protestari, strânși în fața Parlamentului. Le-a arătat un proiect, care ar fi anulat deciziile împotriva cărora protestau oamenii, dar nah, un cioban i-a luat foile şi le-a rupt.

Senatoarea a reacţionat imediat şi l-a întrebat pe om așa: „Eşti prost?‟. Ulterior, doamna Anghel și-a justificat reacția, unde altundeva decât la România TV: „Era un agitator. Era spălat, era orăşean, nu mirosea a oaie, mirosea a parfum, ca mine. Ciobanii nu miros a parfum‟.

Ce am înțeles din chestia asta:

Dacă vorbești vreodată cu cineva care se dă drept cioban, fii atent(ă): dacă nu miroase a brânză și a căcat de oaie e clar, e un impostor.

Urmărește VICE pe Facebook

Citește și alte materiale despre greva foamei:
Am făcut greva foamei la minus cinci grade Celsius
Am vorbit cu bărbatul care refuză să mai mănânce și să bea apă, până ce Oprea nu va fi demis
Am vorbit cu cei trei prizonieri care au făcut o sută de zile de greva foamei la Guantamo Bay